看到我，可我是他女儿这一点永远都不会改变，所以我注定在他面前有特别的权利。
    我继续学习了声乐，继续做我的春秋大梦。
    但除了高三最后一年我依赖他们，大学整整四年我都没有劳烦过他们……
    甚至最搞笑的是我一度被整个年级视为特等贫困生，连补助都优于其他人。
    我就靠着贫困补助和奖学金还有半工半读磕磕碰碰的念完了大学。等到出了学校才发现房子要钱，吃饭要钱，水电费要钱……除了我不要钱之外，所有的东西都要钱!
    而我爸妈他们说到做到，说好高三以后不管我，果真无论我在外面过得怎么样他们都没有过问一句。
    我现在住的地方是榆林的郊外，房租便宜，人烟稀少，就连水电费也便宜一毛钱，除了晚上回家怕出事之外我还挺满意的。
    我在学校人缘不错，成绩也还过得去，所以大四那年学长要找几个有功底的练家子就被推荐了过去。我实习的第一份工作是给一部动画片唱片尾曲，工资还可以，也十分幸运。虽然学长说这是因为我专业特别突出的缘故。其实也不算，因为我想陈言就会唱歌，一唱歌就更加想他，如此巡回往复，孰能生巧罢了。
    再然后作词作曲……
    学长问过我有没有考虑离开榆林。
    我说没有。
    我可以接外地的工作，可以一整月，甚至半年都不在榆林，但要我离开……我是无论如何都做不到的。
    过几天我要离开榆林去北京，这是之前就说好的——给一部电视剧编曲。这个时间很长，少则三个月，多则半年。我很害怕这么长的时间陈言会离开榆林……如果他离开我应该上哪去找他？我无比的希望现在能看见他，可榆林这么大，我应该去哪里找他。
    对了，墓地！
    陈言刚出狱，他一定会去看自己的母亲。于是第二天一大早，我就在墓地旁等着陈言过来。
    功夫不负有心人，我终于逮到了他！
    “妈妈，我来看你了，”我藏在暗处他没有看见我，但我却是可以看见他。他手里拿着一束白菊，他蹲下身把花放在一旁，“这十年您在那边过得还好吗？”他一屁股坐在地上，背对着我，“这十年太难熬了，每次当我闭上眼我都会想起……”
    想起什么？我有些疑惑的想。但他没有再继续说下去。过了很久我看见他靠在墓碑旁，然后小声的抽泣，到最后抽泣声越来越大，竟是像个孩子一样嚎啕大哭。我就躲在那听着他哭，很久很久。
    他像是要把这些年的委屈全部都发泄出来，我在暗处陪着，直到我腿蹲麻了没有了知觉，他才慢慢停止哭泣，他带着哭过之后浓重的鼻音：“我……现在还没有想好自己可以干什么？感觉自己什么用都没有，连去工地上应聘都会有人用异样的眼光看着我。”
    如果不是因为我……他也会有光明的前途，被所有人都羡慕。他成绩那么好，他悟性那么高，无论做什么都轻而易举。他不应该是在这里无助的哭泣，不知道自己可以干什么？不知道社会能不能接受他……他的眼睛应该有光的……
    我咬住嘴唇，默默的流泪。
    我但凡要点脸，我但凡识趣一点就该明白出现他面前是个错误的决定。
    可他什么都没了，连我都不管他，还有谁会在意他。
    他离开墓地之后我从暗处出来，我对他妈妈深深的鞠了一躬，“对不起，阿姨，我知道道歉没有用，所以我会补偿他，我会让他的眼睛里装满星星。”
    我说完这句快步追出去，我悄悄跟在陈言身后，然后从一条小路上穿过去走到他面前，假装遇到的样子和他打招呼：“嗨，好巧啊，陈言。可以一起吃个饭吗？”
    这次他反应没有那么激烈，可能是刚哭过把力气都用完了，他只是问：“你来干什么？”
    “随便聊一聊啊，”我想拉他，手伸到一半又停下了，我扬起一个笑容，“我想你了，特别特别的想……”说着说着我弯上去的嘴角下来了，我有些哽咽，这些年我真的很想他，如果他肯回我一封信，就算要我去死我也会心甘情愿的。
    他有些手足无措，笨拙的帮我擦着眼泪：“方诺，你别哭。”他这一说我哭的更凶了，他无奈道：“别哭了，好不好？”我得寸进尺的扑进他怀里，感受他的温度，他僵直着身体，我用力的抱紧他，过了一会他轻轻把手放在我背上，一下又一下的拍着。
    北京
    我享受这难得的温情时光，我勾起嘴角，笑的像个偷腥的小猫。
    他结结巴巴的问：“方诺，你……你好了吗？”
    “我说还没，你会多抱一会吗？”我笑意更浓，却没了逗弄他的心思，我推开他，“走吧，我们去吃饭。”
    他点点头，跟在我身后。
    我突然想起高中时期很多的时候都是我悄悄跟在他身后，小心翼翼的藏起自己的心思，贪婪的望着他的背影……有朝一日地位反过来，还略微……有些不适