问题不大，问题不大，问题不大...
    我一遍遍对自己说。
    因为问题真的不大。
    又没有死爹死妈，没有残疾，没有得了绝症，也没有到了山穷水尽活不下去的地步。
    恰恰相反，生活正在平稳有序的前进。
    可为什么心在抽动。
    它为什么这么疼，就像要爆炸一样。
    明明没有问题啊？
    这只是你在惺惺作态，只是你在自欺欺人，只是你在作秀。
    他们这么说着，嘲笑着那些污着泪与心血的文字。
    我只能用文字，因为我只能远远的躲在最远处，发出求救。
    因为距离是海绵，削弱了正面打击。
    当面对面摊开一切的时候，一切都没有了缓冲的机会。
    要不生，要不死。
    我不敢赌。
    因为我总是在走霉运。
    如果顺利是天晴，那我的天永远是乌黑的。
    好在也不会下雨。
    所以还能苟活。
    我一直坚信自己足够强大，能够抗衡这股痛苦。
    我也必须足够强大，因为只有我能帮自己抗衡这份痛苦。
    也只有我会。
    但我知道我其实很脆弱。
    只是我站的够远，远到连感情都接近不了我。
    所以我跪在我爷爷的棺材前的时候，眼角逼不出一滴眼泪。
    痛苦就像强盗，在我的心里肆虐，而我站得远远的，面无表情的看着这一切。
    可心都快痛死了啊。
    我也不知道怎么了。
    我这么说，也只能这么说。
    因为得出的所有答案，都会被认为是借口。
    你怎么知道呢？
    你错了。
    不是这样的。
    他们一本正经的理所当然的扯谎。
    时间证明的是错的，我看到的是错的，我感受到的是错的。
    他们用各种理由离开，诗意又潇洒的离开我这片泥潭。
    我相信你们。
    但谎言总会不攻自破。
    因为离开的人甚至不在意扯谎。
    他们只是离开。
    离开这座泥潭。
    所以我明白，承诺最不可靠。
    因为信任了那么多次，最后都只能看着一个个背影远离。
    可我没有办法恨任何人。
    “因为他们不帮我是本分，帮我是情分。”
    他们本该不帮我。
    我说我想死了，请你帮帮我不要让我死。
    然后发现没有人帮我。
    “我需要自己帮助自己。”
    我曾这么想。
    可我本来就想死了，又怎么会帮自己不死呢？
    可我本来就救不了自己，才会需求帮助。
    又怎么会因为一两句话征服问题呢？
    我们都希望像爆发小宇宙一样因为愤怒和悲伤改变现状。
    可就算我把床都给哭湿了，醒来的时候胸口还是压着一颗石头。
    有些病不是无药可治，只是这个药昂贵到我买不起。