她叹气，更紧地挽住我的手臂，没有探问我为什么会表现得如此失落，我也没问她为什么会在那个时间点打电话给我。在我心里，她是一个特别的存在，有她的地方在不知不觉中逐渐成为我另一个避风港——一个和家相似的地方，而她在那里，就是我的依靠。我不知道她要带我去哪里，也不关心这个问题，我一点也不害怕，因为我知道至少今天，她愿意陪伴我。
    电梯到了，她领着我左拐右拐的，终于停在一扇沉重的黑色入户门前，拿钥匙开门，一边解释：“这是我家，一会儿我做点吃的，吃完后，你好好睡一觉。”
    她在我身后关门，我在玄关换鞋，说：“麻烦你了，红姐，还有，谢谢你。”
    “这么客气做什么，”她拍了下我的肩膀，走进右边的餐厅，“想喝什么？饮料还是白开水？”
    “水就好。”
    红姐家的面积不算大，布置十分温馨，安宁中又有点冷艳的感觉。临近正午的阳光明晃晃地穿过阳台玻璃，照得阳台的地面白花花一片，光是看着就让人觉得头顶发烫。
    客厅的玻璃门关着，米色的窗帘拉了一半，靠墙角的落地空调发出微不可闻的风声，偶尔吹动窗帘，荡起清浅波纹。客厅十分清凉，白色的大理石地面砖纤尘不染，将玫红色的沙发衬托地格外贵气，乳白色的茶几下铺着淡灰色纯色地毯，样式略微复杂的电视柜后是整整一片绘着碧蓝海洋的电视墙，电视柜前方的几道红色柜门很醒目。一个红色的置物架立在电视柜左边，放着照片、书籍和收纳盒，置物架顶上面的玻璃瓶内插着几支鲜花，静静绽放着。
    红姐把水杯放到我手里，又抬手摸了摸我的头发：“把这当你自己家，我去做饭，要是累了，可以去睡一觉，随便哪个房间都行。”
    “我坐一会儿就好，”我坐在沙发中央，仰头说，“在客厅吹吹空调挺舒服。”
    她没再说什么，笑了笑，然后转身去了厨房。
    我独自在客厅发呆了好一会儿，刚进门的好奇心慢慢没了，那些不开心的事又在我脑袋里嚣张跋扈地寻求存在感。我告诉自己不要深想，却没一点用处，心情平静了，思维也跟着明晰。
    上午发生的那一幕多么不可思议啊？我居然为了一个男人，不惜哀求母亲，更让我没法正视的是，我不是父母亲生的孩子。在二十七岁的年纪得知这个真相，我都不知道自己是该大吵大闹，还是该理性地接受这个戏剧性的转变，才算是正常的反应。
    我又想起爸爸那张忧伤的脸，毫无疑问，他是爱我的，可我却无视他的关心，满脑子想的只是，这个爱我的人原来根本就不属于我，不仅如此，我或许还是他的负担……还有妈妈指着我时嫌弃的眼神和愤愤的语气。直到现在，在这个陌生的家里，我才真的意识到，她是不爱我的。那么，那一晚她对我问题的回答恐怕是“当然……不爱”的吧，又或者连她自己也不知道答案。
    但这又有什么所谓的呢？他们和我没有血缘上的关系，会爱我是我的福分，不爱我是他们的本分，作为烂摊子的我，哪里有立场去指责母亲爱她自己的女儿而不爱我？又有什么资格埋怨父亲对我隐瞒事实？
    我该怎么办？对此我毫无头绪。也许我该若无其事地努力维持原来的生活，当作那只是一个梦，继续把自己当作他们的女儿过下去，再不对得不到的爱怨天尤人，找一个让大家都不会反对的男人结婚，生孩子，变老，再死去……但我真的能做到吗？
    我突然后悔爱上了郁临深，如果没有爱上他，这一切就不会发生，我还是那个有家的人，有一个爱我的爸爸、一个关心我的姐姐和一个不那么爱我但依然被我叫做“妈妈”的妈妈……然而，当落满灰尘的白布被掀开，真相摊开在面前，我知道，一切再不可能恢复如初了，我有的只剩下自己，还有一个会遭人议论的男朋友，这便是全部了。
    可悲的是，我用了全力深爱着的他却不在我身边，还有那个留下我这个烂摊子的“她”。他们没有给我解释，但我知道，这个“她”必定是和我有血缘关系的人，很可能会是我的亲生母亲。
    最开始的震惊过去以后，我反而一点也不想知道这个“她”是谁了，因为我不想恨任何人，也不想对任何人抱有不可能的期待。
    不知道是不是因为大哭过，我的嗓子又疼又痒的，一口气喝完整杯水，还是难受地要命。我从沙发上起来，走到餐厅，打算再倒一杯水润润嗓子，厨房的门开了。
    红姐系着围裙拿着碗筷，走进餐厅。
    我放下杯子，帮她把饭菜端上餐桌。
    红姐和我相对而坐，给我盛了一碗米饭后，微笑着说：“一直想让你尝尝我的手艺，今天这个愿望终于实现了。”
    我看着盘子里的清炒芦笋片、糖醋排骨和酸辣藕带，忽然觉得自己拥有的好像也没那么少，至少在我失去家的时候，还有人愿意在她的家里为我做一顿家常饭。
    我不顾形象地大吃特吃起来，朝红姐竖起大拇指：“你做饭很好吃呀。”
    “好吃就好，”她细嚼慢