我在去往火车站的路上，不想做车，我想看看南充的景色，我以为我会像报纸上那做一个极端份子，生不能在一起，那就死在一起，可我完全没有那样的感觉，只是想着离开我，也许你可以找一个更好的，就像母亲说的那样，女子天生就有第二选择，也像那个司机一样，过去的终究会过去，你会找到一个比我更好的人。
    可你的做法让人很是矛盾，我又感觉到有人跟在我的身后，我每次回首就有一个影子躲藏了，可我并没有看到，只是感觉，已经十一点半，四周很偏，我怀疑你在身后，但又不否定是一个坏人，因为自己孤身来此一切都不熟悉，我跑了一步想避开那个影子，可天性爱冒险的自己，捡了一个石头从大货车绕到后面，果然有人在跟着我，一见是模糊，矮小，但步伐的行态早就深入我脑海的模样，是你，我不知道用什么心情去面对你，你即然那么坚决，为何还要跟在我的身后，你却又说就是喜欢跟着我，看着我就情不自禁的跟着我了，我不敢去抱你，你的拒绝让我想与你保持着距离，因为我怕我做出对你不善的行为，我是个人我有本心，欲望，理智，但是有一个爱你的心，就不做危险的事情，那怕你再怎么让我难过，我也说过对你永远不拒绝，我很难受，不知道怎么办，但还上前，吓你一跳，我突然感觉有点好笑的，有你我的思想没有那么乱，只有你的选择，我就做什么理智，正常的事情。一路上你我谈了很多，好像跟我回家从来就没有这么多话说过，谈起你半年的经历，我还是忍不住牵你的手，拥抱你，很温馨，也就在请你吃宵夜的时候，你说我在勾引你，我不喜欢这样的词，但也随你放肆我也承认，我给了一张卡上面是我从母亲那里要的钱，是我出去找工作的资金，我说你愿意跟我回，这钱就当我来你家去看的姑姑的礼，如果不愿意这钱就当给你的补偿，我知道这点钱并不能改变什么，但我的去留是由你来决定的，我大脑说出此话时，我心里就开始计划你回来，我去安排你的工作等一切事情。可你收了卡并不愿意，但又不愿与我分开，我开心，也遗憾，开心事情有了结果，遗憾明明还爱你，但你却一直不愿，我不知道你怕什么，为什么不敢再向以前那样不顾一切，我做了很大的决心才来找你的。最后我们还是去了宾馆，这是我第一次去宾馆，我以为我能守住理智，可还是沦陷在欲望之中，男人啊都是一个德行，除非是男孩吧，而你的想法我也知道，你也想找个人理由留下我，或者回来。
    因为怕母亲不喜欢，所以也不敢说，这也是在多年后母亲后悔了，我才发现的事情，原来你一直是怕母亲的话，原来你心里还是很在意母亲曾说过的话。
    我也终于开始了与社会上有了交集在熊的带领下，二十岁第一次去ktv，第一次看电影，很多事情都是第一次，社会一点点的的改变了我闭塞的环境，很感谢小熊的带领，过年还是要回家，在小熊家打扰了三个月，让心有了一些对未知的东西有了憧憬，然而回家又是被母亲的打压，没挣到钱，其实我至少在心理上会好过很多，这点大家也不会看出来。
    第一次过年没有的你，也是一个很无趣的过年，我没有笑脸，你走后，我的生活并没有改变多少，多的还是我更加的失去了主导的力量，而这次过年是你让我最难过的一年，刚开始我每夜凌晨三点醒来，记录梦中的歌词与小说场景。这样的情况持续了一个多月，我甚至会害怕在这个房间里还有你的气息，母亲把所有我想们用过的东西全部藏起来了，怕我想到不开心的，因为那一年里，我的情绪的确已经不算正常人的思维了，易怒，暴躁，自虐，摔东西，除了没有自杀，因为我心里有一个底线，我的命不是自己的，有一半那是来自父母，我可以对自己不负责，但对他们这条命，我要保留着。
    这是与父母吵的最厉害的一次，因你的消息，说要结婚，说过的不好，我本就刚放下的心，再次被你所影响，我说只要你回，无论发生什么我都接受你，你却不愿，我不知道两个明明很爱对方的人，为什么要互相折磨，我也说了只要的愿意回，我可以去接你，甚至过去提亲，只要你一句话，我就能成为一个真正的男人去面对未来的一切。
    可你不愿意，听到你各种的不安定，我的心早就已经千疮百孔，每晚再次失眠，写下的歌词已经足有上百，每一张都是在痛苦的凌晨三点突然的惊醒，然后写到天亮再入眠，那次过年是家里这几年最安静的一年，没有烟花，没有孔明灯，没有欢笑，有的只有冷风与寂静。
    不知道怎么到了快工作的工作，我念头通达，想去外面走走看看，给父母说了我的计划想去散散心，结果神奇被同意，从小到我的说的话，从未有过被他们同意，每次都是自己溜出去，就算是工作也一样，我天真的以为父母终于懂得让我去独立，让我有自己的空间，我在王那里的千疮百孔，在亲情上有了一丝安慰。可晚上老妈用质疑的声音问我为什么要去外地，我已经说过，我很累了，你们再逼我，我可能要死了。我这样一说，语气中带着哭腔与求饶，他们根本听不出，我万念俱灰，关上门只想用痛苦让我失去意识，我想成为一个植物人或者一个没有温度的人，那样我的心就不会痛了，就不会去幻想自身的欲念，我想看到血，我想兴奋，我想用那美丽的血包来点缀一下视觉，那一刻我整个人处于一种很恶劣的状态，可理智一直压抑着我的疯狂，我闭气，掐着自己的脖子，倒在地上，我不知道我是怎么醒来的，门被打开的时候，只有愤怒的父亲，我醒来后用手抽打着自己的脸，我感觉不够痛，我用拳头打着自己的胸口，母亲哭着阻止自己，可我完全控制不了自己的行为，彷佛这样我很快乐，我好像在另一个空间看到一另一个自己，他在说疯狂吧，对离死亡更进一步吧，我只想解脱，我感觉我灵魂中有个东西想扔掉这个皮囊，去追随自由，去他想去的地方，我下跪给你们磕头，我只想一个解脱。
    父亲见我如此上来就是猛烈的五个大耳光，很舒服，很痛快，我凶狠笑了，对着父亲吼叫，来，继续，来。。。。父亲还想动手，但被母亲拦下了，我不开心，因为我生于你们，我想死于你们，我很疯癫的想法，我不会还手，因为我是你们的一个东西。那一夜我不知道怎么平息的，第二天我的脸肿了好大，额头很疼，胸口也疼，就连大口的呼吸胸口疼的厉害，手臂上全是淤青，冷静的我不知为什么会这个样子，我转看了看二楼的墙角，我疯狂的时候好像在那墙面角有个自己正在看着自己的所做所为，我昨天就是控制不自己，母亲的一句话，我就立刻崩溃了。
    这一切的痛苦之源全部都是因为你，我不恨父母，不恨你，唯恨我自己的选择。
    失去对身体的掌控，那是有多少积压的痛苦，才能失去意识。