一转眼已经初二了，已经彻底沦为了网吧的奴隶的我，已经没有任何的意识去记得愉快的东西了。
    其实初一还有这样的一段，我不想回顾的记忆，那是我三年级喜欢的女孩子，我初一还是喜欢着他，就在初一分班的时候，我很开心有一个熟悉的名字分到这个班级，然而并不是同一个人，这点我很是失落。也是在初一最后几个月里，有人说她想与我交笔友，但是我要出香纸，那是一种带彩色有些淡淡香味的纸张，那我还需要赞一个星期的零花钱，上网也是第一次没有了意义，我没有任何的怀疑就答应了，我很开心我内心每天的心情都有一个发泄方向，我初一之所以没有彻底的自闭还是因为她吧，然后结局并不快乐，我的好兄弟告诉我她的目的只是为了香纸的时候，我的心与人都是崩溃的，我在最后的香纸还是给你她，在其中写到“你若要，我给你买，但我不需要这样的方式来欺骗我。”
    初二我最讨厌的人与最喜欢的人来到这个班级，我的疯狂完全的被隐藏了起来，但我还是沉迷在了游戏之中无法自拔。有一次无聊看见初一的小学妹很天真，我看着她，她也看着我，我心中突然有着一丝清明，这难道就是一见钟情，我看了看身后教室里的那个喜欢这么多年的她，甚至没有在这一刻看着她，心中来的更加的开心。也是那个时候我天天无精打采看着那个小学妹，出上网突然在心中还有一个让内心可以关注的事情，当时别人还以为我还喜欢着班上的某个人，其实喜欢谁这件事情，我家里人都知道了，无所谓其实这也很正常，但是也被她骗过一次，我就再也不想与她交集了。我与班上其他女孩子交笔友玩的很开心，她还找人劝我什么，我也是醉了，但是这样的事情之后，我也没有兴趣与其他女孩继续那样玩了。
    继续看着小学妹，通我的宵，身体与成绩当然是一落千丈，在外婆家读初二，已经只有我和外婆一个人，姐姐们都离开农村了，我一个很无聊只有通宵才能看到与我相同年龄的人的社交与话题。
    有那么一瞬间我还是想戒掉网瘾的，但是黑暗还让我感觉在网吧里在有安全感。我努力一次在没有认真上课的情况下，我在家努力的去记数学公式，做题，然后在下课就问同学，让数学一时间居然还及格了，有点点的成就感，还是比不上早就被落下的差距感，我曾想用体育来转移网瘾，但是体育课的霸占也没了方式，所以我还是堕落了，甚至第一次逃课，那样的感觉很慌张，但是走后，却有着“山高皇帝远，天高任鸟飞”的思想，逃在人生中也是一个影响很大的事情，因为逃离后的轻松，逃离后的没有责任，在以后的每次坚持不下去的就只有“逃”，可逃避终究不是办法，也只逃过一次，因为我不想在逃避后，回家心中那种罪恶感影响着自己，那还不如坦荡荡坚持，而我也是才到如今二十七岁，才渐渐的不去逃避任何我想做，我喜欢做的好事。
    终于初三了，她还是在这个班级，也就是说我还是不能表现的如初一那般的自在。因为她我总有些念头在作祟，目光会情不自禁的转移，行为会情不自禁的约束，因为喜欢她，对喜欢的理解更深刻了，也更加的迷失了。
    初三的体育会，我本不想参加，但是我内心有个我他再说去拿几个第一名玩玩，在万般无奈中我还是参加了一级跳远，三级跳远，跳高，全是年级第一名，我感觉很奇怪，这样的消耗身体还是拿到了这么多的第一名，或许是我喜欢那疯狂的奔跑，那种爆发出飞一般的感觉吧。
    初三中考？有考试的必要么？我早就放弃了，我那次鼓起勇气哭着向母亲认输，说不读了，其实我很害怕母亲打我，但是母亲并没有，反而安慰我说：“那你就混吧，反正初中你要读过去。”带着一切皆无的心态上学，心中再也没有了任何的压力，反而还认真的学了起来。
    那一次老师说要交中考费好几百元，有意义么，我看着许多同学紧张，兴奋，失落，害怕，各种情绪都有，那个教室里估计只有我最淡定了，我做了一个决定不考了，很多人都诧异我的行为。但是提前进入社会或者买个初中毕业证书，去读职校学一门手艺，这是我的念头。其实还是她给了我勇气吧。
    记得那天我每天上学都还经过她家门口，其实我起早也是为了碰见她，在她身后默默的走着，但是我都不敢上前搭话。但是有一天那天她刚出门，我们又碰见了她开了口，我们俩就一起上学，七年了这是第一次好好的与她说话，我内心其实很激动，我一直看着她，我甚至还想牵她的手，但是我内心太过羞涩了，什么都不敢，但是我还是向交笔友那样的心态，没有任何隐瞒的说给她听了，她不懂，但是她说只要我安排好就行。也是那段时间天空下着毛毛雨，我不知道哪里来的勇气，我骑自行车带她回家，她准备拒绝，但是女同学都推了她一把，那次送她回家，可是很开心呢，那一刻我是多么希望可以带着她骑一辈子呢。
    也如同我喜欢你一样，我希望我的车上的副驾驶位上永远是你呢，这也是我老在上面看到你的影子。
    这样的心情就如同现在我喜欢的她一样，远看是安静的，当接触之后是活跃的，我不知道这样写出感受是否是对王的不公平，但是事实就是如此，一个是你不敢的，一个是你爱过的，一个是你勇敢而失败的，但感情最终的目的并不是分割的爱情，死亡的誓约，更多地还是陪伴，这是我现在她们身上所得到道理。只是我们在破裂之际，能否为彼此多想一下背离彼此时，是否是真正的自己。不要像我这样一个人对自己说着：“只是这一切都跟我无关了。”并且病态的以为，自己才是真正爱自己的那个人。
    天知下一秒的故事情节又会是什么。