我作了一个一个梦，梦见我去当原画师助教去了，那个懦弱我又出来了，又要从新学习一种工作方式，看着学生都可能比我画的好，这个助教当的真是失败。
    这是我十天后将要去工作的环境，他是网络教学，并不同于我之前学的实体教学，但那又如何呢，决定了就干。
    我的大脑也是奇怪，每次的选择影响比较大的时候，我会梦见我未来将要去的地方，就像潜意识在模仿当时的场景，但梦中所处的煎熬，我在现实生活也绝不会表现出梦中的那个样子。
    老板找我谈话，对于公司的管理体制与各方面的问题，本来我还不想说，让这个老板得不到一个员工真实的反馈，但是我还是不想让两位同事剩下的时间过得不悦，还有我自己去隐瞒着什么，把我这两个月对这个公司的各项问题都说了出来，我又开始了颤抖，面对这样说出对公司的建议，问题，我其实本心是不愿解释太多，但是在另一个我的思维中，他要我必须说，这是对于公司的问题，其实还有对这个老板的个人问题，我忍下了，如果我真的成为了心理咨询师，我或许还会有这样的话语欲望，但还真的不想成全或者改变个人的内在问题。
    就像我在这里看到的一个刚出校门的小家，不学无术还自高自大，见他对我还算尊重，我就在与他工作的时候问他：“你想不想听一下别人是怎么评价你的？”
    他笑了笑，我知道的没有人想听他人的真实的声音，即使可以意识到有问题的自己，其实这是改变自己的机会，我也并没有批评他的意愿，只是想让他认识到自己的问题，以后不会再去碰壁。
    “真不想听一下，这是一个认识自己身上不好的机会，自己本身是发现不到的。”我想给他机会，虽然他让我失过一次颜面，但作为一个刚出校门的人，这样的话可是很难得的，因为我不会带一个负面状态去影响他。
    “算了。”他又笑着拒绝着。
    我也摇摇头，随便了，个人的问题，个个碰壁了发现后，才会更加深刻吧，如果我说了，会不会就改变了他的路程，不会，我也没那么伟大。
    今天又懂得了一种模式我忘了它的名字，但在如今的工作中也的确需要这样的方式，让线上与线下同步。
    又有点纠结呢，武汉的冷，我想要广州的天气，却没有去广州的欲望，老妈也想让我去广州，就连一个同学也是，同样是最底层的原画工作，我应该去广州，但是我本心并不是很想去，是我懦弱呢，还是什么呢，
    我知道我差一把那个一头扎进去的疯劲，我也知道广州大城市好一些，
    666今天又听到一个搞笑的事，这老板对运营的说，我辞职，第二天早上找他说又不辞了，因为制度好了，我过几天就开除他。我晚上听室友说此一说，我真是笑尿了，我只要是走了，不就是打他的脸吗，这样自作聪明，不就是傻逼吗？
    还有我12月五号就辞职了，还想让我把元旦，春节的页面全部做出来，我说要不要把明年的五一，十一也做出来我嘲讽的说着，其实和心理想着要不要帮他把清明节的图也一并做了。
    如此在饭馆一说，居然被一个老板娘发现，要了我的手机号，说以后差美工可以找我看看，是个老板娘的气质，这点我不会看错，交换了手机与微信，人生嘛，有时候就该畅所欲言。
    今的行程已安排好，我还是不喜欢没有目的的外出，因为那样没有期待，我喜欢对任何事情都抱有幻想，如果没有幻想，没有期待，那得到与失去又有什么意义，有与没有又有什么区别。
    我还是会害怕喜欢的东西，为什么呢，大概还是有点不自信，害怕失败，可仔细想一想，害怕失败，如果没有去做那就不是失败了，而且永远都与你无关。自信又是什么呢，若你自信满满的去做你喜欢的事，就一定会成功，不会吧，那样这个世界上真的不需要有难字一词了，最多的还是自己本身的勇气，让自己有信心去接触，当然有的时候在某种逼迫下，勇气与信心可以直接跳过，达到目的，但这样的过程是没有任何可言诉的故，多的只是负面情绪吧。
    梦嘛，昨天梦见别人买了5注彩票，我在现实中看到了彩票店，我在想我是否会按梦里的也买一份，或者反之，不去理会。
    我的心理还是变幻无常，若在乎钱，我就不会买，那还不如一次早餐来的实惠，若心中突然有着一丝期盼，看着就会买一次玩玩，就当添加一种期待的心情。
    我会怎么做呢，不知道，不身临其间，是不会猜到结果的。
    时间果能愈合一切，当时小陈越过我的底线，我不悦，如今几个月了，对他坏的印象已经被时间冲淡了，解除他的黑名单，简单的聊了会，就当是一个朋友，但也比我一直记得他的坏要好吧。
    回到那边教室去拿原画acaa证书，在地铁上一闭上眼睛，全部是她的家，还有我在其中的回忆，本来还想眯一会儿，却被这些一搞，小情绪又上头了，还想着要不要让小陈发一点你的动态，让我刺激一下，对于你，我真是没救了。
    脑袋里全是你去不掉，果不能再来这个地方，会加深回忆，听首歌去释放一下某种小情绪吧，居然没带耳机，忍着吧，但是心里是有点焦虑，忍着，出去呼吸一下冷空气就好了。
    坐下来后心中升起一丝恐慌，一种对自身工作的归属，有着得浓郁的茫然，我知道这一切都是我多想了，但脑袋中还是不自觉向那畏惧的感觉去想，我知道我必须要按这样相反的方向走，如果和顺从了，就真的万劫不复了。
    看了他们的画，对于小凡的还可以，我应该也能做到那个程度，但对于小陈，那是我现在很难追逐的程度，但我也有一个追逐的心态去面对，而不是安于现状不思进取的找各种理由逃避。人果然要往高处走，那怕是很累，在底层被压的喘不过气，但也要学着去成长，去努力，才不会虚度光阴。我那个逃避的心，还准备让我不去看看他们，但我必须要向那个本我意志相反的方向走，才能得到正确的我自己。
    就像叔父说的一样，感觉不适合就立刻换，犹豫只会让人失去的更多。
    人也果然要多出来走走，增添一点相互的了解与信任，即使是微不足道的问候，也能让自身的记忆与认知多一点更新。
    想想之前的学习的状态，过多的心理压力负担，果然能让人思维偏激。两个月的心态调整，还不错。想想叔叔的话，就是从头再来。
    一个奇怪的心理，为什么发消息在微信，不在qq空间，我是想让那些人看到吗，或许真的有吧。
    又要去应聘了，有怕怕，主要还是怕被质疑吧。
    我草，上两个月的美工，发现型体都打不准了，还是先回家练练吧。我突然发现懂得比手上的工底来的更容易，这就是所谓的眼高手低吧。
    与晶，小陈交流了一下，自己这次终于别在找借口了。
    晚上与小熊走了8公里路，我的脚啊，终于躺在床上了，这个舒服。
    今天丢脸丢掉家了，我一定要捡回来。