相亲中有些叛逆了。我明明想要拐进通往他所在的那条路，但是车流量大，我无法换道驶入，于是在那瞬间，我放弃了自己内心的叛逆。
    六月二十那天，我开车的路上想换一条道路行驶，可因为错过了转弯，我和我人生里那些中规中矩的选择一样，直行下去了。
    第16章 消失
    六月二十那天错过了一个转弯之后，此后阿齐消失了。
    他永远消失了，他的形状带着被拾起来的憧憬，仿佛消失在了人类行走的路上。他又可能沿着梦里的沙漠，去寻找他的祖父去了。
    但我有时候又能看见阿齐，他老像梦游时那样在屋子里出现。我发现，任何美好的事物都变得恐怖起来，无论是悦耳的声音，还是美丽的形状，它们将不断可怕的重复，变成另一种困住我的噪音与画面。
    我体会到了他所说的怪诞。
    在我洗澡的时间，隐约听见他常放的那首苏联战歌，我迟疑着捂住耳朵，最后闭上眼睛立在洒头下淋水，让自己清醒过来。洒头里尖尖细细的密水淋头顶上，更像屋檐棚上跳动的声音，哗啦啦，哗啦啦的。
    我仿佛躲在了这副沉重的躯壳里避难，可是没有用，我愈发呆滞了。声音在我紧紧捂著耳朵后竟然分外清晰，耳朵的封闭只隔绝了外界的嘈杂，除了头顶被隔着的水声，这如附骨之疽的响声从我脑子深处欢快地响着。
    我真不知我是什么时候放弃了，手无力垂了下去，也不知道我睁开的眼流入水后有无疼痛。当呆滞消散，我看到眼前的厕所已水漫金山。
    地漏又堵了，我现在的室友功不可没。
    地漏是阿齐在的时候一直负责的事。有他在我，从不操心房子的里里外外。
    他搬走的时候我就料到会如此，但我现在才感到他的第二次消失对我来说影响过重。
    在他消失的日子里，我甚至收到了莫名其妙的能困住我的录影，每当这个录影关不掉，又会响起他曾经爱听的歌。我还接过几通查不到痕迹的电话，对方在过问我阿齐的事。这种恐惧，似灵魂被吓得离体，挣脱不出躯壳，黏糊糊被扯了回来。
    我开始穿梭在当下与他走去的另一条轨道中。
    阿齐消失的那几年，我在期间相亲过不少次，也和别人谈过几次，但都无疾而终。
    春日明媚的一个上午，阿齐终于出现了，我和他在曾经一起去过的郊外相遇。现在这里已经发展成了旅游景点，来来往往的人破坏了这里的宁静与美丽。
    他当时在光下摄影，他看到我后大大方方走了过来，然后与我聊天，聊他这几年去外地的状况，刚开始很辛苦，到了付出有所回报时，这些辛苦也算不得什么。他在另一个城市开了一家工作室，后来公司的雏形便发展起来了，他很意外自己能有这样的眼界，将摄影的工作发展至此。
    那天遇到后，我们又有了联系，可是我摇摆不定的。他买了房子，买了车子，他觉得他有资格去见我的父母了。
    我告诉他，这不关物质的事。
    他开始等我的回答。
    我真受不了没有他的生活。我终于向他承认了我们分开的原因。我希望我们能一起想个办法。可是他有好几天没再来找我。
    以他的性格似乎放弃了。
    但是出乎意料的，他又打起精神找到我说，他想了很久，终于想到两个方法，一个是我们丁克，过高质量的生活，自由自在的。另一个是如果我真想要孩子，那么可以把孩子的户口上在孝成家。
    这真是一个两全其美的方法。
    父母刚开始不太能接受，在我们的影响下，潜移默化接受了。反正他们的心理没有青年人能熬。
    刘笑齐，终于成为了我的先生。
    如果是在六月二十那天，我早拉他去领证，那么将更好了。
    晴天霹雳的，当混乱病态的精神恢复过来后，我的意识清醒了。我总是不断想回到过去改变事情的发生，加上精神的错乱下，这些美好在脑子里越来越像真实的了。
    刚开始最痛苦的，是每当我沉浸于幻觉里时，记忆唤醒了现实里真正的画面。
    事实上，真正的记忆应当从我后来遇到孝成开始。我向他打招呼问好，是他先向我提起阿齐的，真的，我宁愿我那天……甚至是一辈子都不要再碰到孝成和偲嘉，非常希望命运让不知情的我杜绝遇到他们。
    我同孝成说，我和阿齐已经没有联系了，见到他的时候，帮我问个好，你告诉他……
    我想说一些鼓励的话来着。
    孝成当时脸上的神情越来越奇怪，如同周围的某些植物在冬日里死寂了一般，显得孤零零的。他看着我说完后面的话，原先近乎麻木的脸，露出一点讽刺又悲凉的淡笑。
    他轻声的生怕惊动什么似的说，阿齐没了。
    什么？我大脑一片空白，转不过弯来了。
    他换一下语言又重复一遍，阿齐自杀了。
    你那些真挚的话，去祭拜的时候，