一朝一夕念(清穿) 作者:rourouwu

    自己。这令我既气愤又不安，鬼王门一直是我在查，我不会让他捅漏子邀功，不会让他染指。如果沁竹被交给朝廷，那是死都死不痛快了，我不想鬼王门任何一个人被朝廷抓住，那得尽快弄明白她进宫的目的，是保护她、阻止她、除掉她，皆只能由我决定。

    每晚到了宁寿宫去向太后请安以前，小静总会在前院东侧路口等我，向我报告她的一举一动，但是没有什么特别。

    她进宫只是为了当一个宫女？不可能，绝对不可能。让小静刺探她是有些勉强，还是只能我亲自出马了。要和她接近应是不难，她那样的人，在哪里都不会安生，迟早会有祸事，救得她几次，总该得到她的信任了。

    那时候，我想不到后来的事，想不到我这一生都没得她一次亲近。

    第202章 胤禛番外二　情何物

    她和十五公主的冲突很快就来了，我带着看戏的心情，竟有些欣赏起她伶牙俐齿、含沙射影的应对来，这皇宫里敢像她那样说话的宫女还真没有，她是有恃无恐的，知道胤祯会护着她，连老八都出面为她解围，我也只是含笑看着。我们纵容了便算了，没想到她在太后面前还要放肆，不是鬼王门也出不了这么不懂规矩、没有教养、无知无畏的人，她要真是林家的大家闺秀，那才是奇了。

    让她吃点苦头也是对的，她最好是执拗到底，让太后给赶出去，那样无论她因为什么目的进宫，我都不必再烦恼了，不过这个念头只是在我脑子里闪了下。我还是立刻为她求情，她被赶出去该又要消失了，我又要到何处去找她？那一刻我被自己的想法吓了一跳，我第一次那么想可以一直看到她，不会容许她再一次从我眼皮底下溜掉。

    觉得她欠了我一夜？或许是的，她欠了我一夜。

    她被罚跪病了一场，那几日我外出办差，倒教老八捡了送人情的便宜，不过知道太后已经没恼她，我还是放下心来。借着太子让我采办一些礼品的机会，我也打算送她一件东西。那日请安的时候见她只戴了一只耳坠，另一只似是掉了，依稀还记得在醉云阁见到她那晚，她也是戴着那对耳坠，那定是她很喜爱的。于是我画了图样找人打造，然后混在为宁寿宫采办的礼品中。

    回京后去向太后请安，太后久未见我，将我留下多聊了一会儿，出门时天色已经很晚，一阵悠扬却略带凄凉的笛声自东后院传来，在那时那地那个黑夜莫名地震动了我的心。笛声里悲喜交织，似在诉说一个故事，寂寞、守望、怜惜、喜欢、不悔……

    我循声走去，月光下，她泪眼痴痴望着出宫的方向，脸苍白而秀美，泪水映着浅淡的微笑，如同带雨梨花，楚楚动人。

    那一刻，我应是被她每一个沁心入骨的音符打动了，忽然很心疼她，想了解她倔强外表下掩藏的那些不为人见的柔软。她也不过才十多岁，只身进入这凶险残酷的红墙，又怎会一点不害怕？

    我忘了她可能会是敌人，至少此时她只是一个安静柔弱的小女子，没有棱角，没有戾气。

    我略微颤抖着手抚去她脸上的泪痕，她却满眼惊恐地躲开了，然后又换上那副恭敬得虚伪的表情。我讨厌她看我的眼神，总是带着畏惧，但她对胤祯、胤禩却不是那样。我长得很可怕？有那么可怕？

    她垂眼屏气陪着小心，也不敢再看我，我最终还是一句话没说地走了。

    次日我却见那对耳坠戴在了小静耳上，一问才知是她不喜欢转送给小静，我心中顿时腾起一股无名的火气，岂有此理！她不喜欢？她凭什么敢不喜欢？我还从来没费心思送东西讨一个女人高兴，还从没这么忐忑不安，她竟然不领情，她也太不识抬举了。

    一转头却看到了她，她胆战心惊地过来行礼，害怕得身子直抖。拒了我的东西心虚了？她果然知道那是我送给她的。

    看着她那大气都不敢出的样子，我终是忍住了怒气，转身而去。

    那只是一个小小的误会，多年以后我回头看的时候，才发现我和她一开始就充满了误会。我误会了她是鬼王门的人，误会了她叫那一声“胤祯”是在叫我……

    就是那一声“胤祯”，将我拉入了以后无休无止的矛盾之中。

    当我在毓庆宫里救下她，抱过她满身鲜血奄奄一息的身子，她睁眼看我，开口叫“胤祯”，然后很安心放心地闭眼睡在我怀里，那一刻我内心竟从未有过的激动，她终于向我靠近了，那么近，虽然痛得浑身发抖，她却将我抱得很紧，她终于叫我“胤禛”了，不再是那一句生硬疏远的“四爷”。

    人一厢情愿、自作多情起来有多可笑？就是我这般可笑了。那个时候我竟没想到她已经神志不清看不清人，没想到她叫的那个是“祯”，不是“禛”。

    我还是没有介意，虽然她清醒后又对我恢复了往日的冷漠疏远。恭敬是伪装的，我渐渐能看出她眼底掩藏的一丝恨意。为何会恨？她知道我是顾公子了？恨我曾经对她出言轻薄？除此以外，我想不出她对我有什么仇怨。但那也是误会，我相信当她知道多年来我为鬼王门保驾护航的恩情，所有误会都会消除。我将她当做了鬼王门的人，我欣赏她们的侠义和担当，一开始我就是带着这样的先入为主来欣赏她的。

    越是注意她，越是不自禁地对她有了喜欢之心，我知道这可能是错的，不应该喜欢一个刺客杀手，一旦她要做的事威胁到大清王朝，我要怎样对她？

    我和她不会有结果，没有结果的事，我从来不试。意识到可能有一点喜欢上她的时候，我将全副心思都用在政事上，借此忘掉那些胡思乱想。

    那一日，我只是去探她的口风，想知道沐晨风到底恢复了没有，她在我面前喝下了整壶酒，我不知道她又想耍什么花招，但那时竟有些希望她喝醉，她只在神志不清的时候才会向我靠近，我想她靠近。我知道她就是那致命的罂粟，明知吸一口万劫不复，我还是贪婪地想再嗅一次她的味道。

    她坐进我怀里，脱去衣服，我搂着她滚烫的身子，才知那不是酒的作用，是媚药。我表面虽然镇定，心中却无比慌乱。我怕她所做的一切都不是自愿，怕在这种情况下要了她，她会更恨我。但不知是不是我又自作多情了，那一刻我反而觉得她眼底那丝莫名的怨恨没有了，她对我并没有往日的抵触和抗拒。

    我并不想趁人之危，但看着她那难受的样子，我还是忍不住开始吻她，她的身子颤得厉害，虽然迎合，却流着泪求我不要碰她。

    我暗暗苦笑，果然，她不愿意。

    那一晚，我抱着她坐在宁寿宫花园后的湖里，她要给我讲故事，叽叽喳喳吵个不停，但我竟听进去了她那些幼稚的故事，那一刻我发现内心从未有过的宁静，所有得失、迷惑、压抑全没有了，只想可以永远那样抱着她，听她呢喃低语。她问我相不相信故事里那些美好的结局，我不信。但我回答她，如果每一晚她都像这样在我身边给我讲故事，我会相信的。

    会的，如果真是那样，我真的会相信，因为那样的话，结局就成真了。

    那一晚之后，我将“血胭脂”送给了她，那是要送给我最爱的人的东西，我送给了她。我很清楚自己在做什么，很肯定自己想要什么，不论她是谁，不论未来如何，她就是我想要的人！

    我第一次和老八在朝堂上起了很激烈的冲突，虽然我们都冠冕堂皇打着议政的幌子互不相让，但其实我们都知道，是为了一个女人在宣战。之后，我故意当着他的面为她戴上“血胭脂”，他知道那个镯子的来历，知道那所代表的意义。他在和我一起出宫的时候表现得很平静。

    我想揭穿他那虚假的平静，冷嘲道：“当年‘血胭脂’八弟就未争得过我……”

    他淡淡打断我，“‘血胭脂’可以让，我所要的，从来只有两样。”

    我也是，我所要的，只有天下和她。

    我求太后将她许给我，被太后怒叱了一顿；我为她顶撞了关系本就不好但表面维持着和睦的额娘；老八和沐晨风带人在骁骑营大开杀戒，阿玛让我调查，那本是趁机打击他们的好机会，我却替他们掩盖了，因为我也觉得骁骑营那些敢轻薄她的人该死。我知道阿玛只是试探我，我亦很清楚后果，但我还是做了他所不喜欢的事。

    我为她所做的一切并不求她知道从而感激，我不要感激，我只想可以尽自己努力保护她，相信总有一日她会发现我比胤禩好。

    她在太后的寿宴上摔下楼梯流产，我忽然很恨她，那是一种心凉透了很绝望的感觉。原来她并不是我想的那么玉洁冰清，原来她那么不知自爱，竟然和老八发生了关系。

    我不想再理她，真的不想。可最后，我还是去太后那里为她求情，甚至说是我强迫她的。

    太后将她杖毙抛尸宫外的消息传来，我几乎是要疯了，派人到处去找她的尸体，那一刻忽然不恨了，知道失去时候的痛远比知道她和其他男人有关系时候的恨更为强烈。

    不想再尝那种痛的滋味，她回来了，我当做什么也没发生过，告诉自己，她依然是那个我想要的人。

    我做了许多理智告诉我不该做的事，知道不应该，可我还是那么疯狂、荒唐地一步一步深陷下去。我不明白，为什么我对她那么好，她却总是对我带着敌意？为什么老八做了那么多伤害她的事，她却还要死心塌地贴上去？我不明白，真的不明白。老八得到了她的心，沐晨风得到了她的人，就连胤祯，至少也得了她一分亲近的友情，但是我呢，为她做尽一切，就只得到了她对我那莫名其妙的怨恨，这是为什么？

    很多次我问自己，到底是因为不甘心放不下，还是因为真的喜欢她，所以放不下？

    在她嫁给晨风那天，我喝得大醉，但是头脑却异常地清醒，我有了答案，只是不甘心、不甘心付出了却得不到、不甘心输给老八而已。她嫁的人也不是老八，我觉得可以放下了。

    我将对她那分说不清道不明的感情转移到孟琳身上，那个和她长得有九分相似、却只是相貌相似的女子，我以为可以喜欢上她。孟琳是真心喜欢我，不要名分地跟在我身边，想要与我长相厮守。但我骗得了所有人，骗不了自己，还是心很空的感觉，还是清楚知道那个空洞，除了她没人能够填补。

    三年里，太子再次被废，沐晨风死了，胤禩也因为死鹰一蹶不振，我一直知道他们会有这样的下场，因为他们总是在做让皇上看不顺眼的事，在朝中有太高的威信，甚至可能超过了皇上，收拾他们只是迟早。除掉了对手，我还没有半刻高兴，将军夫人殉情而死的噩耗就像晴天霹雳将我震得呆了。

    再一次尝到那心痛欲裂的滋味，再一次，可能是永远失去她了。和上一次太后处死她不一样，上一次未见尸体，这一次她已被大火烧成一具骸骨。

    借尸还魂这种事，我是不信的，虽然我也感到了孟琳的异常，尤其是她竟然叫我四爷，但我以为她只是因为我宠了年氏故意生气疏远，直到元宵她进宫跳了良妃曾经跳的霓裳羽衣舞，接着没多久去了胤禩府上，我知道，是她回来了。

    到最后，我连孟琳、连她的一个替身都没有了。

    我要她选择，其实只是逼自己和她决裂，从此后她就嫁给胤禩了，从此后，我与她恩断义绝。

    我不应该恨，如果恨，表示我还在乎她，但我真是有一点恨，我终于忍不住问她，我到底错在哪里？

    她终于回答我，错不在我和她，我们是错在历史。

    什么意思？我更加不明白，却已不想再明白。

    我想要的那两样，她是不可能了，至少另一样，我要抓在手里。

    我忽然不知道是不是爱她的了，爱吗？不爱吗？

    也许不爱。只是不甘心，不甘心而已。

    203、胤禛番外三　帝王心

    我终于坐上了那张金光闪闪的龙椅，没有坐在那个位置的人，永远无法体会那天下皆在手里的感觉，再没有什么是想做不能做，再没有什么是得不到的。坐在那里，想法都变得和从前完全不一样。

    从前我还不明白阿玛为什么要对已经没有任何势力、没有作乱念想的朱三太子赶尽杀绝，坐上太和殿盘龙宝座的那一刻我明白了，即使没有构成威胁，他的存在本身就是触犯了天威，帝王是容不得一点点冒犯的。何况现在还有那么多人威胁到我的王位。

    我第一个杀的人是茗珍，从前我欣赏鬼王门的义举，对他们的门主也是怀着钦佩之意，我对鬼王门算是有着多年的感情，但是现在这些统统不重要了，贪官污吏我会肃清，再用不着他们，对于在我登基大典上行刺我的人，我绝不会让她活着。原来埋存多年的那份情结在威严受到触犯的那一刻变得微不足道，我甚至没有经过深思熟虑，赐死了她。

    所有人都叫我“皇上”，再没一人叫我“胤禛”、“四弟”或“四哥”。所有人都诚惶诚恐、毕恭毕敬，即使心里不服，面上也要做得谦恭。只有那个人——八福晋，还是对我一脸冰霜，冷嘲热讽。

    我容忍她，只容忍她。

    “朕”那个字，真是可以将人的距离拉得好远，我并不想在她面前那样自称，但是对着她眼底嘴角的轻视不屑，我不知道除此以外要怎样才能在她面前保留一丝帝王的尊严。

    除了她以外，我不想再容忍任何人，包括我那自视甚高的亲生弟弟和母亲，我再不必压抑那跟随了我多年的“喜怒无常”，我是皇帝，我要怎样都可以。

    逼母？她不逼我，我又为何要逼她？她处处给我难堪，让我威严何存？我是存心故意当着她的面折辱胤祯，我就是要报复她多年的偏心，那又如何？只是没人能理解我的委屈，就连那个我找去做说客、以为可能会体谅我的那个人，都无法理解。

    我坐上了那个位置，渐渐已经不知道什么是设身处地，因为我说的才是对的，我不需要迁就任何人，但是对那个一再冒犯我的八福晋，我还是保留了两分耐心。

    我只容许她放肆，其他任何人都不行。居功自傲的隆科多不行，骄横跋扈的年羹尧不行，宿怨已久的胤禩党更不行。

    收拾了隆科多、年羹尧、胤祯、胤俄，朝中仍有很多人向着胤禩，那是他多年经营的结果，他有本事，甚至让我时常有这是胤禩朝而非雍正朝的错觉。那么多人要一个一个对付太累了，虽然他并没有煽动人犯上作乱，偶有人与我作对我也知道不是他的意思。

    先帝无法去将那满朝心向晨风的人都除了，所以牺牲了晨风换军心。我也想效仿这最直接的方法，先帝畏惧晨风手下的兵马还处心积虑给了他一个阵亡的好名声，但是我不需要那样对胤禩，反而将他搞得越臭越好，杀一儆百，让那些想跟他的人看到他悲惨的下场，就知道该效忠谁了。

    我颁了四十条罪状给他，但其实我只想送他四个字——怀璧其罪。晨风没有做任何威胁先帝的事，但他的存在本身就是对先帝最大的威胁，胤禩也一样，他的行为没有威胁到我，但是他的存在威胁到我了，这就是我容不得他的原因。

    他一定知道自己的下场的，所以他休了她，不想连累她。我革了他的爵，将他关进宗人府，但我还没想好要怎么对她。

    没想到她竟会入宫杀我，甚至不惜和我同归于尽。又是一个不要命的疯子，我本可像对茗珍那样赐死她，但是我狠不下心。

    我将她弄进了宫，那算不算强占？但她已经不是胤禩的妻子了，世俗礼法的谴责只是一刹那，我的心很快平静了，我终于可以得到她了。

    我以为胤禩已经休了她，她应该会死心了，我以为胤禩已经一无所有，她够聪明就该和他撇清关系开始新的生活，我以为她要杀我我都不计较了，她应该懂得谁才一直包容她、爱着她。

    但原来那只是我一厢情愿的想法。

    她进了宫，成了我的妃子，我却再也没有见她笑过。她总是一言不发、没有表情地抄写佛经，无论我说什么做什么她都没有反应。这样的无视比大吵大闹更伤人，尤其是我还知道她心里始终有那个人。

    最后还是我妥协了，我让她见胤禩，只要她肯和我说话。

    我以为百般的呵护、万千的宠爱，她总有一天会对我有感情。人非草木，孰能无情？可她为什么可以那么无情？无论我怎么爱她疼她，但在她眼里，我仍然什么都不是。那只有一个原因，胤禩还活着，她还在想着他。要是胤禩死了，她的念想绝了，会不会就接受我了？

    她知道了我要赐毒酒给胤禩，竟然对我讲起那么荒谬的故事，她与胤禩情牵十世，荒谬，太荒谬了！那我是输给了时间？我不相信她的话，一句也不相信。她越是求我放过胤禩我就越生气，她说胤禩死了她不会独活的时候表情很平静，我知道她是在拿死威胁我，她就笃定我舍不得让她死。

    这一次我不想妥协，我也赌她不会殉情。

    我在赌，赌她只是吓我。我没有想到她真的会为胤禩死，我真的没有想到。

    第三次失去她，那种痛，痛彻心扉。她死在我面前，我眼睁睁看着她一点一点没有了呼吸，感觉她的身子在我怀里渐渐变得冰冷，所有的希望一瞬崩塌。我不知道自己在干什么，仿佛和眼前的一切一起石化，再无知觉。

    很久以后，我都无法接受她已经永远离开了我的事实。为什么她做错那么多事我都给她机会回头了，为什么我只赌错一次，却要付出那么惨痛的代价？为什么我贵为九五之尊，还有做不到、得不到的？

    我将紫禁城里有过她回忆的地方都封了起来，不敢去触碰、不敢想起。一旦想起，就痛不欲生。我害怕静夜，不敢闭眼，一闭上眼就会看到她，看到她死在我怀里的情景。我废寝忘食日以继夜地批阅奏折，借此忘掉她，忘掉那些过去。

    从前我总以为自己并不爱她，只是不甘心从未得到，所以才放不下，所以我非要得到，不惜一切代价。但是她走了以后，我才发现是不甘心，但也是因为太爱了才会不甘心。在那近乎疯魔的日日夜夜，我终于看清对她的感情，但是她已经再也不会回来。

    辛亥年九月，与我多年相守的皇后也撒手而去，她临终的时候对我说，“皇上，这五年没人敢在皇上面前提那件事、那个人，怕皇上不开心。现在臣妾就要走了，以后再无法陪在皇上身边，臣妾今日斗胆要重新提起。”

    我知道她要说陌儿的死，我恨是胤禩害死了她，其实是我无法接受是我逼死了她。

    “小陌已经走了五年了，臣妾希望皇上能将紫禁城里那些封条拆了，皇上只有面对了，才会自由。臣妾希望从此以后，皇上能打开心里的那道门走出来。”

    在陌儿走后的第五个年头，我第一次站在长春宫我们大婚的新房里，哭到抽搐。

    我觉得将那些地方关起来，将那些回忆封起来，她就会留在里面，永远在里面。那一刻，我看着空荡荡的屋子，不得不承认，她真的已经不在了。我不想打开心底那道关着她所有回忆的门，我愿意一辈子带着她加在我心上的枷锁不得自由。

    癸丑年我的寿辰，平日不入朝的官员也携了家眷入宫庆贺，我应付完那些繁文缛节，一个人到了宁寿宫的思忆亭，静静坐在那里，看着雨点打在湖面，一圈一圈的涟漪旋入记忆的深渊，又想起多年以前那个动心动情的夜晚，从那个时候开始，我就决定，天下和她，我都要。

    现在天下在我手，却无她分享，而且我还要带着失去她的遗憾，直到咽气的那一刻。

    我提起笔，为她写下一首《虞美人·清梅赋》：

    青楼忆梦流年陌，几许烽烟过。胭脂沁血画江山，回首相思望断恨长天。

    雪尽梅歇香如故，几处繁华墓。空阶问雨念卿卿，……

    念清清……我眼前一片模糊，下阙那最后半句词却再也写不下去。

    躺上躺椅，闭上眼，前尘往事尽上心来。好像做了一个很长很长的梦，梦的尽头，她向我走来，轻声唤道：“胤禛……”

    我紧抓着她的手，“陌儿，不要走……”

    她用力挣扎，我睁开眼，面前却是一个五六岁的小女孩儿，神色淡淡地看着我。

    我猛然松开她的手，惊疑地看着她，那一声“胤禛”好像真的响在耳边不似梦中。

    “你是谁家的孩子？怎么来这里的？”我尽量放轻语气问她。

    她闪着清澈的眸子，“今日皇上大寿，阿玛带我进宫，本是和简亲王家两个格格去御花园，走散了不知道路便来了这里，这是哪里？你是什么人？”

    我起身抱起她，“走，朕带你去御花园。”

    后来我知道了她叫董鄂清清，她也叫清清。

    乙卯年，两名刺客闯入了我的寝宫，那个男子长得和晨风一模一样，而与他一起的女子，却和小陌有几分相似，看到他们的时候我就知道那是云诺和安安了，她的子女真的长大成|人了。

    剑尖刺进我心口的一瞬，我并未感到疼痛，反而觉得解脱了，我再不必怀着对她的内疚和遗憾，再不必想着她了。

    入世轮回之前，我问冥王能不能让我再看她一眼，我想知道她魂归何处，就当是为那一世做一个了结，因为我即将忘掉她了，饮下孟婆汤就将前尘一并饮下了。

    在森罗殿水光迷蒙的墙面上我再见到了她，轮回转世后的她，竟然就是那一年随父进宫为我贺寿的董鄂清清。那么那一声“胤禛”真是她叫的，不是梦了？

    我蓦然呆住。

    良久，我问起胤禩。

    冥王让我见了他被禁锢的魂魄，然后我知道了前世今生所有的因果。

    既然可以拿灵魂为注再赌一次，那我也要再来一次。不为弥补那半生遗憾，只为能再见她、再爱她一世。

    我毅然签下契约，没有想输赢，没有想结果。

    我只想回到那个地方，等她重逢。

    作者有话要说：四爷的番外写起很顺手一气呵成啊，八爷的好卡好卡。。唉～

    果然写一个爱的人心情是完全不一样的，很难写。。很难写。。准备讲一讲八八和小萝莉孟菁、沭敏的故事～

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