地，眼前的电视机屏幕，和那扇单向透视玻璃门重叠在了一起——效果是一样的，我能看见他，他却看不见我。我就算把心喊碎了，他也听不见。
    命运之所以不可预测，是因为上帝总热衷于重新洗牌发牌。
    不知不觉间，我们握在手里的牌已经悄然变了模样。几年前，江侃是躲在暗处的那一个；几年后，躲在暗处的那个人变成了我。不同之处在于，彼时的他默默守护着我，此时的我却只能看着他。看着他挣扎，看着他难过，却什么也做不了。
    发布会结束后，江侃好似又神隐起来了。整整一年零一个月，我都没再看见过他。
    第二年春天再次在屏幕上见到他时，圆圆已经快六个月了。
    圆圆是我和江侃的女儿，取“圆圆满满”之意。
    再顽固的邪恶，也有气数散尽的那一天。只要我们比邪恶活得长，总有相见的那一天。
    我没指望江侃能因为我一直不娶，特矫情，也特不现实。我能不能和江侃重新在一起不重要，重要的是，我的女儿能认回她爸爸——我要让她知道，你有爸爸，而且你的爸爸比一般人都优秀。
    再次看到江侃，是在热搜上。热搜的关键词是“江侃哭了”——这样矫情的关键词，让我吃了一惊，甚至由衷地质疑这条热搜的真实性。
    第一，在我的记忆里，江侃就没哭过。即便是最绝望最无助的时候，也不过是红红眼圈。第二，江侃那样要面子的人，要哭也是一个人蒙着被子哭，怎么会当着旁人的面？不但当着旁人的面，最后竟然还因为这个上热搜了？
    这件事，怎么想都透着说不出的诡异。
    所有的疑惑、质疑和不解，都在我点开热搜的那一瞬间变成了心疼和难过。那是在一个酒会上，一个女生迎面走向江侃，猝不及防地撞了江侃一下后，顺势跌倒。没有迟疑，江侃下意识伸手去扶。说时迟那时快，女生伸手抓住了江侃的手腕，确切来说，是抓住了江侃手腕上的那串珠子。
    外力来得太过突然，那串珠子瞬间断开，散落一地。粒粒扎眼的红色，倾然间滚向四面八方，带着此去不归的决绝。
    江侃呆立在那里，似无措，似迷茫。下一秒，江侃眼底木然的悲伤，仿佛突然醒了过来，变得鲜活又惨烈。他的胸口起伏得厉害，身体微微颤抖。那些被镇压了许久的痛楚，像是突然摆脱了束缚，来势汹汹。
    众目睽睽之下，江侃缓缓地蹲了下去，低头一颗一颗地去捡那些珠子——那些直径只有6毫米、廉价得不值一提的小珠子。见状，众人面面相觑。反应过来，窃窃私语起来，暗自猜测那些珠子价值不菲。
    不知是谁带了个头，低声吆喝了一句“衣着方便的人可以帮江总捡一捡。”酒会上，瞬间嘈杂了几分，有些人当真蹲下来一脸虔诚地帮江侃捡珠子。
    江侃紧紧攒着那几粒珠子，冷不防停了下来，把脸埋在手背上，哭了。
    我其实特理解江侃的感受，就像当初我妈死的时候，整个葬礼，我没掉一滴眼泪，却在看到柿饼的那一瞬间哭得不能自已。人心确实很难捉摸，那感觉就像，拼死穿过了大风大浪，却在一个不起眼的小阴沟里翻了船——让人费解，不安。
    我看着画面上那个哭到有些颤抖的身影，心皱成一团。
    那一刻，我心里只有一个想法：我他妈当时为什么不买个贵点儿的？！我为什么不用一个结实点的绳子呢？！……
    怀里的圆圆自然参不透父母的喜悲，手里拿着阿姨给买的小拨浪鼓咿咿呀呀地叫个不停。我低头冲她笑了笑，抱得更紧了些。
    都说子肖母，女肖父，圆圆长得很好看，尤其是眉眼，倒真是随了江侃的精髓。长睫毛，大眼睛，很是讨喜。
    看着圆圆，我不觉微微叹了口气：现在她还小，不需要玩伴。再长大些，身边没有玩伴可不行。大人可以忍受孤独，但小孩不行。
    我害怕，她还没见过大千世界，便先习惯了寂寞。
    三岁的时候，小孩要读幼儿园，六岁要读小学，十二岁读初中……这样一件对于别人而言，稀松平常的事情，到了我们这里，却仿若天方夜谭。我们都是见不得光的人，我们都是没有身份的人，没有哪一家正规的学校会接收一个没有户口的人。
    那是我第一次，动了把圆圆送走的念头。不但要送走，或许还要趁早。最好，在她记住我之前送走。我希望，她在一个健全、和美又幸福的家庭里长大，而不是和我亡命天涯。
    我的生活，是一种提心吊胆的平静。这种平静，说不定什么时候，便会被闻讯赶来的敌人打破。生下圆圆之前，我自认贱命一条，所以无所畏惧；生下圆圆之后，我便再也洒脱不起来了，不为我的生死，为圆圆的安危。
    有了这个念头后，我倒是仔细想了想人选。思来想去，还是觉得顾柏夫妇最合适。一来两人都和我交情匪浅，可以托付，二来两个人感情好，不会轻易离婚——离异家庭，对小孩的成长是很不利的。
    我抬眼看向电视屏幕的时候，正好看到顾柏的广