收不到Offer，还故意装出为我考虑的样子，我才不稀罕。”
    他被噎了一下，拿笔毫不客气地敲我的头：“知道你不稀罕。你这道题还要不要做了？”
    一提到做题，我就蔫了，长叹一声，换了一副讨好的表情：“要做要做，麻烦何老师继续帮我指点迷津。”
    除夕夜的晚上，我跟爸妈照例在爷爷奶奶家吃的年夜饭，回到家已经八点多钟，我爸妈很默契地一人搂着一个抱枕，蜷在沙发上看春晚。我却因为近些天高强度地做题目而心累不已，洗漱完以后，早早回了卧室。
    我从书架上抽出前几天托何亚君帮我买回来的最新一期《男生女生》，看到夹在其中的那片枯萎暗黄的银杏叶时，心里微微一痛。
    江铭，江铭。
    这个名字在过去的半年仍然充斥于我的生活当中，无处不在。我跟他一起吃过饭，一起走过路，一起讨论过题目，一起聊过天，这些片段回想起来，似乎都蒙上了一层灰尘，有一种强烈的不真实感。
    也许是因为我跟他的所有“一起”中还有好几个人存在，所以便少了很多能让我铭记于心的瞬间。其他人浮动在空气里的呼吸声、回响在耳畔的笑闹声、我故意表现出的冷漠和热情，反而成了记忆的主角。
    我的暗恋变得微不足道，跻身于不见光的角落，暗自窥伺那些流淌在日光下的一瞥一笑。从这种意义上说，我跟某些觊觎着别人丈夫的小三并没有本质区别，因为我喜欢的他，是别人的男孩，即使我并没有做出任何行动去介入、去破坏、去抢，我心里对他的惦念依然是不光彩的。
    撞见何叔叔出轨之后，我越发讨厌这种罪恶感，可我无能为力。我安慰自己，很快大家就会分道扬镳，到时候一切都会自动结束。
    我把杂志放回书架，爬上床，拿被子裹紧自己，睡得迷迷糊糊之际，听到手机在书桌上频繁响起。
    起床一看，手机里躺着好几条同学和表哥表姐们发来的祝福短信，基本上都是群发的，但我还是一条一条认真地回复。回左涵的时候，我原封不动地把某个表哥发给我的转给他，顺便也给江铭转了一条。
    回复完所有人，我又编辑了一条短信发给刘老师：“刘老师，祝您春节快乐，身体健康。”
    刘老师很快回复了我：“谢谢，也祝你春节快乐。”
    我略微松了口气，笑了。刚准备躺回床上，手机铃声再次响起，这次是一串陌生的座机号。
    我迟疑地按下接听键：“你好，请问你是哪位？”
    “我是江铭。”对方的声音淡淡的，近在耳畔。
    我的心很没出息地抖了一下，不敢相信竟然在除夕夜接到他主动打来的电话。我吞了口口水，问：“有什么事吗？”
    “我看到你发给我的短信了，不过我的手机这两天出了点问题，短信发不出去，就用家里的座机给你打个电话，”他认真地解释，声音通过电流一下一下敲击我的耳膜，让我有血液直冲大脑的感觉，“谢谢你，白晴，祝你春节快乐，明年考上心仪的大学。”
    我的心不受控制地开始狂跳，一时不知道该说什么才合适。他倒也没多等，轻声说：“那我先挂电话了，现在也不早了，你早点休息，我也得给左涵他们回个电话，免得他们以为我故意不理人。”
    我听着手机里传来的“嘟嘟嘟”的忙音，心跳慢慢恢复了正常，接电话之前那一点难得的喜悦彻底被冲散。这通电话并没有什么特别的含义，他只是出于礼貌才打给我，我只是他众多需要被以礼相待的朋友之一。
    我没看错，他始终是个温暖的人。能被他当作朋友，能受到他真诚地对待，已经是一种幸运。至少我跟他永远都不会对对方产生厌恶、反感和恨，在明年的这个时候，我还能跟他这样相互问候。我不能奢望比这更好的结局了。
    二十多天的寒假转瞬即逝。何亚君在开学的第三周如愿收到了宾夕法尼亚大学的Offer，随后他要去美国留学的事情不胫而走，整个年级的人都知道了。
    大部分人的评价包含了羡慕和崇拜，比如“何亚君真厉害”、“没想到他这么牛”，少数几个人却嗤之以鼻，认为他“不过是仗着家里有钱才能出国读书”。乔若的反应是最特别的一个，她在某个阴雨绵绵的早上叫住我，问我：“何亚君真的要出国读大学？”
    我点点头，她惨淡地笑，什么都没说，拖着脚步走了。
    我怔怔地看着她的背影，感觉到了她在那一刻的绝望，甚至比她知晓她姐姐破坏何亚君父母婚姻时的绝望还要深。
    我能理解她。很多时候，遥远的距离比近距离的漠视更让人心灰意冷，她的世界跟大多数人一样，只有麻十市这一小块地方。美国于她而言，完全是另一个世界，一个她几乎不可能到达的世界。她看不到他们的未来。
    暗恋本来就是一种看不到未来的情感，只是当这种看不到变成活生生的无法逾越的地理距离时，便意味着她已经失去了那个人。至少对当时的我们来说，这种失去是永远的。