我们都以为，生活会像我们的愿望一样往前。真的会有一天，我们能手牵手，扬着笑脸一起走在阳光下。而至于再以后的社会压力，可能几年之后，环境应该更宽松一些吧。
    三月的一天，他接到家里的电话。母亲查出有病，要做一个手术。
    他连夜就回了家。其实之前他母亲就有些不大舒服，一直没有当回事。现在想来，假期的时候没有非常赞成他出国的打算，可能就是隐约感觉到了什么吧。
    他在家的前几天，我们没打电话，发过一些短信。我知道，他一定很忙很急。尽管我知道可能需要我来安慰，但还是不要去打搅，不要让他分心，增加烦恼吧。
    后来他打电话说手术很成功，只是需要在家静养一段时间。他说很累，跑了很多地方。
    我说我明白，你自己多注意点。
    他在家又待了几天，然后回来了。他有一个已结婚的姐姐，一直在照料着母亲。
    可能人一上年纪，便会有些担忧。尤其是在生病后，他母亲有些消沉，情绪一直有些波动。打电话的时候，会说希望他赶快工作、结婚，离家近些，不要再一年只能回家一两次了。
    我知道这些让他矛盾，难过。
    我说哥，没事，还是顺着阿姨的意思吧。
    他在沉默。只说，也不一定的，看情况再说吧。
    后来等阿姨复查的时候，他又回去一趟。
    康复的效果挺好。医生说还要注意保养，岁数大了，要多运动，快快乐乐的。
    回来之后，他沉默的次数更多了。我知道，在家的日子，他一定又被催了。
    他看我的时候越来越多。之前的注视，眼里含着笑;而现在，有时在发呆。
    没人的时候，他会抓住我的手。
    我知道他很难受，不忍心看他这样矛盾和痛苦下去。尤其是我看到姐夫给他发的一条短信，“父母年纪大了，你也不小了，不一定非要回来，但多体谅他们”。
    他躺在我怀里沉默，握着我的手。听着他的呼吸声，感受着他随呼吸而动的身体。我对自己说，你爱这个人，你要为他好。
    我知道，如果我坚持，我们会有结果的。
    但从此，我们的爱将背上沉重的枷锁。亲爱的人，爱只有是轻松的透明的不被束缚的，才会一直快乐地持续。而诸多的压力，尤其是背叛亲人的负罪感，终会把爱情消解和溶化。
    我爱你，更想让你幸福。
    我知道，和我在一块，是你最快乐的事。但这样的快乐，代价太大。
    我同样知道，人生是自己的。但是，人生并不只有爱情，幸福有好多方面。我不能因为自己，让你放弃其他。
    我告诉自己，应该满足的。上天把他带给你，陪了你这么长时间，和你一起创造和体验着甜蜜的爱情。只是，这爱情是有期限的。
    我并不是不敢和天斗。我甚至想我一定能斗过它的。但想到会有无辜的人因我而受伤，尤其这无辜的人会是我爱的人的家人，和我的家人，勇气便一下子都没了。
    我说，哥，回家吧。
    他说，我舍不得你。
    亲爱的人，我都知道。你的纠结和矛盾，痛苦和伤心已经说明了一切，我明了自己在你心中的分量，我已经感到幸福和满足了。
    但我们终究不能完全属于对方。
    我笑着说，你不是还好几个月才毕业吗。
    他签了一家公司，是一家业界著名的跨国企业，做研发工作。所在的城市离家只有两个多小时的车程。各方面待遇都很好。
    我说，好了，我们来享受最后几个月的时光。
    他说，什么最后几个月，毕业之后我们还要在一块。
    我想，也是，毕竟他不会马上结婚。注定我们要分开，那就自私得能多爱一点就多爱一点吧。
    接下来的日子，恢复以往的平淡。虽然知道不久后要别离，但两个人都尽量不去想这些，尽量和对方在一块，把所有玩过的，看过的，吃过的，去过的，再去复习一遍。
    我陪着他写毕业论文，他陪着我做实验。这样平淡的生活，里边全是我们浓浓的珍惜。
    只是他偶尔会说，小k，对不起。
    我说，哥，永远不要对我说对不起。如果我是你，你肯定也会让我回去。
    他说，谢谢你。我捂住他的嘴。
    我们明白对方的所有心意，我们总能有相同的看法。可上天为何不能让我们以后拥有完全相同的生命历程呢
    它甚至要剥夺我们在一块的最后时光。
    五月初，他回了家一趟。在家的时候，打电话说，既然他工作已定，别人便介绍了一个女孩。女孩是他父亲战友的孩子，和他很熟悉，在他要去的城市，做公务员。
    他说不愿去相亲。从没想过这个小时候的玩伴，会是今天的相亲对象。
    我知道这样的情况，两人一定条件符合，最般配不过。熟悉的人，熟悉的家庭。她会是他合适的结婚对象吧。
    我想我应该再后退一步。既然决定要放手，既然决定要他好，既然他注定会走常人要走的道路，我应该鼓励他迈出去，在这条道路上尽量遇到舒服的人，走得顺利一些。
    在电话里，我笑着说，去啊，一定得去。
    他说，小k，我知道你的想法。
    我说你知道什么啊。她肯定是最合适的，你可不能错过啊。你看你都错过s了。
    他说，你越这么说，我越不想去。
    我说，真的，哥，你去吧。别的我们回来再说。
    他终于还是没去。
    回来见到我的第一句话，他说，小k你不要这样，越这样我越难受。
    我说，哥，不用我说，我的想法你都知道。
    他说，我知道你是为我好。
    我说，可能这样是对咱们都好的选择吧。
    他抱住我哭了。这是我第一次见到他哭。亲爱的人，我多么不愿见到你的眼泪，我宁愿所有的压力都在自己身上。
    我知道，我的做法，我的话让自己站在了一个道德制高点。尽管我想极力避免，但一定会让你我之间的砝码偏向于我，让你有背叛我们感情的愧疚感。
    但亲爱的人，请明白这一切都非我本意。我爱你，所以将你推开。我不愿你一直记挂着我，无法开始新的生活。我不愿你每次回忆校园的时候，都因未竟的爱情而怅然若失。
    既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。
    既然终究要告别，不如就告别地彻底吧。你前行的路上，一定要走得心无挂碍。
    我知道，这很难。但时间总在向前，日子总在继续。慢慢地，我们会忘记对方。慢慢地，我们会开始新的生活。
    这些想法，我知道你都明白。
    我们倍加珍惜最后的两个月。
    那个女孩有时候会打电话来。他不怎么理。
    我说，哥，你不要这样，你认真点。
    我笑着说，我打赌你会跟她结婚的。
    他沉默一会，说，我也觉得会是。她的确是个挺好的女孩。
    我说，比s如何
    他说，比s性格要好得多。我们小时候一起玩，她就挺懂事的。
    我说，那你小子有福喽。
    他冲着我笑。那是多么熟悉的笑，让我难以抵挡的笑。只是，我知道，这笑里比以往多了更复杂的内容。
    到了答辩的时候。看着他站在台上讲，我的脑子里，所有的画面一遍遍经过。在北京的日子，他报告的前夜我的注视，报告后我们的拥抱;我给他系上新腰带时的踏实感，一起看的展览、烟花和演出，一起去拍满山的花海;在青岛八大关时的漫步，在威海海里的嬉戏;许多个夜晚看的球赛，一起骂过的裁判，一起惋惜的球;许多周日早晨两个人赖在床上，终于忍不住了抢着上厕所;奥运的时候从早到晚看比赛，用一个碗泡面一起吃，一起喝汤;一起喝过的酒，吃过的烤串;分开时的电话和短信，重见时的招手和笑脸;你看着我无数次的笑……
    致谢的时候，他说，感谢所有同学的支持，尤其是**师弟的帮助，让我顺利完成学业。
    我坐在下边，冲着他笑，依然提眉毛逗他。他看着我笑。
    我想，这样，不是最好的吗
    他终于要走了。
    他说，小k你想哭吗
    我说，不想。
    他说，别压抑自己。
    我说真的不想。我对着他笑了一下。
    他冲着我笑。
    我们知道对方心里的感受，这就足够了吧。
    到了车站，上了车。我们俩一路都没说话。
    放好行李，一切都收拾好。我说，哥，那我回学校了。
    他说好。
    火车开动。他冲我挥手。
    我挥手，想笑，却终于没有笑出来。我对着火车说，再见。
    我感觉自己像丢了魂魄一样。将他送走才知道，我的那些伟大和坚强，全是伪装。不知道怎么回到学校，回到宿舍，躺在床上，昏昏睡去。
    被导师的电话吵醒。收拾了一下，去实验室。
    走在路上，我告诉自己，一切都会过去的。他答应了你要快乐，那么，你也要好好地继续。
    几天之后，他给我发了一封邮件。
    小k，我爱的人，请让我再一次这样叫你，也是最后一次。
    谢谢你带给我如此美好的感情。我们一起所有的经历，我都珍藏在心。
    我知道换我是你的话，也会把对方推开。但这并不能为我的放弃和离开开脱。
    我仍要说对不起。我想，我们的分开是一定的。我对你的爱，并不逊于对家人的。但我终究无法背叛他们去选择你。这无关爱情。
    尽管我知道你理解我的这种想法，但仍盼望我这样说，能让你恨我一点，心里好受一些。但我知道，看到这句话的时候，你又会说“我理解呀，我也会这样的”。