就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那个学校。

    我帮他算了下上海jiāo大和航空航天大学的分数，前者还更难考一些。可见狼子野心！

    也许是被他刺激到，又或许我真的不想等那么久才见到她，又或者是本来就有考研的想法，总之我算了下自己的小金库，发现这笔钱用来付我三年的学费是没问题的。况且我在北京的资源，是可以延伸至上海的，到时候让他们给我在上海找个兼职，应该也不难。

    这件事我爸妈当然是举双手赞成，他们本来就坚定的支持我考研。接下来我只要对我所学专业和未来方向，以及我现在的分数进行一番游说，让他们同意我考去上海就行了。

    最难的部分是季漱玉，我知道她在美国很辛苦地赚美刀，就是想我能出去。

    其实我也认真考虑过出国，也畅想过在异国他乡快乐的学习和生活，然后镀一层大金边，做个海龟，回来报效祖国，驰骋商场。可是这样一来，我就会一直活在季漱玉的影子里。

    我不知道你们有没有一个全能的姐姐，或者这样的兄弟姐妹？

    你从出生似乎就活在她的yin影里。如果她跟你关系不好倒也罢了，顶多就是自卑，表现得再好别人也看不到，诸如此类。但是如果她所做的一切都是以你为出发点，甚至会用牺牲自己的方式换取你想达到的，你会倍感压力。那是一种情感的负累。

    这个负累，从知道她为了我而牺牲自己的推荐机会开始，就已经成型了。我很怕她这样，却又不知道怎么办才好。

    推开她？她是我姐；

    接纳她？我无以回报，甚至会因此看不起自己。我觉得这样是不对的，我不应该总是依附于她成长。

    所以，我觉得最好的选择，是能够考研。至于为什么考上海，我承认，很大一部分原因是因为女神。

    也是因为这个原因，让我重新审视自己对她的感情。

    我依稀、仿佛……对她有了幻想……

    模模糊糊，不甚清晰。没有在任何一个时刻产生，而是潜移默化的，日积月累形成的。

    是的，我无法追忆是从何时开始。是姚叶把我丢在高速公路上，她用温柔的嗓音指引我找到归路？还是，后来每次与她电话、扣扣聊天，虽不甚热情，却有问必答，有约必赴？又或者是她总能在我对她情感炽热起来的时候，消失不见，让我心里生出无限的思念？亦或是她的反差萌？她能准确无误地记住我的手机号码？我只跟她说过一次喜欢吃江南地区的特产小吃，她就记住了，因此送了青团做礼物？

    她礼貌，细心，守诺，乐于助人，聪明绝顶……

    还有，还有……

    虽然不知道她长得如何，但我一直认为心善则人美。何况她气质那么出类拔萃，姿容出众，长得应该也不会差。

    想至此，我的心越发的乱。我想，对她的感情也才刚萌生出一个小芽芽。不能草率的认定这就是爱情的萌芽。我需要与她相处。我太需要与她相处了，我俩几乎没有相处的机会。

    也许，考去上海，在我的潜意识里，是想和她有个进一步认识的机会？

    也许吧。

    但既然决定了，就义无返，努力向着目标前进！

    第74章

    理想很丰满, 现实很骨感。

    我发现如果我考研, 现在已经过了预报名的时间, 再说同学们都是准备下一年的考研, 拼搏一年的。我无论如何也没办法在短短两个多月的时间考上研。可是如果我明年考研，那女神都已经是研三了。她毕业后不待在上海怎么办？

    心里好不容易吹起的风帆, 又瘪了下去。

    于是我打算找了个机会旁敲侧击，想用调侃的方式向她询问, 临到打字时在怎么称呼她上犯了难。是哦, 我好像都还不知道她的名字。好像是姓简？我仔细回想了一下, 貌似是三个字的名字？

    我也真是够傻的，平常跟她聊扣打电话, 好像都是直接奔主题, 好像很少像今天这样注意到主语。

    不，主语还是说过的。有次我用了“女神”这个称呼，她不爱听, 好半天都不回我。自