5岁生日一个月不到，和他一起的时间居然占已过人生的六分之一！
    正是在这几年里，我完成一个荡妇进化的最后阶段。
    和170相处初期，有次他来单位接我下班，对我的事略知一二的领导见到他后频频摇头，说我是饮鸩止渴。当时我不明所以，后来才寻思过味儿，我是为了一个知道我过去、帮我解决麻烦且看似愿意包容的男人，舍弃很多尊严。
    比如他剥夺我发日记和照片的自由，性感的不行，暴露的不行，挑逗的不行，说的话跟骂我的网友如出一辙，觉得我这样是不长记性。
    恰恰相反，我正是因为长了记性才这么做。
    以前我怕，是因为我还在乎脸面，在乎形象，在乎旁人看法，这些在乎全都是压力，使我惧怕被人窥探，惧怕被人挖料。
    看过伊藤润二的《无街之城》吗，有关窥探隐私的嘲讽，我就要像里面那个日日只穿内裤行走的女士一样，把我一切都抛在大众眼前，让人再没有好奇，再看见什么都觉得不过尔尔。
    与其小心翼翼护着瓶子不被打破，不如亲手摔了来得痛快！碎成渣才不怕被踩，谁踩我谁扎脚！
    就像我那位基友说的，大家看我出格已成习惯，正经了才不对劲。
    所以我还是别装正经了，反正也没人信我正经。
    本来170并不接受我这样，推算下时间，他接受设定大概在他出轨之后，他有了新的快乐，也就不会管我如何，更没立场管我。左右我看起来很死心塌地跟着他，哪怕他一分钱不赚，哪怕跟我相处几年里就没工作过一天，哪怕他出轨对象一个又一个。
    男人想瞒女人，早晚都会露馅，女人想瞒男人，只要我不亲口说，到死你都不会知道。
    直到要分手那一年，我才把半只脚下海的事告诉170，我得让他明白，这些年我过得很苦，苦的总量超过快乐。
    从没见过170那么崩溃。
    挺怪的，我为了挣钱写2块钱一篇的软文，一天写40篇还得同时上班，累到双手浮肿，他都没崩溃，也没说“别干了，我去赚钱”，怎么我干了个相对轻松的活赚到更多的钱，身心俱爽，他就崩溃了呢。
    也许在170看来，和他在一起时我所经历的一切都是自找的，他从没有错，因为他就是那样一个人，我明知如此还跟着他是我的选择，我活该。
    其实不然，这段感情的开端是场“猫的报恩”，他帮了我，我便以我的方式报答，培养出感情那是时间的功效，不过感情会耗尽，身体也总有彼此厌恶的时候，更何况他出轨，我也不想委屈自己，遇见性爱更合拍、三观更匹配的人，他就到了该退出舞台的时候。
    那几年里爱的供养，当做当年襄助的报答。
    挺划算的。
    033 杀人未遂·一
    呼壶哈蛤哈哈！终于哔哔完那点糟心烂眼的过去，可以继续怀念那些坑逼。
    开始之前再补充说明一些情况吧。
    之所以我愿意供养170不全是报恩心理作祟，有部分原因是当时我也不愿意花男人的钱。
    钱是货币，是商品交换的产物，花出去必然要换来等值物品，或感情。
    大学时追我未果被追债那事给我造成的影响不小，我理解那男生花了钱我却没跟他处对象的不甘心，也怕他来我家闹，家里会骂我，所以愿意签下欠条。这直接导致我第一次卖肉，使我想留下那点机票钱用于还债，选择去见师父，再有后来的事，也算连锁反应。
    从那以后我跟男生出门吃饭逛街啥的都万事AA，能不花男生钱就不花。如果还有男性想为我花钱，在我无法确定是否能给对方想要的东西时，这钱我肯定不拿。
    跟170相处时，他给我花钱不多，一是没有，二是就算有我也咋不敢花。
    我并不恨170，至少现在不恨了，闹分手气头上肯定说过这类狠话。他的很多特质我还是欣赏的，比如他会明确指出我的缺点，渣也渣得明明白白。
    他在确立恋爱关系时对我说过一段话，让我相信自己还算强大。
    “吃过那么多亏，你还能愿意对人敞开心，愿意去爱人，这是爱的能力，不是人人都有。”
    类似的话，我家老屁先生也说过。
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