自己一个人看病的苦楚实在难以承受。背负的巨大心理压力，让我几乎喘不过气来。

    每天5点起床赶去医院挂号，可是医院排队的人太多，根本挂不上号。医生说吃yào的一个月内每周都要去抽血，查验是否有yào物不良反应。不幸的是我对其中一个关键yào物有不良反应，停yào的同时要换其他yào物。于是就又开始排队——抽血——再排队。

    好不容易熬过了这个过程，终于可以每月去复查一次，抽血拿yào，我不知道这样的状态要持续多久，但是身体的折磨，金钱的压力，来回的奔波，包括不能让父母觉察的心理负担……简直快把我击垮！

    你们能想象么？当出现yào物不良反应时，全身都yǎng得要命。这样的感觉在夜里吞噬着我，每每如此，总想不如一死了之做个了断。

    反正我这辈子唯一真心爱过的人，就那样不声不响的离开我。她可能已经jiāo了新的男朋友。我也不知道为何会以为她jiāo的是男朋友，而不是女朋友。但是潜意识里，我觉得她就是个比钢管还直的直女，只是凑巧喜欢上我而已。

    在那些个辗转反侧、黯然神伤的夜里，我曾无数次想给姚叶打一个电话。还曾想过用陌生号码打，为的只是听听她的声音。哪怕只是轻轻的一句“喂？”也能让我的心暖和起来。

    但是我忍住了，我总觉得这时候联系，会破坏掉什么。也许是那不肯示弱的自尊心吧。

    这些日子里，我也是不敢跟季漱玉打电话的。我怕忍不住在电话里哭。实际上，每天一睁眼，我那病痛折磨的身体都能令我自怜自艾，眼眶发热，心灰意冷。只要我想，我就会像琼瑶阿姨电视剧里那些女演员一样，想什么时候哭，就什么时候哭。眼泪是滴下来，还是慢慢滑落，我都能把握得恰如其分。因为仅仅是控制泪意这一件事，都能让我身心俱疲。

    那段灰色的日子，有一丝丝放晴，是在开学后没多久。

    付春蕾告诉我，女神回来了。

    女神……

    “咦，晓晨，你是哭了么？”付春蕾这个大傻帽，竟然就用手指蘸了蘸我的眼泪，尝了一口。

    我也不清楚，为什么一个人清晨5点走在寂静的小区里，赶去医院排队不哭；忍受着经理对小杨的虚伪夸赞，授予她长期临时工称号时不哭；被小孩子家长以辅导不合格结束雇佣关系时不哭；漫漫长夜被病痛折磨时也不哭……反而，在听见女神回来的时候，哭了。

    也许，就像最危急的情况，没有时间去迟疑一样，最困苦的时候，也没有时间去流泪。

    也许，女神在我心里真的不太一样。她的声音曾是我绝望里的曙光，是那个冬日里的一支火炬，照耀着我，寻求光明。

    这远非偶像的意义了吧，更有些精神支柱的意思。所以在我人生中最水深火热的时候，她的归来，让我感到欣喜。

    但是很快，这种欣喜又被失望湮没。

    回来的她，依然不接电话，不上胖企鹅……

    没有什么比希望过后的绝望更绝望。

    麦当劳的临时工没了，家教没了，我索xing把超市导购也辞了，专心学习，去图书馆看书。

    其实我一直不太喜欢书呆子，觉得他们只会傻读书。我喜欢一大帮子人在一起，说说笑笑，这样才热闹。但是现在，没有一个人会知晓我的苦恼，了解我的内心。我也没法对任何一个人说。

    他们只会看到我，惊讶地对我说：“晓晨，你变得好瘦。”

    “晓晨，你变漂亮了！”

    “晓晨……”

    “……”

    我烦了这种只看见我的变化，对我不用心的人。季漱玉还在的时候，我一颗纽扣掉了，她都会发现，第二天帮我缝好。即使我瘦了，她也会笑，因为她知道我无恙，就值得高兴。

    可是季漱玉不在身边，这世界上除了父母，就没有人真的在乎我了。

    我烦了，于是我不再喜欢人多热闹，我把自己彻底的沉下去……沉下去……连同着心灵一起。在无数的书籍里，找寻医治我的灵丹妙yào。

    人生的境界，说到底是心灵的境界。

    若像我原来那般心