你知道的，他就是二爷张小辫。他救我脱离了苦海，让我天新做了人，我要感谢他，我没有其他的资本，只有用自己的身体。
    你说我是水性扬花也好，残花败柳也罢，我现在都无所谓了。
    我是女人，世界上有很多事情都是女人做不了主的。但愿你能够理解。
    你风餐露宿地来帝都找我，我很感动。真的，同时带有深深的内疚。我觉得我对不起任何人，任何爱过我的人。有时候我也会自己叩问自己，余贞你到底想怎么着？为什么你的爱情如此善变和不专一？
    我无法回答自己，我把自己逼入死角。
    我喜欢的一个歌手这样唱道，关于感情的事太不安全，没有一个绝对。
    我深以为然。
    我不能保证我明天会不会抛弃了所有再爱上另外一个人。
    这个人也许长相丑陋富得流油，也许外表出众一穷二白，也许是少年，也许是老者。谁对我好，不设防，我就有可能爱上谁。你说我是不是很下贱？哈，真假。
    还要怎么说，我已经说了这么多。
    何威，不管以后我们能不能破镜重圆走到一块，你给我的回忆却永远值得留恋和咀嚼。你在我身边的时候，生活像是白开水；你不在我身边的时候，生活像是敌敌畏。
    我不会和你离婚，我这人就是这么倔，一旦成为了你的妻子，便永远是你的妻子。不管我和别的男人如何不三不四，我对你爱永远是最真实最虔诚的。
    该开始的总会开始，该结束的总会结束，命运是如此的循规蹈矩，我只希望我们再次想见的时候不会再有泪流。
    正是：相思相见知何日，此时此夜难为情。
    ☆、048
    你好哇，辫哥哥。
    关于你的这些文字我曾反复删改了很多遍，却始终不甚满意。
    其实打算写这些东西的时候，我一度非常困惑。遇见你以来的点点滴滴一幕幕在我眼前浮现，就像熟悉又遥远的电影画面，我有泪水模糊了视线。
    你对我的爱是无处不在的，是到处响着的，一如街上的车轮，一如檐前的水滴。
    你原来有一个很美好的家庭，过着一种很舒适的生活。你在自己的圈子内愉快地打发日子，左右逢源。你的父母和姐姐姐夫对你都比较放任和宠爱，你的前途本是一片大好的。可是自打遇上了我，你的世界便天踏地陷，再也不得安宁。
    你无怨无悔、不遗余力地帮我，一而再，再而三。教我情何以堪！
    有些话儿，我不知该怎样说，才能表达我对你的感激，你能体会我的苦衷吗？语言在此刻显得那么苍白无力。
    对于以前的种种，我对你曾讳莫如深。
    在没有真正了解你之前，我没有对你说，我不想扫你的兴。关于何威、阿浪以及我在洪县的一切。我深知，男人比较喜欢单纯一点的女孩子，可惜我不是。
    我十五岁开始就不再单纯了。
    我很沧桑，尽管外在看起来很单纯。我开始向你讲述我的故事的时候，我发现你并没有表现出很惊讶的样子。你在平静地听我诉说。你的眼神充满爱怜。
    我是特别害怕回忆的一个人，可是我又特别热衷于回忆，尤其是和你在一起的时候。你说怪不怪？我急于把自己的内心掏给你看，就像一本尘封已久的书，我迫不及待地从头至尾一页页翻开，供你浏览和阅读。我的喜怒哀乐，我的悲欢离合。
    我想问问南飞的鸟群，你们究竟带走了谁的思念？
    有位年轻作家曾这么感叹过。然而鸟儿们无法回答，它们只是机械地抖动一下翅膀，朝更高更远的天空迂回盘旋，徒留给大地一片空茫。
    葵花一路绽放，青春花开不败，但是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
    时间不会等我们，它将带走它能带走的一切。
    你，我，阿浪，何威，以及所有还活在世上的人。或许苍老，或许轮回，谁知道呢。反正一百年之后，大家都会殊途同归，长眠于地下。
    如今我们所做的一切都将成为时代的足迹、青春的印证，能和你们同眠，我求之不得。
    辫哥哥，别嫌我唠叨。
    多愁善感不是我的特质，我是想让你明白我是怎么样的一个人。
    一个女人。
    我有很多的缺点你应该知道的。
    我懒惰，不会在你起床之前做好一顿可口的饭菜；我虚伪，口里说着爱你一人便足够却还在和他人纠缠不清；我文化低，没有半点修养，遇事只会哭哭啼啼，四处求人。
    还有，我不够纯真，在别人眼里或许就是一辆公共汽车——想上就上。
    有时候我觉得自己像是古时的妲己褒姒，祸国殃民的坏女人。
    其实我也不够漂亮，不具备折服男人的杀伤力，只有你这个傻瓜才认为我美，有气质亦内涵。天下美女多如牛毛，我余贞普通得可以忽略不计。
    有些事情是可