我。
    我也不知道我是从什么时候开始学会了伪装，我开始试着对所有人微笑，可笑的是他们没有一个人懂我的内心。
    他们以为我温柔体贴，他们以为我睿智聪颖，他们以为我低调含蓄，这都是他们以为的我。
    我也希望那个人就是我，可只有我自己明白再好的伪装也总有被发现的那一天。
    我第一次见到她，她长得很普通，普通到一进入人群里我便再也找不到她。我曾经问过万金皙：你为什么会喜欢她，她明明跟你身旁的女生比起来差远了。
    万金皙平时看着玩世不恭，这时候却显得莫名的深沉，他看着满天的星空反问我：你看这片星空，那么多的星星都差不多吧，你能记住哪一个，是不是最亮的那一个。可我偏不是，最亮的那一刻固然好，可它只能让你记住那一瞬，记不住永远。她没有那么漂亮，可只要一遇到她，我就会不自觉的微笑。那个能让你发自内心笑的人，在你心中一定会存在很久。
    我没有遇到过任何一个能让我发自内心去笑的人或者是事情，大概是我年纪轻轻就看的太透的缘故，我好像把所有的人和事情都想的过于透彻，她们的表面功夫我一眼就可以看穿。
    喜欢我的人很多，多到我自己都数不清，可我一个都记不住，她们来的莫名其妙，走得也莫名其妙。我不明白她们为什么会刻意的靠近我，明明知道得不到任何的回应，却依旧做着蠢事。
    直到万金皙和万诗幼在一起，充斥在我心头里的嫉妒就好像要涌出来一般。我羡慕父母之间干净的爱情，羡慕万诗幼和万金皙直接纯粹的感情，而这一切都是我所得不到的。
    那些个说着爱我，却觊觎我尧氏公司的人；那些个说着不会离开我，却一个个走得轻巧的人；那些个说着赞扬和仰慕我的人，却在一瞬间也可以去仰慕别人。
    尧璟彧这三个字就好像一个枷锁，锁住了我自己，我无数次的在梦中惊醒，如果我不是尧枫濯的儿子，她们还会爱我吗？他们会不会头也不回的走掉。
    我很庆幸我是尧枫濯的儿子，因为我有足够的资本去嘲笑别人，无论我做什么都好像是没有错的一样。
    我以为我可以一直一直伪装下去。直到那个人想一束光忽然间冲入了我郁郁葱葱的树林中，带着微笑闯入我毫无防备的世界里。
    她长得像万诗幼，又不那么像。万诗幼笑得时候很温柔，而她笑得时候却显得俏皮可爱。她好像长不大的样子，做着最开心的事情，说着最幼稚的话语。
    后来，她说她喜欢我。我只当是个玩笑，她跟我见面的次数屈指可数，她并不了解我，谈什么喜欢我。
    我以为我的冷漠可以吓跑她，谁知道她显得越挫越勇，她拼命的靠近我，出现在我会出现在的地方，学习我喜欢的东西。
    我问过我自己是不是同样也喜欢她，是的。我喜欢她，可我不能答应她。她眼中的我并不是那个真实的我，她喜欢的是她理想中的尧璟彧，而不是现实中的尧璟彧。
    我不想打碎她的梦，更不愿意让她看到那个丑陋的我。我宁愿她永远恨我冷漠，而不是觉得我恶毒。
    我选择了巴安娴，有很多层原因。首先，我知道巴安娴喜欢的是万金皙，她不可能喜欢我，那就算日后我抛弃了她，也不会怎么样。其次，巴安娴足够优秀，她可以替我抵挡那些不必要的麻烦。最重要的是……可以让她死心……
    看到她难过，我也很难过。可处于理智我没有多说什么，我知道我说得越多越只能伤害她。
    那次公开课其实是我故意去跟老师要来的，我只是想看看她，看看她能不能适应这个专业。
    一开始我并没有注意到她的位置，我甚至不知道她有没有来，不过我很庆幸，她来了。
    虽然她的回答冷漠而无情，但我心里却有一点点欣慰，我那样伤害她，她这样报复我，其实很公平。
    她在心里不知不觉留下了一个烙印，起初我以为只是不甘心，不甘心她就这么放弃了，后来我才知道，是我真的爱上她了。
    可我不应该爱上任何一个，因为我根本没有自信去保护好一个他爱的人。爱一个人就意味着我会拥有一个软肋，可我不能有软肋。
    我总是有意无意的去学校，我想见到她，哪怕只是远远的看一眼，确定她过得好就足够。
    后来我知道她学的很吃力，一直都呆在图书馆里，我也跟着去。她似乎真的很讨厌看见我，可我却为此乐此不疲，因为我知道她的逃避都是在证明她心里有我。
    莫玥的出现就像是游戏里的一个buff，我没想到她会出现在她的面前，更没想到她的出现开始危及我在她心中的地位。
    我知道她是个女生，可女生又如何，我没有得到过得温存为什么要让给别人。
    我承认我很自私，自私到希望她永远记得我；我也很残忍，我靠近却不说。
    可是万诗晚你知道吗？直到现在我才明白万金皙的那句话，那个能让你一眼就笑的人，她在你心里一定很重要。b