吃了教训，打架光凭蛮力不够还要具备战术技巧，这套本领得下功夫学。
    你跳级不合群开始跟我们混，一方面源于井姨拜托，另一方面我觉得再这么下去你得比我早毕业，那不丢人丢到家。责任加私心，我揽下负责你上下学的重任。说实话，开始有点烦。你出门磨蹭气性又大，我和季子辰偶尔说点什么“大人话”还得避着你，整个一累赘。后来有天月考结束季子辰拉我去看你们初中部成绩榜，嘴巴张老大说你是语言天才。我告诉他就是运气好而已。其实我早就发现了，但那时我忽然明白你为什么不爱说话又不交朋友，背着标签生活，无论标签本身是好是坏，都会很累。
    我不知道董萌算不算初恋，还是因为那会儿好多人打赌都在说谁先能追到她。我托人给她传话来篮球场看我打球，她来了，然后就自然而然开始什么都一起。没有特别强烈的感觉，非要说的话，走哪儿都有人看着有人羡慕有人议论，和她在一起的的确确满足了我的虚荣心。看到你脸上的疤瑶瑶你知道我想什么吗？我真恨不得撕了她。哪怕进少管所去坐牢我他妈都不在乎，大不了鱼死网破。那时我做了一个决定，我会护着你长大，一直到你不再需要守护的那一天。
    是我和季子辰提出分开走的，你辰哥那时就显现出商人的奸诈了，最终谈妥的条件是5G片源。他强迫症，分类要按国家、类型、演员文件夹排好，货到行动。那一周我真看片看到吐，还得时刻提防小诺突然闯进来某些画面会污染到她幼小心灵。这孙子隔着禁闭室窗户跟你说完就跑回家验货去了，千万甭觉得对不起他。当然也不用觉得对不起我，分开走一阵全然碍不着一起打球一起上课或者一起讨论剧情，除非喜欢上同一个人。但从阅片口味上就能看出来，他跟我审美取向完全不一样，所以我们掰不了。
    大学军训你给我打电话数落教官，听完真是又气又想笑。我啊，比他们还严格，谁给你的胆子跟我抱怨。本来担心你到新环境不适应，有段时间我一直在刷折扣机票想着过去看看你。后来电话越来越少，不是在图书馆就是在自习室，反正说不了两句就挂断。发过来消息却都是好的，学业优秀，同窗友善，老师和蔼，偶尔发来照片你也都在笑，我知道你终于找到自己的世界，守护任务差不多可以结束了。
    后来发生的事都很莫名其妙。我经常想，是老天早给我定下一个目的地，而所有的经历不过是推动我走向那个地方。有段时间我觉得自己是行尸走肉，每天训练、吃饭、睡觉，抓着我斩不断的愧疚和宏大沉重的抱负在望不到尽头的地狱里挣扎。很累，很苦，最艰难的是我不知道自己心之念念的那些志向能都有实现的一天，它们是否真的具备价值。后来你来了，那时我并不知道原因，可瑶瑶，你的到来是照进地狱的唯一一道光。
    在马里我第一次经历战争，神经分秒紧绷着。因为太紧反而出现记忆断档，在那里的四个月很多时刻都变成大片空白。只剩尘土、火焰、血，一模一样的画面每天每天循环。倒下的人在脑袋里倒下无数次，脸每次都不一样，有时会变成自己的。我被圈在一座巨大的迷宫中，分不清自己死了还是活着。直到经过面包房，我看到柜台里的草莓蛋糕忽然记起你的生日，世界重新变得真实。周围有黄油味，店员冲我笑，脚下踩着的是瓷砖地板，我终于相信自己回来了，活着回来了。可命运怎会轻易放弃捉弄，Alex的腿变成我的噩梦，也成为我绕不开的心魔。瑶瑶，是你及时拉了我一把，从深海中，从沼泽里，从悬崖边，只有我自己知道你有多重要，你对我，有多重要。
    我一直都是清醒的。
    十九岁生日那晚你毛手毛脚抱住我含糊地说了话，我猜到你的心思却不敢深究。我担心你一时冲动，我不确定以自己的状态能否负责，我更害怕与你成为可能会分开的关系。
    我挣扎过，矛盾过，克制过，是清醒让我做出决定。
    正如此刻我依旧清醒地知道我有多爱你。
    我们没有看到花开正旺紫色漫天的薰衣草，却无意中收获一片金灿灿的向日葵。你非要进去，拉着我就往田里闯。周围再无其他游客，只有风带来一阵阵花籽香。世界忽然变得很小，只有我，你，和一朵又一朵看着我们的花。你停下来笑到见牙不见眼，我们在花海里接吻，都很用力，情急时会咬到对方的舌头。没有照片，没有视频，我知道你怕我会忘，也怕自己会忘，我们都想不出比疼痛更深刻的纪念。回家路过超市，你说去买冰淇淋，拿到车上的却是一盒避孕套。我当时很尴尬，尴尬到恨不得下车绕国道跑两圈。那晚我表现得很糟糕，因为是第一次。你满头大汗叫痛的时候我几乎窒息，不知道应该用力还是退出，没有人告诉我姑娘的第一次会那么难受。床单留下一片血迹，我很心疼，那时我告诉自己，就是你了，以后的以后，只有你。
    我有单手开车的坏毛病，因为另一只手一定要握紧你的。每个餐厅收工的凌晨，每次周末去城郊超市，或者是参加完同学的生日会，或者站完一天展会筋疲力尽的回家途中，日复一如久而久之，这成为一种无法割舍的习惯。手有时很凉，