所以找我出来聊天。我当时也说不好怎么就拍了她，还发给了你。也许是想让你更直观的了解我的生活吧。时隔这么久，你能再联系我，我很开心。虽然已经跟你解释无数次了，但是我还是想再说一遍，那件事，对不起。能不能恢复和我的联系？期盼你的答复。”

    打完字后，毫不犹豫地发送出去。

    其实跟女神接触这么久，对她多少也有些了解。就比如，我要是用比较正式的语气和她说话，她一般会很有礼貌的回复的。如果最后结尾是“正式询问的语气”，例如期盼你的答复这种，她就会很用心的回复你。

    这在之前屡试不爽，但是她不理我后，我就在询问她题目的时候，最后加这么一句，她很少有不回的。

    所以她这个人啊，是一个很注重礼仪细节的人，应该是有很好的涵养和家教。

    这次让我等了很久，足足有三天。她是在第三天晚上十点过一刻回我的。我之所以记这么清楚，是因为那时候扣扣更新了新功能，可以特别关注某个人，她上线会提醒。

    她回不回我，其实我已经不是那么在意了。毕竟再热情滚烫的心，也耐不住那么长时间的冷处理。之前为了等她信息我兴奋得心脏砰砰跳，什么都做不下去，什么也没有兴趣。她就是我小小世界的中心，为她焦虑为她笑，为等她的消息我可以三天不睡觉。真的不夸张。虽然她之前没让我等这么久过。

    但是现在，我被蹉跎得已经麻木。该吃吃该睡睡，学习也不影响，但是心头还是与扣扣栓了根线，只要她扯一扯线头，我就又回到了当初的那种癫狂状态。

    我觉得我上辈子一定是欠她的，才会这般对她一网情深。

    总之那天扣扣提醒了我，我正在敷面膜，紧张得我都觉得那层薄薄的膜已经阻碍到我呼吸了！于是扯下来，去拿手机。

    啊！真的是她！我呼了口气，特别舍不得看，怕看一眼就没了。

    踌躇了一会儿，深呼吸了几口，还是小心翼翼的打开来……眯着眼，大概看了看长度，嗯，三行——哇！三行，这么多！

    心如擂鼓，把手机凑近眼睛，一个字、一个字看：

    “晓晨，这些天我想过了，觉得你也没做错什么。那时候你每天都给我留言，讲你的生活和内心世界，让我有种错觉我是了解你的。现在我想通了，你好好考研吧。”

    我：“……”

    想通了，想通什么了？

    我怎么有种感觉，她对我失望了？或者是，她放弃了对我的某种情感？虽然这种情感我不敢自作多情认为是关于爱情的。

    可不管是什么，我的心开始往下沉。

    最重要的是，无论我怎么问，她都不再答我了。

    我的心越来越凉，比当初她不理我，还令我觉得冰凉刺骨。

    可外面的气温却越来越热了。

    我就像又经历了一场失恋，甚至那个扣扣都不敢打开了。我怕我的猜测是对的，我将永远失去她了。再加上那段时间因为心情的影响吧，考试成绩并不理想，我又把自己bi得太紧，身心的折磨过于沉重，于是，我的甲亢又复发了。

    这次再也瞒不住，医生建议我住院治疗。我爸妈这才知道我这么长时间都在隐瞒病情，我妈天天在医院陪我，付春蕾每天给我送来最新的习题，而我一道也没做。

    是的，我没有什么目标明确的考研决心，我的决心来自于女神，是想考到上海可以与她有更进一步的发展。现在女神可能再也不会理我了，我还考研做什么？我不明白考研对我还有什么意义。

    我想工作了。原来在时尚圈有心无心也做了些积累。尤其是和那些杂志社的创意总监，摄影以及化妆师关系都很熟。当时就有人拉我攒工作室，打算几个人合伙自己拍大片，自己干。相比起重回象牙塔，搞更高一级的学科研究，我更想被金钱诱惑。

    我是对女神与我的未来心灰意冷了，连带着对考研也几近放弃。不过毕竟筹备了那么久，付出了那么多心血，又关系到我未来前途，这么大的事，我也一时难以抉择。于是趁我妈不在的时候，我