打开一首老歌，从半中放出的歌，我想听听前奏，可又想到人生中有多少个从头再来，实则大部分是插曲，突然出现，即时表演，意外收尾。你抓的住，就演出高分，抓不住，就失分。
    又过了二天，还是每晚的熬夜让精神状态变的很差。室友给看的一个短视频，他说很感动，我说我看过了，然后问有有什么感觉。我回想了一下，说没有，只是感觉很暖心，很负责的一句话，可我想的更多的是背后的利益，所以我并没有感动的心态。
    他说我冷血，我在想从什么时候，我就没有了那种，因为某一个人，某件事情让自己感动的还要哭的冲动，很久没有了，从我听天由命的生活方式开，从我不再观察周边的人与物，仿佛对什么也提不起兴趣了。之后我也想了想，说了一些解释，而后一想又感觉自己在反抗别人的话语的时候，说了很多相关的辩解，我为什么要辩解我不是一个冷血的人，可能是我本能的会反抗不喜欢的人说自己不好。
    跳过以上的思路，我从昨天看到小蝶的画与近照，很漂亮，甚至有那么一丝，越看越喜欢的感觉，但我又必须掐断这样的感觉，我对小蝶的印象特别的好，无论是从相貌，还是性格，我都特别喜欢。
    看了小蝶的画又有进步，我心中开心，亦有点嫉妒，我空有时间却不练，因为我知道，我若真想做一件事情，我会千万百计的去努力，那才是我的学习与工作态度。
    可我一想到其他女性，我的思维又会回到与蟹老板的剧情之中，我牵着她的手，我心跳的很厉害，但我并未失态。我知道我这个状态不能去选择任何的新感情，不然就好像我与洁一样，为了忘掉一个女人，而去努力喜欢另一个女孩，其外形是非常正常，合理，但我的内心世界中，却会处于水火煎熬之中，笑容也会僵硬而牵强，就算洁也好看，年轻，但我当时的内心，就好像一个小孩得不到心爱的玩具，却又被迫接受一个不喜欢的玩具，那样纠结之中，所以这才是我放下所有对异性感兴趣的幻想与进一步的行为，同时也让自己的感情变得冷漠了。
    停下以上思路，我需要认清现实，从而制定未来的走向，但我有时还是会钻入某个，牛角尖之中，就好像昨天晚上，若不是与小熊开黑玩手游，恐怕我的内心又要处于一种很难受的状态，一种质疑，一种喜欢，一个将要在我内心产生的心理战争，差点又要爆发。
    写完以上的心理状态，我的内心就安静了下来，什么也想不到了，没有斗争，也没有了斗志，所有的一切选择，行为，都只是维持着一个常人的生存方式。
    我是一个疯子，我可以听一首歌，循环播放十遍，百遍，千遍，也不厌烦。然后情不自禁的进入某种状态心中，我享受着其中的快乐，回忆梦境，记忆，感受，得到了《别念》，我不知道我作出的东西是否得到别人的认可，但那是我内心说不出的的感觉，这样我的内心又被空虚，这样又能容纳新的记忆与梦境，释放每一某得到的感觉，虽然只是一瞬间，只要抓住了，那就是我活着的证明。
    《别念》
    深蓝的夜空
    有什么思念升温到湮灭
    寻找的歌曲
    与某个音符同步
    是为谁心动的感悟
    都是我自以为是的幻想
    是虚无
    陌生的城市
    自我演绎的沉默
    每个细胞放开的动态
    是期待被救赎的感觉
    还是自作自受的伤害
    享受封闭式宁静
    凝望夜空
    关上的灯影
    有什么黑色蔓延着心痛
    想念的身影
    昏暗遥远的影子
    是为谁梦境的遇见
    都是我自作多念的情绪
    是嘲弄
    空荡的房间
    无法压抑的感觉
    每个思维绽放的跳跃
    是你我所拥有的画面
    是被孤单侵蚀的妄念
    发泄情绪质纠缠
    闭上双眼
    被思念升温湮没在黑暗中
    幻想那些不可能的画面
    将记忆停在了过去
    循环播放的音符
    反复回味的心动
    自作自受的伤害
    是闪着泪光的笑容
    被黑色侵蚀蔓延着放纵里
    释放哪种有可能的幻想
    把过去关在了心底
    瞳孔放大的神色
    没有灵魂的空壳
    自作多念的妄念
    是孤独侵蚀的疲倦
    纠缠在每天每夜有你的故事里
    努力去触碰的身影
    看到的只是碎裂
    循环播放的记忆
    只是触碰不到的存在
    害怕接近的时候
    就闭上双眼，选择遗忘
    别想念
    不知道怎么了，我对王叔诉说自己故事，打发着无聊的时间，停下后心中还有点欢喜。大概是一种被尊重的感觉吧。
    我回忆起在家里父母，我，小外甥女，还有各种故事的纠葛，如今那都是宝贵的财富。想到这里，我觉得不应该为母亲的话，让我关心则乱，有过激的语言，我不想只在这个世界里隐藏我的内心，爱，就要说出来，我也立打视频与父母们好好聊聊，我也为我上次过激的话语道个歉，看着母亲大人眼中的泪光，我有那么一瞬间感觉到，不是别人感动不我，而是只有我在乎的人，我所爱的人，才能让我感动，我说出的话可能让我感觉到害燥，但是我要学会把自己内心的想法表达出来，不然我会错过人在一生中，那些珍贵的东西。
    又过了一天，凌晨一点，洗了个热水澡，放一首熟悉的歌，突然有一丝情绪上涌，我知道那是忧郁，我只好用俯卧撑，击拳，用强力的运动，释放上涌的情绪。
    我也知道，我差点又恋上忧郁，去感悟什么心情，写那自以为是的词，我放弃了那一瞬间的感觉，用更多可以挥洒汗水的运动去忘却。
    凌晨四点睡的觉，却只睡了五个小时就醒了，再也无法入睡，打开手机放着音乐，差点又进入某种情绪之中，立即起来洗漱，又剪了胡子，又一个星期了没剪了。每当我无意识中要进入某种情绪中时，我不想进入，就只能只现实的行为来打断那种忧郁的状态。
    刷了一下短视频，一想到厂里上班的孩子们，我就能想起十年前与小王的故事，如果可以的话，我们若是勇敢的走下去，又会是什么样呢，我望着这里的灰色天空，那份未来我无法去想象，只因为在那一刻我的思维就终止了所有的幻想，现实的结果，终究会打败那些天真的想法。
    透过这十四楼，阳台上的玻璃，我伸手去触碰天空，我好像拔开了乌云，但我却永远触及不到那乌云后的阳光。
    意志又开始消沉了。