厮磨他的唇齿，吮吸他的灵魂。宗哥的嘴唇是不是也和他的怀抱一样温暖，会不会比身躯更加接近阳光？
    去他的“如兄如父”，去他的表兄说辞！真好意思自欺欺人！我不敢承认自己根本无法界清亲、友与爱，根本不会拿捏处世的分寸。
    自从在病房里回身看到他的眼神起，我就窃喜且自我压抑，由不得不认。那天我光是对他的想法分析来分析去，却故意不理会自己的想法，好像它不重要似的。怎么可能不重要呢？如果不是因为隐秘的小心思，我为什么要冷遇毫无过失的程泠然？我是嫉妒！我是占有欲作祟！我听不得她看过宗哥打球，看不得她不时流露的爱慕！我看出来她喜欢宗哥，所以我生气别扭！
    因为，我也喜欢他！——喜欢得不得了。
    我怎么敢？啊？我怎么能！
    随着内心渴望被发掘，更加悚然的事实裸呈于眼前，我对宗哥的喜欢不止是独立个体对另一个体的喜欢，更是生命对雨露、对阳光的贪恋，是炼狱里灵魂对存续欲念的渴求，是没有天堂的不信者对俗世幸福的追寻……简直是最绝望的梦想！
    或许可以称之为爱吧，病态的爱。
    ……
    如果不是程泠然跑过来递伞，我可能真的会吻上去，谁知道欲望会驱使愚者去做些什么。
    幸好她来了，我应该为此感到庆幸，并对她感激涕零。
    理智告诉我，现在不是好时机——至少不是表达爱慕的时机。刚刚从谢旭舟手里逃过一劫，刚刚诱导自己巩固六年前的决定，我绝对不能在此时说出口。我的内心已经由于前遭事件变得不甚坚定，绝对经不起初开情窦的怂恿，因此，一句喜爱就足以动摇惩戒的决心。现在不行，不可以！不是时候，不是好时机！……也许从来没有好的时机。
    然而理性存在者的行为与其自由意志相去甚远。
    三个人，一把伞，一套雨衣。我穿雨衣就意味着宗崎与程泠然合伞，个高的那人打伞，会把娇小的弱势的一方护在伞下，仿佛圈在臂弯里呵护。我连这样的想象都不能忍受！
    所以我宁愿淋着雨，脱了军雨衣连带军夹克，用近乎命令的口吻要求宗哥穿上。幸好雨幕如帘，把我的眼神严严实实遮挡住，不然他离我这样近，岂非能够轻而易举看穿我眼里被妒火烘烤出来的渴。
    宗崎接过雨衣，一边顺从我的意志套上，一边迅速张开夹克给我遮雨。等程泠然的伞张开在我头顶，他才放松高举衣物的手，重新用军夹克把我裹上。他嘱咐程泠然：“小程，拜托圈着点儿阿相，她身子弱不能淋雨。”
    我心里陡然舒坦了。
    ……
    对于当夜逃难式的狂奔，我已经没什么印象。怎么等宗崎离开，把自己蜷进被子里，怎么度过一整晚，直到天明，也没有印象。
    其实从那晚起，我就陷入了肉身的梦游。宗崎离开进行封闭训练的三天里，我唯一活跃的官能——或者称不上官能——只有思想。
    我猜想自己应当是这样度过的——昼伏夜出，颠倒日夜：晚上胡思乱想，凌晨起身写稿，早上等她们去医务室就蒙头补眠。常常错过早中两餐，只有晚饭被罗程二人拖拽着去食堂。
    期间程泠然有几次想和我说话，我都含糊过去，甚至开始避免与她单独相处。我隐约觉得她有重要的事要说，或者关于宗崎，或者是她交心的肺腑话。我不想撒谎说对此全然不感兴趣，但我很害怕，怕到宁可不听。我不敢低估正常女孩的情商和细腻程度，她总有感觉的，无论我的谎言，还是我的敌意。
    近几天神经质的状态对我写故事大有助益。我几乎不费力地构思出陈平的死亡现场。场景、手法、尸体和谎言，所有要素都在我癫狂的灵魂里显出雏形，结成胚胎，长成形状。如果不出意外，温雅下月初的收稿有着落了。她可以松口气，终于不用面对一屋子刀锥伤神，而我又少个乐子，等回到山上，日子该无聊透了。
    抛开故事构思不谈，这些天我想了很多，几乎全是零星的片段化的劝导。就好像床上始终躺有两个我，一个固执地近宗哥，一个理性地远宗哥。一个对另一个耳语，一个劝另一个割舍。我们不歇斯底里，我们心平气和。我们轻轻撕扯自己的伤口，我们微笑着争吵，我们拥抱着搏斗。
    我劝自己的话术比当年劝林秋一时要好。可能因为知道自欺始终比欺人艰难。
    我告诫自己什么是无望的爱情。两个人中间隔着迥然的教育背景、生活习惯，隔着不同的人生阅历，隔着年龄，隔着追求，隔着梦想……更重要的是隔着我深重的罪孽和血泪的偿赎！这么多逾越不得的鸿沟横亘眼前，没有哪份所谓爱情能够强大到足以跨越！
    另一半自我却劝解道，爱情对于多数人而言，源于冲动使其生根，经由激情使其发芽，你所提及的一切都是恋人相处时才要面对的隔阂，换句话说是爱情恒久持续的阻隔，并不能构成爱情发生的障碍。为什么不跨出这一步？去吧，勇敢一点，去对宗哥说爱他！尽力争取他，试着和他谈一场不需要结果的恋爱。反正他