所不能否认的事情是。
    心智已经被撕成碎片了。
    灵光在脑海诞生，却无法渲染成光晕，也无法被记忆。
    因为脑子已经像一个破碎掉的瓷器一样支零破碎了。
    不是因为情绪的困扰。
    我经常这么对那些人说。
    我难受，并不是因为我苦哇着脸，我微笑的时候也不代表我在高兴。
    而悲伤像乌云一样笼罩着我的时候，我的理智也没有因为悲伤而四分五裂。
    破坏理智的是比悲伤还要深一层的东西。
    所以我说不是我想死，而是我该死了。
    因为脑子坏掉了，没有办法活下去了。
    就像心脏衰竭和癌症一样。
    支撑着生命的东西破碎了。
    所以我说着只有我能解决问题，却马不停蹄的寻找帮助。
    病好不是因为吃药，而且因为身体痊愈了。
    但不吃药，身体永远都不会痊愈，而且会越来越恶化。
    所以我绝望。
    我因为我知道我拿不到药了。
    三年来，我一直都在很清晰的感受到自己身体里面那股不可逆的变化。
    它不是观念的变化，不是成长，也不是堕落。
    而是破坏性的毁灭。
    就像一个玻璃瓶被敲碎了一样，再也无法恢复了。
    当痛苦不再蒙蔽眼睛的时候，那道伤口才会明显的出现在眼前。
    恐惧才会翻涌而出。
    因为死亡赤裸裸的就在面前。
    可我也不会在伤心了。
    就像一个知道自己无药可医必死无疑的绝症患者一样。
    我会重获新生，哪怕我正在死去。
    不过脱离社会说死亡只是在耍流氓，因为死亡只是对亲朋好友的告别。
    而没有亲朋好友的不被在意的人是没有死亡的。