比如他的外祖父被另一个拾荒的流浪汉霸占了地盘，还被扔到了山洞一样的厕所里，厕所里有一个魔鬼，每个人都怕它，只能看见它映在墙上的恐怖黑影。他为了他的外祖父冲了进去，没有遇到什么，只捡到了外祖父的一块遗骸，但这块白森森的尸骨很大，他拿着它，就像一个野人拿着块野兽的骨头。以后他都在沙漠中长时间的行走，拿着他外祖父的那根骨头一边哭一边走，醒来的时候自己也确实在哭。
    对于他的生父和母亲，他讲得不那么详细了，只粗略地说，生父长得比巫婆还奇怪，顶着一张渗人的脸，不仅茹毛饮血，还喜欢在丛林里追杀他。而杜姨老是和不同的男人交.媾，有时是和多个男人一起，满屋子都是不穿衣服的黄花花的□□，以及他们的生殖器，满眼丑陋与恶心。
    最近他又梦见了我，他说这是不幸的征兆，他开始感性起来，他说我现在像他的空气一样，他离不开我了。
    我彻底止住了欲言又止的话，认为自己得再陪伴着开导他一段日子。
    我陪伴阿齐度过了严重的不好的状态，直到他的失眠症和嗜睡症减轻，恢复了些活力。在他振作起来的时候，有一天他瞧见我在看警察破案的纪录片。他兴致勃勃地说，既然我那样喜欢警察和军人这种光明的职业，要不他考虑入伍，或者去考个协警再转正，让我和我的家庭更满意他。反正他现在有大把时间可以去做选择了。
    我悲哀地凝视阿齐，说着他们有些人是警察世家，军人世家的话。
    而你……你的父亲是什么？是监狱服刑人员，牵连三代的，你既不能做警察，也不能做兵。就像我们以后即使有孩子，一样受影响。那一刻我同情着他，可怜着他，也真想朝他说出后面这些话。
    但我只拿他的年龄来搪塞，以及违背内心告诉他，我不喜欢，一点也不喜欢，并且希望他一辈子都不要去碰这种可能会牺牲的职业。
    阿齐终于提醒了我，那个不肯面对现实的我，我迟迟想起了自己考虑过的重要的事情。
    品尝过青涩又浓郁的爱情，我逐渐倒向了现实的水平面。那天他在屋里睡着，我叫醒了他，当面和他大致说，我不想过他那种日子了。
    我们互相对视一会儿，阿齐明白了我话里的意思。于是他才睡醒的慵懒神情没了，而出现一种超现实的清醒，渐渐的，和他过去的梦一样有些怪诞，他漆黑发亮的眼睛，他消瘦的脸都变了，顿时被寂寞笼罩，仿佛将永远笼罩下去，整个人被重回来的萎靡和懒散包围束缚，带回那无法挣脱的沼泽地里去。
    阿齐微微颔首，同意了。
    过去他身上有一种既老实又明亮的气质，也就是有种令女人能安心的感觉。此后，我可能再也无法感受到了。我只好最后一次拥抱他，跟他道别说，我走了，以后不再来了。
    他同样和顺地进行道别了，甚至谢谢我陪伴他这么久。
    我从屋子里出来，并没有走远。我暂时没力气走出去，无声靠在他看不见的墙壁一侧。接着我听见，他在放声念着什么，我小心翼翼看过去，他背对着门口，坐在那张一米多的床垫上，拿着自己的某本书进行朗诵。
    我在一旁流着没有知觉的泪。
    事实上，即使杜姨痛改前非仍然在世，阿齐也还清债务，我亦会做出现在的选择。我不在乎阿齐以前那泥地里的生活，使我心生恐惧的，是他直系亲属里有人坐过牢。假使我对阿齐负责，将来便不能对自己的孩子负责。我们生下来的孩子从一开始在某些未来里就被抹去了资格。
    我已经二十几岁了，没有任性的资格了。但我时常有一种错觉，我以为自己才十几岁，但是十几岁时是不会喜欢我现在的心里路程，也不会想去承认我最终会变成现实里的大人，选择了未知的马路大道，而不是崎岖小路里的幸福。
    我开始记恨我那份理智，它从来不问我愿不愿意，它总是替我做出了平庸的决定。
    而我终不会去告诉阿齐事实的真相，那就是我们离别的原因。他是一个悲观主义，我恐他会因此失去接受幸福的能力。即使我对其他女人自私了，成为了不知情者憎恶的罪人。
    我和阿齐离别不久，在家人的安排下和别人相亲了。
    倒霉的是这位先生的车出了点问题，我在车上睡过去，并未发现他开到了哪里去。于是我在那天见到了阿齐，他很沉默，就像我们分开那天沉默的神情一样。之后这位先生继续提起他之前的话题，喜欢什么车，了解什么车。
    我对他说，我也挺喜欢车的。但是，我喜欢车却又晕车，所以忍受着呕吐去喜欢了。
    聊得还算愉快，但是我和这位先生无缘了。
    在阿齐之后，我才发现自己是个很容易厌倦感情的人，我很快厌倦了那些新的该死的相亲，在新的时候就厌倦了。唯一厌倦了又能恢复新鲜而反复想起来的，却是那个活得如蝼蚁般的男人——又贫穷又富有的阿齐。
    后来我还相亲了不少次，有一天去相亲的路上，我记得那条路，记得无比清楚，在六月二十那天，我在厌烦的