PO18

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    就有些变化了。
    原本就如标题一般,想表达一些歉意和叨叨——对曾经给我留评,并在困难时期问我为什么有的文被锁了的小可爱我的轻率道歉。但我现在的想法有些改变了。
    不过,在聊我改变的想法之前,还是容我好好交代一下吧。
    因为这篇文是二发。
    有些小天使可能知道,我也在回复里有提及,这是我第二次发这篇文,因为前段时间月石的事情,很任性地就自杀掉了。现在想想这个决定本身没有大问题,作者总是要捍卫自己的权利的,但回顾一下,也很感情用事。因为我没有和当时追文的小可爱好好交代,就自杀了。
    当时回来时,我的文被锁了一大片,我就很气。还有小可爱问我“文怎么锁了呀”我回复了她,让她到我经常玩的地方找我(我主要玩TB)过了几天她没有回复,可能是没有看见,但我等了几天一时冲动,还是自杀了。下午再去想恢复的时候,已经晚了,睡了一觉成功了。
    那个时候什么感觉呢,反正现在想起来还很愧疚。这个读者的昵称我到现在还记得。还有当时指出我文中的小人物缺陷的读者,以及后面追更几乎每张都留了评论的读者,还有告诉我第一次给人投雷的读者,给我灌了很多瓶营养液的读者……他们的昵称我都记得,我觉得我欠了他们。所以不管以后他们能不能再看到这篇文,我都想在这里说——对不起,当时没有尊重你们,没有通知你们,我非常抱歉。
    我还记得当时某位很可爱的在评分时的留言,大致是“写得不错,不要骄傲不要灰心,继续坚持下去呀”。
    现在想想真的特别难过……
    而且我也算是对不起这篇文吧。当时流量很好,连我这个小透明最终自杀的时候都能拥有很多收藏,现在看看收藏和点击,只能摇摇头苦笑。
    没有人会不在意收藏和点击的,人都是需要被人肯定的生物,但是我只能说,谁让我自己不好好珍惜呀?活该。
    只是苦了顾江离和越染了。有这么情绪化的妈。
    我没能再给顾江离和越染最好的。本来他们可以被更多人看见,毕竟可以新文带旧文。
    而且有些收藏了专栏的小可爱以后也能常见了。现在突然消失,而且我又过了很久才重新开了这个笔名,估计他们也已经放弃找我啦。自杀真的是很不负责的举动,有的小可爱估计到现在收藏里还躺着当初我想开但没开的新文。我想,我是读者看到作者这样也会很生气很难过的。真的超级抱歉。超级超级抱歉,我发誓以后不会了。真的。
    其次,还是容我谈谈我笔下的这个小故事吧。
    我是个唠唠叨叨的作者,虽然是一个十八线小透明作者,但是我还是想要说点废话,谈谈我笔下的人和事。
    我这个人,似乎笔下的男主总是“命途多舛”。阿离也是,郝郝也是(另一篇)。而女主多半干过什么错事儿,还有点怂货性质。
    我原先对顾江离是不满意的。在我看来,一个历经磨难的人,多少会对生活的不公充满抱怨,遭受非议后难免尖锐敏感对全世界都充满着恨意,我把他塑造“歪了”。直到后来我又看了一遍余华的《活着》。
    余华先生的原话我记得不大清了,只记得先生大致说,“所谓活着的力量,不是面对不公时奋力呐喊,而是沉默隐忍,然后生存下去。这力量是绵长的、坚韧的”。先生的话很冷,把生活看得很透,把人看得弱小,可又显示出了人之所以可贵,不是在于多强大,而是面对无法反抗甚至不知道下一秒会发生什么的命运时,选择沉默和认真隐忍着活下去。
    我这个人总是爱文章写到一半时才确认主题。那一刻,我才意识到,原来像顾江离这样的人是可以存在的。他的力量,就是“活着”。最终我也把它定为文章想表达的主题。
    顾江离是隐忍的,敏感的,脆弱的,却又坚强的。
    他寄人篱下,被人调戏,还被人冷眼相待说是克人的,但他从来没恨过怨过,变成尖锐的玫瑰。他永远是“小雪团”,看事清楚,外冷内软。住在别人家,被迫抛头露面自己干活,但他从不过于怨恨什么,一场大火过后姓甚名谁都不知道,但他告诉糯米,星星出来了。所以我说他坚强,隐忍。越染想娶他,他恢复部分记忆知道自己嫁给她对她不好,于是逃离,所以我说他敏感脆弱。
    我有时觉得他不是我塑造出来的,写着写着他便活了,我只是故事的叙述者。我想,他或许是独一无二的,用干净的眼睛看世界的顾江离。他的力量是绵长的。
    我原先不仅对顾江离不满意,对故事内容也不满意。顾江离的故事里,隐隐约约透漏出来他生活的并不好,但我没有细写,原因有很多,现在不再细说。可是现在想来,或许这不完美也造就了完美,让他可以少受些苦,最起码,明面上看不到多少,大多藏在“冰山之下了”。他值得最好的对待。
    至于越染。这个孩子我是同样怜惜的。她的苦并不比顾江离吃得少。试想一个人,从天堂坠入泥里,也不过如此。从小娇生惯养,任性妄为,
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