朋友，讲义气。

    这个不是我自夸，我这个人比较好面子，我妈又从小教导我，遇到别人有难处，能帮就帮。基本上别人提出的要求，我都是有求必应；别人大事小事求我，我就算暂时帮不了，也都会放在心上。我觉得这一条理念在我初入社会的时候，对我的受益还是挺大的。逐渐的，我认识的人越来越多，在圈子里有了些名气。我赚的钱也就越来越多。

    一开始买化妆品都是平价品，后来开始买高端，我觉得一分钱一分货，我还年轻，皮肤比较脆弱，用差的化妆品会让毛孔粗大，老化皮肤。衣服鞋子也是，开始是去动物园，三里屯淘货，又浪费时间，看上去也廉价。后来mais带我去赛特，燕莎，教我看面料，识品牌。我也开始买些小牌子，再后来偶尔添些大牌的基本款，现在基本都是非名牌不买，甚至是那些轻奢、奢侈品，只要我觉得预算充裕，也会买一些简单的来搭配。

    综上所述，我自认为对时尚的领悟还是可以的。至少在这个圈子里混了一段时间，天天听那些化妆师、服装设计师们吹牛b，听摄影师和各个创意设计总监们谈构图，谈比例，谈意境。我耳濡目染着，再愚钝也开化了。

    于是我对今天自己的打扮充满了信心，我觉得女神即使眼光再如何的挑剔，也会为我着迷……

    等等，我干嘛要让她对我着迷？

    我望着镜子中那个摩登女郎，突然有些迷惘。

    我真的是变了，原来的奚晓晨仿佛因为一场病而死去，新的奚晓晨依然个xing阳光，却也学会把自己涂抹成一个商品，放到社会这个大货架上待价而沽。而我从什么时候开始，已经习惯了这样。

    是啊，已经习惯装扮外在来博取关注，获取资源。在这个环境里，你心灵再美，也不会在面试的时候受到准东家的肯定。他们对你是从上到下的品头论足，而不是从里到外。而我接触的那些人，也大多是一群衣着光鲜，只讨论感官和情趣的物种，我被影响也是正常的吧？

    算了，不想了。我只是觉得既然认识了那么久，如今第一次见面，无论如何要留给她一个好印象。

    可是当我一切准备就绪，去敲她家门的时候，她却不在。

    我有点沮丧。

    我发现她这个人，从来都是不吭一声、就会消失不见。虽然她没有跟我报备的义务。可是莫名其妙的，我就是会很在意。

    我回到家，整个人心情都不好了。坐在沙发里就给她扣扣留言，然后等她回复。

    这次的回复比我预料的时间短，但也过去半个多小时了。

    她：我回母亲家。

    我赶紧从沙发里坐起来，马上回到：你今天回来么？

    等了一会儿，见她不答，又追问道：几点回来？

    她回道：不了，直接回上海。

    我的心情瞬间跌入谷底……

    我怏怏的打字道：什么时候再回来？

    她：五一。

    五一……又是五一，时间一晃儿，又是一年。我掰着手指算，还有差不多半年的时间啊！

    不行，我等不了！我翻身坐起来：你春节不回来么？

    她：不回。

    我：那我可以去上海看你么？

    她：我要和导师去外地做课题。

    我掐指一算，如果付春蕾的情报没错，她已经是研二了，过年一放暑假就是研三。很快就要毕业，那她毕业以后呢，会回到北京发展么？就算回到北京又怎样，还要这么长的时间才能见到。

    我心情还是很失落，不自觉打字道：你是不是不想见我？我发现在她这里，我总是会直抒胸臆。平常这种矫情的话，打死我我也是说不出来的。

    只是这次，她没有回复。

    我不知道对她的感情是怎样的，说是迷妹对偶像的感情，好像私yu太多了。我说的私yu大概类似于占有yu，独占yu，或者总想抱着手机跟她聊天……后来发展到，我几乎手不离手机，就怕她回复了，我没看到。都有些强迫症了。

    如果说是我对她上了心，可实话讲，连面儿都没见过，会真的产生那样的感情么？

    还有一件事，却让我耿耿于怀。