姨循声看过来，关切道：“怎么了？是不是切到手了？”
    “没有没有没有！”我连声否认，“怎么会切到手呢？我可没那么笨。”
    “还是我来帮你切吧，小姐，我帮你切，做的时候你再亲自上手怎么样？”梅姨用商量的语气劝道。
    我坚定地摇了摇头，转身若无其事地走到药盒子里取出一片创可贴悄悄贴在了伤口处。还记得以前和江侃一起追剧的时候，我曾很认真地吐槽过影视剧里的一些烂梗，其中一个就是“切菜必切手”。
    当时我是怎么跟江侃吐槽来着——“怎么电视里那些菜刀像长了眼一样，专往人手上跑？真是毫无新意！”
    我低头看了看创可贴上那片略显矫情的殷红，自嘲地咧了咧嘴：艺术来源于生活，是本人无知了。
    我的脑回路向来与常人不同，别的女生受了伤可能会娇滴滴地求安慰，到了我这边，受伤却好像成了什么见不得人的事。我觉得这个毫无新意的伤口有些做作，好像是我成心卖惨一样。
    于是我不动声色地将案板换了个方向，背对着梅姨继续切。动作里，甚至透着几分做贼心虚的猥琐。
    我正低头剁土豆，厨房里突然飘过来一阵缠绵的奶香，浓郁热烈，沁人心脾，甚至还带着一丝引人遐想的……糊味。反应过来，我又立马扔下土豆朝着烤箱的方向跑过去。
    ……
    别管怎么着吧，那一天我从五点钟一直上蹿下跳到九点钟，总算做出了几道看得过去的菜。几道菜摆好了往桌上一放，乍一看还真挺像那么回事。梅姨眉开眼笑地拿出几支蜡烛点着放在餐桌上，嘴里念道：“小公子回来肯定高兴坏了。”
    我原本也担心我这边还没准备好，江侃就回来了。然而，事实却是，我做好了菜、摆好了盘、放好了蛋糕、点好了蜡烛，他还是没有回来。我坐在餐桌前从九点等到十点，又从十点等到了十一点，等待的心情也从满心欢喜变成了怅然若失。
    梅姨也一直陪我坐着，时不时抬头看看表，似乎比我还着急。梅姨满脸心疼，不时生硬地宽慰我几句，“小公子太忙了，有时候甚至能忙到一两点钟。”
    恐怕是气还没消，不想见我吧。
    餐桌上的白色蜡烛随着跳动的火苗一截一截地变短，心境不同了，连蜡泪都变得很忧伤。
    那一刻，我突然很疲惫，整个人的灵气仿佛一下子被抽干了。心里仿佛有什么东西倒塌了，看不见，摸不着，却能清清楚楚地感知到它在一点一点地散去。旋即，一种深深的无力感涌上来，几乎要将我吞噬。
    后来，我意识到我心里正在散去的东西，其实有名字。它叫“希望”——能救人于水火，能伤人于无形。
    其实，有时候，希望才是最可怕的东西吧。
    希望作为一个名词出现时，带来的不一定是温暖，因为前面的动词可能是“没有”，后面的谓语可能是“破灭”。
    没有希望，亦或是希望破灭，都足以诛心。
    一直以来，江侃的爱是我活下来撑下去的全部希望。如果，我的希望不要我了，这世间还有什么值得我这般挣扎？
    我的脸色，想来是很不好看了。梅姨看着我满面忧色，柔声道：“小公子今天应该是很忙了，别多心，我去打个电话问问。”
    眼看着都快十二点钟了，我抬头看了梅姨一眼，淡道：“不用等了梅姨，他不会回来了，把这些都收拾了吧。”
    说罢，我起身便要向卧室里走，迟疑片刻，我回头认真补了一句：“今天的事儿别跟江侃讲。”
    梅姨愣在那里，皱眉看向我，一脸为难道：“小姐，这……”
    说话间，房门突然开了，和开门声一起响起的，还有江侃惺忪低哑的声音：“张钇锶，又有什么事儿啊，不让告诉我？”
    我的脚步定在原地，回头看他时，目光毫无防备地跌进了那双笑眼的温柔乡里。
    恍然如梦。
    不对，是噩梦初醒。
    那双盈满笑意的桃花眼柔柔地望着我，我看着他，心里慢慢走掉的那个东西仿佛又悄悄折返了。那一刻，我意识到，我是真的爱他。
    我从小就缺爱，因为没有，所以我长大后对这种在我看来有些虚无缥缈的东西很不信任，甚至一度怀疑所谓“爱”就是一个经不起推敲的伪命题。所以彼时当江侃向我表白时，我心里更多的是不解和不信。
    也因为这种不信任，我一开始就没期待这段感情能有一个结果，甚至还提前大煞风景地放了丑话：“即使以后你还会伤我，那我也认了，是我自己不长记性。”
    甚至，在他含情脉脉说爱我的时候，我都觉得他是在跟我客气。
    所有能说得上原因的喜欢，都算不上爱。当你因为一个人的优点喜欢上他时，那只是喜欢。当你喜欢一个人仅仅是因为他是他的时候，才有可能是爱。
    我一直觉得，我和江侃在一起，与爱无关，不过是百分之六十的喜欢加上百分之四十的各取所需罢了。我们对彼此而言，都不是不