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    不同的是，冯惜晨和无极隔着生死，诺言和无极却隔着山水。

    然而不论死别与生离，感情始终无法隔断。

    对于诺言我曾是那样的自信满满，因为我可以一直陪在她身边，不怕过程的漫长，但那一刻，我变得有些惶惶，因为她的眼神里是和我一样的坚韧。

    高三时，我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来，就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。

    我因胃溃疡穿孔而住院的时候，她和同班几个同学一起来看我，自己被拉在了最后。机会很难得，我嘱咐十三带着别的同学先走，给我一个与她独处的机会。

    因为一点争执，我和她同时跌倒在地，由于身体上的接触，她在我面前脸红了。我不知该作何感想，该高兴吧，她好像终于把我当作异性对待了，也表现出一些关心，但同时，我也该气馁，因为我们争执的原因是：她的高考志愿竟是无极当年的志愿。

    我还能怎样呢？

    认命吧，看着她痴痴追随别人的脚步，我还是做不到转身离去。

    我的志愿清一色的填上了北京的院校，因为我知道她一定会上北大，一定会。所以我，也要去到离她最近的地方。

    高考第一场下来，我意外地听见她说发挥得不好，在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她，直到她恢复斗志。

    其实，那时不敢告诉她，自己发挥得比她还要糟糕。

    上了大学，我们同在北京，但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我，傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。

    大二时，她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人，学不会圆滑世故的处世之道，看着她被现实撞得遍体鳞伤，我却不知道能为她做些什么。

    “这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。

    她对我的反应感到不满，讽刺道：“你以后一定混得不错，位高权重的那种。”

    我无奈的笑，其实我比较欣赏道家的处世之道，逍遥世外的境界。但是，在现实里，我愿意磨平自己的棱角，代替她去抵挡那些外来的伤害，保护最真实的她。

    但她还是看不懂我的心，甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。

    满了，我对她的那一份恋情早已经满了，可是，她的感情却还放在南京，收不回来。

    大二寒假，和她一起坐火车回家。

    她口里念念不忘的仍只有一个无极，到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻，我实在无法继续隐瞒自己的感情：“别说你不知道我喜欢你。”

    如我预期的一般，她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈，却不忍心责备，早就知道这会让她无所适从，因为除了对无极的单恋外，我想她再无其它处理感情的经验。

    火车仍是一刻不停的前行，我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流，觉得心里前所未有的轻松，无论结果如何，我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的，无论是前进还是后退。

    再回头时，她还在中铺安睡，探子却踢在一旁，我忍不住走过去，帮她拉上，盖好。

    她醒来后，面对我十分尴尬，我不想给她压力，没再继续先前的话题。但我相信，我们的关系会发生改变，不管向哪个方向，不管她愿不愿意承认，终究会发生改变。

    无极和姚子茗的关系终于公开，我原以为这会是个转机，但我看见的，却是她越来越沉寂的表情，和刻意伪装的笑容。

    为什么她还是那样要强，明明伤心难过，却偏要装作不介意，装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我，我只是怕她隔绝了自己和整个世界。

    那样，一定很累。

    我看得出，她在努力把无极从心里挥去。

    在帮她编手机铃声的时候，她选的是这样一首歌：“明知道这是一个错误，却是我永不后悔的错误，既使我们重活一遍，我仍然选择这个错误。”

    那是唱给我听的。

    原来，把无极从心里挥去之后，她的心便成了一座空城。

    那座城只要回忆，不要未来。

    她说“我和谁恋爱都可以，只除了你”，原因只是因为“她还不起”。

    谁要她还了？我何时说过要她偿还？

    莫非我还是错了，我还是带给了她压力？

    似乎要证明一下她和谁恋爱都可以，她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何，自己是真的疯了吧，才会忍受她这样的折磨。

    十三果然很快就打来电话：“你怎么回事啊？不是一直都在追她吗？”

    我确实一直在追，而她也一直在逃。

    “以前帮你做过的事，她好像都以为是我做的。”

    “我知道。”反正我的付出，隐瞒她或告知她，好像都成了错误。

    可我还是没办法放弃。有时候，我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天，她也能够承认，之所以不能够坦然面对我，是因为对我也有了一点点感觉。

    是因为做不到无牵，所以才不能无挂。