你现在多少岁了，过的好吗？
    我爸妈...他们好吗？
    小伙伴们也还好吗？
    我有点自恋，我觉得, 你们肯定都很想我。
    我不知道你是什么时候看见这封信的，或许是在我死后的第一天，亦或许是在我死后的许多年，但是我希望又不希望你看见这封信。
    我希望是因为不想你和初旭错过。
    我不希望是因为我自私的不想你们在一起。
    我也不知道此刻的我在哪里, 是在天堂的游乐园，还是在十八层的地狱里等待鞭策。
    我觉得，我在哪里，取决于你看完信后，是否会原谅我。
    容我再一次介绍一下我自己，我是一个自私的人，自私到在我生命的最后尽头，我和初旭说我喜欢裴星。
    他当时的表情是难过的，伤心的，更多的是难以置信。
    可是我却是开心的，幸福的。
    我喜欢你，裴星，好多年了。我终于说出口了。
    在你还是小娃娃的时候，我记得，小时候你喜欢黏着我，长大后却渐渐的和我保持距离了，当我发现时，你已经喜欢上了初旭。
    当你第一次告诉我你喜欢初旭时，我虽然笑着，但是内心的痛却没人能懂。
    我三番两次阻止你和他告白，但是你都不听我的。
    日渐，我不知道我什么时候开始嫉妒初旭了，特别是当你告诉我，他拒绝了你时，我更嫉妒他了。
    这份嫉妒持续了好多年。
    直到2010年的夏天，我知道或许我不能活长了，在病房里我看见你和他坐在一起温习作业，而我却只能睡在床上吸着氧气。
    我又一次嫉妒他了。
    所以当你拿着情书告诉我，这是你写给初旭的告白信时，我和你说了谎，我说“这封信不够感觉，你换一个。”
    你深信不疑，我叫你晚点再送给他，而你估计是在可怜我亦或许是真的听我的话，真的答应我了。
    当你把那封信随手一丢时，我的嫉妒心在这时达到了顶点。
    我撒谎了。
    当初旭暑假假期在医院守夜那晚，我告诉他，这封信是你写给我的，这也罢了，我和他说，我喜欢裴星很久了。
    当他难过时、不可置信时，我卑鄙的说：
    “你相信我，我死后，在裴星的心里，远远比你这个活人来的有地位。”
    “初旭，求求你了，离开她，把她给我吧。”
    “初旭，你记住，活人是斗不过死人的。”
    这些话后，我再也没有看见过初旭。
    你在我身边和往常一样，我知道，初旭没告诉你我和他的谈话。
    这些都不重要了，重要的是你看见这封信，就代表你和初旭已经在一起了。
    我很后悔伤害了他，他现在在你身边吗？
    如果在的话，让他别生气了。
    对不起，裴星。
    裴星，我如果在天上人间，我想祝福你。
    就算在地狱熔炉里，我还是想祝福你。
    祝福你和他。
    不知道我这封信是否多余，不知道你是否恨我。
    但是，请记住我吧。
    毕竟，远星很爱你。
    这一生，远星的生命很短，我听见了医生告诉我活不过这几天，可我却用了这几天做了坏事，我死后会下地狱吗？
    小星星会原谅我吗？
    我还是或许还会有点不甘，但我想告诉你。
    我在十八岁的夏天结束了我的生命。
    我在十八岁的夏天，爱了一个女孩整整一生。
    裴星，我这辈子就开心的事，就是名字和你一样有个星字。
    真的，你不能懂我这种感受。
    就像你不能懂我我爱你那样。
    爱你这件事是我做过最好的事。
    再见，愿来世有缘相见。
    我希望看见这封信的女孩能幸福。
    祝福裴星和初旭能携手同行直到白发苍苍，儿孙满堂。
    十八岁温远星献上。
    2010年8月1号，夜里12:10分。
    —
    初旭等了两个小时也没见裴星回来，心中有些不安，站起身往外走。
    大院里安静无声，沿途只剩下树叶簌簌作响。
    初旭从裴星家走出来，差不多走到温远星家的那一边时，忽然听见了墙角传来细微的哭声，声音细弱，像是小兽的鸣哭。
    他顺着望过去。
    路灯下，小女人蹲在地上，双手怀抱着膝盖，手上还攥着两张纸，哭的一抽一抽的，让人看了直心疼。
    大院没人来，六户人家围成一个院子。
    这女孩明显就是裴星，哭声，服装，和给他的感觉。
    裴星说不出来看见这封信后的感觉，总归是不好受的。
    但更多的是心疼
    脸红心跳