一个虽然有些幼稚却郑重的念头，我希望能把自己的肩膀给她靠一辈子。
    这些话我都没有对她说过，以后，也没有机会再说了。
    海洋馆的门票还夹在课本里，下载完还没来得及给她听的五月天的新歌也在MP4里，打算送给她还没有完成的拼图还在抽屉里，这些都没有机会给她了。
    这都是真的吗？我常常怀疑自己是否做了一场很长的梦。
    我宁愿这是一场很长很长的梦，只要醒来以后，依然可以看见她对我露出灿烂的笑容，弯弯的酒窝，额前的碎发。
    2.方羽的独白
    我时常想，如果那一天，我没有带她去金顺日化品厂，也就不会有后面那场悲剧了。又或者，我一开始没有去奶茶店告诉她厉贝贝被绑架的那件事，接下来的一切就不会发生了。
    不论怎样，她的死，我有不可推卸的责任，是我害死了她。
    在法律上，我不用承担任何责任，可是，在良心上，我却感到难辞其咎。
    每当我为此而感到懊悔不已的时候，我脑海里又浮现出了她离开前对我说的最后一句话。
    “发生了的事，就不要后悔，把将来的事做好就够了。”
    我也不知道自己究竟做的好不好，多亏了菊子姐报警，我被成功解救出来，我将手里的那些证据都交给了公安机关，他们告诉我警方已经在对厉雄志进行调查了，接下来还有很长的程序要走，虽然最终不一定能定厉雄志的罪，但是，至少让人看到了一线希望不是吗？
    我隐约记得除夕夜的晚上，她对我说过一句话，大意是这样：“世界不全是黑暗，也有光亮的地方，那些光亮都来自于人心。”
    之前，我对那句话的理解有些偏颇，我以为光亮是来自他人的内心和善意，因为，周围其实一直有人默默地在向我传递那份光亮，现在，我突然理解得更深刻了，光亮不仅来自于他人，也产生于自己的内心。
    如今，我的心里也有了一点闪烁的光亮，那是她、菊子姐还有身边的人替我点亮的，为了他们，为了我自己，我会小心翼翼的守护这道光亮，不让它再次被阴暗笼罩。
    我颓废了太久，是时候回归正轨，好好规划自己的人生了。我想了很久，决定重新开始画画，这是我和小恒共同的爱好，也是我的梦想。
    说了这么多，我突然想起，我还从来没有好好感谢过她呢，不是，她递给我冰柠苏打水的时候，也不是她借我《罪与罚》的时候。
    而是很久以前，在校医院体检那次，那天，我坐在凳子上，脑袋昏昏沉沉，整个人头重脚轻，心里直犯恶心，我感觉自己就快要死了，我心里正巴不得自己死掉了才好呢，死对我来说没什么大不了的，那年夏天，我第一次在父母房间外听到他们说为什么是小恒，而不是我的时候，我就抱有这种想法了，死什么时候光临我？希望越快越好。
    我对死的意念强烈到我感觉周围的世界正在变得模糊，离我越来越远。突然像来自另一个世界的声音瞬间摧毁了我内心营造的对死亡世界的幻想，把我唤回了现实世界。
    我有些恼怒的看着她，怪她不该在那个时候打扰我。
    可是，她脸上只有关心的表情，问我哪里不舒服，要不要去叫医生。
    她给了我一杯水，我感觉好多了，重新活过来的感觉让我发现了自己对生存的贪念，我憎恶这样的自己，所以，我用同样厌恶的语气对她说了谢谢。
    如果有机会，我知道没有这样的机会了，可我还是希望能够郑重的对她说一句谢谢，谢谢她把我从死亡的边缘唤了回来。
    我会好好活下去，一定会的，带着愧疚和感恩过好将来的每一天。
    3.小妍的独白
    这是我们送走姐姐的第十一天了，她的黑白照片挂在客厅的壁橱上，年纪轻轻的模样定格在了黑白照片里充满了违和感，让人心里有一种说不出的难受。
    说实话，我从来没有想过她会离开我们，我习惯了她的存在就像习惯了呼吸一样。
    我不知道那些失去亲人的人是不是也和我有一样的感觉，当亲人在的时候，总是觉得理所当然，甚至还有些不屑一顾，可是，一旦他们不在了，就突然感觉好像身体里缺少了一部分似的，那种难受我甚至找不到合适的词来形容。
    我想，应该是思念吧，我从来没有像现在这样思念过姐姐，在她活着的时候，一刻也没有过。
    妈妈在房间里整理姐姐的东西，爸爸称之为遗物。
    有一张CD从妈妈抱着的那堆物品里掉了出来，落在了地上，我记得那好像是姐姐喜欢的乐队，她一直当作宝一样似的锁在抽屉里，不让我碰，为此，我还向妈妈告过她的状。
    “妈，CD掉了。”我说。
    “哦，掉了就掉了吧。”妈妈眼神空洞，不知在看哪里。
    我走过去，把CD捡起来，轻轻抖掉上面的灰尘，爸爸却插话道：“反正总是要烧掉的，就随便堆那里吧。”
    突然间，我的胸口一阵