中的很多状况，是无法用道理来讲明白的。付出与收获好像也很难成正比。人生纷繁复杂的不确定因素，决定了未来无限的可能性，决定了命运无数的交错与重逢，也决定了感情，不会由几个简单的公式所决定。
    我还是清楚了这个道理，宿命让我们一切努力化为徒劳。我总幻想，这个世界再简单一点多好，如果一切只是由几个简单的公式组成，那是不是我足够努力地遵循某一个固定的方程运作，就会得到我想要的结果。
    这终究还是一场想象。
    我曾经试图让故事朝我所想象的方向发展，努力让这个故事更加地壮阔与美好。但是终究还是被许多的灯光，音乐，以及无名的声响所改变了。
    这一切都没告诉过你，我觉得已经不是很重要了。即使很多的曾经都像是一种徒劳，充满浓浓的宿命感与无力感。但谁也无法推测，没有这一切发生，我会过怎样的生活。所以有遗憾也没关系，我不能那么贪心，已经足够好了。
    认识那么久，我本分的以好朋友的身份存在着，我还是害怕自己终究会跟你没关系，所以一切复杂而脆弱的情感，我都偷偷藏了起来。
    我们一起走在熟悉的城市，地下通道的出口我们告别，你说好不舍得啊。我只是笑着看着你，那一瞬间其实我很想哭，我说我也不舍得啊。但我知道的，终有一天我可能会不那么潇洒的跟你道别。
    我还是没有后悔过。至少我曾让毫无头绪的感情肆意占据我的大脑，即使它让我的理智荡然无存。我还是很喜欢这种感觉，完全不受自己控制的感觉，完全被感情握在手心的感觉，像是跳楼机带来的失重感，在短暂的恐惧之后带来一种充满胸腔的壮阔感。
    我从中收获了很多我以为不重要却足以改变我整个人生态度的事物。这样说来挺功利的，但我不想再说我失去的，应该说我本来就不拥有，所以也无所谓失去。而这过程中的许多忐忑、心酸、难过、沉沦，也只是我自己的选择。
    所以所有经历的，我都愿意把它们视为我生命中所额外采撷的东西。这些东西可能没有那么好，即使没有，我的人生应该也没有多大的区别。但我还是很感恩能拥有这些，我可以把这些东西，当做我漫长的自我付出所带来的超出期待范畴的附带品，我本来期待的事情没有发生，而有了一些意外的人生阅历，带来可能不怎么显眼的战利品。
    我希望能叫他们战利品，这不是一场战争，我知道。但是在很多时候，我都想象这场暗恋其实只是自己内心的抗争，我感谢内心的自己，能坚持这么长的时间。这是一场难捱的自我消耗，很有可能最后的结果只留内伤。但最后我没有输，我和我的倔强，在时间的调和下终于达成了最终的和解。那些曾经挣扎哭痛所带来的，我都视为骄傲的战利品。
    你看，我还是这么骄傲。
    我一向是个骄傲的人。喜欢你的时候，却发现自己那么胆小而自卑。我最软弱的一面，毫无保留的展现在你的面前。我像螃蟹蜕了壳，怪异脆弱却无可奈何，也给予了你可以伤害我的机会。
    但是别担心，我哪有那么脆弱。有些时候心里受伤只是因为期望与现实的落差而已，我接受这种落差，生活本来就是这样承转起合，我无权要求它在任何时候都表现出完美的状态。
    我很开心是你。谢谢你成为我的朋友，谢谢你给我的期待与保护，让我快乐，让我百感交集。我想这未尝不是我们最好的结局。
    想说的是，你很优秀，不用担心配不上任何人，跟随自己内心的感受就好。
    这很难，我知道。因为准确的说，我至今还是没有做到。
    我没有在一切还在进行中的时候把所有的思绪都告诉你，终究还是缺少那样的一种勇气与魄力。可是我还是希望你能更加的勇敢与开阔，我觉得你一定能做到。
    以前听过一句话，任何闯入你生命中的人都是来渡你的。朋友，敌人，一面之缘。我无法感谢所有闯进我生命中的人，也无法记住每一个路过的身影，我还是自私的只记住了那些让我回忆起来觉得整个曾经都闪闪发光的人。我无法否认他们都是我人生固有规律之外的不确定因素，在程式外作用于我，改变着我的许多经历，或许向好，或许向坏，参与塑造出了现在的我。感谢他们让我的整个过去，显得那么的不平凡。
    所以我很谢谢你，闯进我的人生。直到现在我也很难描述出来你在我人生中确切的身份。
    而我觉得，无论是哪种意义上的存在，你已经足够让我觉得幸运了。可能爱的表现方式不同，所蕴含的内涵也有所差异，但已经不重要了。你参与了我人生成长最繁华的阶段，见证着一个女孩骄傲的不断蜕变、偶有伤痛的过程。你是我人生重要的见证者，无论以后你在哪里，那段时光里的你我，都是独一无二的存在。
    没关系，我的人生还是变得更复杂，更好了。
    就像我说过的那样，那些发生过的事情不用刻意的记录与保存，它就在那里，永远在那里，而且没有人可以动它了。你看多好。而我更相信，这些
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