陷入了一个怪圈。
    想写一个构思巧妙，情节有趣，开篇就是高潮、处处都是爽点，能让读者喜欢的好故事。
    可这样的故事，一定会面临着“假大空”的致命问题。
    当然也会有人说，看故事就是要看天马行空，可我始终觉得，不扎根于现实土壤的东西，写出来会很空洞，也就是让读者没有共鸣感。
    当时我的重心放在一本仙侠上，《山月》只是我随手写的，一开始甚至没想着要把它写完，只是写到哪里算哪里。
    可随着时间推移，我从二月的寒假，写到五一小长假，近三个月时间，重心却逐渐移到了《山月》上。
    故事里的情节越写越多，人物越写越活，仿佛他们就是一群活生生的人，有时他们围成一圈儿，看着我深夜写文，说不定还会阻止一句：不对！我性格不是这样的！
    真惊悚。
    其实仔细想想，我越写越投入，大概是因为，我在故事里，投射了一部分自己的青春。
    比如湘中的原型，是我的高中母校，很多人物，都综合了我、我朋友身上的特质。最重要的是，在文里，我替自己圆了一个梦想。
    我的高三生活，是完全空白的。
    高中我念的是本地最好的中学，高升学率的同时，也意味着它必定是高竞争、高压力的一所学校。
    高中三年，我一直是重点班的学生，其中的压力更不用说了。
    前两年半，也可以说直到高三下学期以前，我的成绩一直很好，保持在年级前十。
    直到百日誓师后，状况急转直下，我发现自己看不进去书了。
    因为会走神。
    最害怕的就是自习课，那意味着要时刻跟自己奔逸的思维做斗争，直到下课铃响起的那一刻。
    后来我在湘雅精卫实习的时候，碰到了一个高三的姑娘，被爸妈带着来看病。
    她也有着和我那时一样的困扰，精力不集中，上课、自习老走神。
    其实她和诊室其他来访者一比，问题要轻微得多。
    那些来访者大多有着程度不等的强迫症、双相障碍，或是精神分裂，有些人妄想症状到了很严重的地步，而且还存在幻听、幻视的症状。
    但这个姑娘哭得却比任何来访者都要厉害。
    因为不管病症轻重如何，她的心里痛苦程度是一样的，甚至远超出去。
    我坐在一旁，听着她边哭边说，自己那些愧疚、痛苦，对高考的恐惧，对未来的不确定，听到最后，我几乎要坐不住了。
    这不就是从前的我吗？
    原来不是只有我这样？原来也会有人在高压之下反复出神，看不进去书？
    原来也会有人觉得自己这辈子就完了？就到这儿了？
    那时我坐在板凳上，多想站起身，伸出手去，抱一抱那个痛哭流涕的姑娘。
    那个姑娘能被自己爸妈领着来看医生，但我那时候只能孤军奋斗，选择的应对方法是逃避。
    我沉迷于看小说，逃课不去上学，成天泡在巷子里一家破书馆里，花一块钱，就能看一整天。
    晚上回家，躺在床上时，心中就是无尽的后悔，发誓第二天要去好好上学。
    第二天当然又是泡在了书店。
    这样维持了好几天，结果被班主任抓去谈心。
    家里对我长久以来就是放养政策，我不去参加高考可能对他们来说，都不算什么。
    这个班主任却异常执着，不停来抓我上学，找到我家和我谈心，发动玩得好的同学来开解我，甚至有一次还骑着他的电动车，兴致勃勃，说要带我兜风。
    我当然是义正词严地拒绝了，但架不住这个中年老男人的坚持，最后还是迫不得已地上了他电动车的后座，座椅上包裹的人造皮革被太阳烘烤得温度正好，磕个蛋上去直接就能煎熟，我坐在上面，内心煎熬，屁股也煎熬。
    现在想来，他具体和我说了些什么我也记不清了，总之是些鸡汤文学，或是过来人的一些经验之谈，不提也罢。可是他的长相我一直深深地印在脑海里（要知道我是个记性多么差的人！），我记得大热的天，他穿着一件短袖汗衫，一脸苦大仇深（他就长那样），敲响我家的铁门，转身时，衣服紧贴着背，全是汗印子。
    而我连一杯水也没给他倒。
    当时的我也异常执着。
    我执着于认为自己已经废了，没有挣扎的必要了，就让我在小说堆里沉沦吧，未来的事，未来再说吧。
    这种想法在很多人身上都有。
    比如一个节食减肥的人，有一天突然吃了一小口草莓蛋糕，她想，真好吃呀，再吃一小口吧，就吃了第二口，吃完后，觉得二这个数字不太好呀，再吃一口吧，好，又吃了第三口，这时草莓蛋糕可能就吃了一半。她想，打开了就不好保存了呀，还是全吃了吧，于是一口气把那个草莓蛋糕吃光了。
    吃完后，她恨不得扇自己几巴掌，又想，反正都破了戒，自己要注定长胖了，干脆敞开肚皮吃吧。
    等她反应过来时，发现自己已经吃空了超市的一整条货架。
    人的堕落，往往是因为把一小丢丢的得失，看成是天大的事，然后自我放弃，