2001年8月4日很大的雨

    外面下着很大很大的雨，打工的咖啡厅不断放着孙燕姿的《天黑黑》，很好听很好听……

    我也喜欢里面的歌词，听着听着，就会流眼泪

    我ai上让我奋不顾身的一个人

    我以为这就是我所追求的世界

    然而横冲直撞、被误解、被骗

    是否的世界背后

    总有残缺……

    ——徐冉的日记

    我抱膝坐在眼泪纵横的玻璃窗前，看着外面的泥土地汇成了浑浊的小溪，越来越深，渐渐有涌入门槛的趋势。

    突然哼起十年前的老歌来，歌不成调的，一遍又一遍。

    想起夜里电闪雷鸣，温航软绵绵躺在我身侧，乍一个闪电横空划过，映着他的脸苍白如纸、呼x1纤薄。

    那一刻，我甚至以为他已经si去。

    我猛然惊醒，就仿佛从重生开始第一次清醒的面对自己。

    他si了，我就真的开心了吗？

    我不甘地想，我并不开心。

    重生回到十年前，我本可以在那些错误未酿成之前，尽量远离他。只要我远离温航，那些与他有关的y谋权术，都一概与我无关。我只要好好学习，将来考上一个很好的大学，照顾爷爷，过平平淡淡的日子，这就够了。

    我们从来，就不是同一个世界的人。

    可我却冲动地选择了报复，报复一个尚未犯错的人！

    这样的理由，太过荒唐可笑。

    我为了什么要接近他？

    难道仅仅是因为恨吗？

    我不知道。

    也许，我是不想知道。

    曾经过去的十年，除了恨且痛，我有太多的不甘。

    我是一个自卑着的同时，又十分要强的nv孩。

    并非天生禀赋异常，却取得优异的成绩。

    家境贫寒，却得到温家少爷的青睐。

    可也只有这样。

    不管我再怎样努力，我b不过他。

    天生的财富与容貌，容不得我强求。

    可其他的一切，我都与他相差甚远。

    我那样不顾一切的ai他，他却浅尝辄止。

    那温柔之下总是覆盖着决绝。

    那真心背后又有太多的莫测。

    他……不够ai我。

    不，他的心太冷了。

    所有的nv人对他来说，都不重要。

    不，任何事情对他来说，都似乎并不重要。

    他总是那样，拿得起放得下，一律温柔地无视。

    他越长大，就越喜欢招之即来挥之即去的g脆，就越讨厌拖泥带水si缠lan打的优柔。

    他越长大，我就越ai他，我越ai他，我们之间的距离就会越远，仿佛永无止境地恶x循环。

    曾经，他为了我一次次与家人闹翻，从开始的隔绝经济来源，到后来封闭他创立的公司，甚至雇打手砸了他辛苦换来的一切，他都从不妥协。

    我以为他有多ai我，却又听到他冷漠地告诫：他不喜欢太过纠缠的nv人。

    就算我看到妖娆的nv人坐在他怀喁喁私语，也要优雅含笑、理解万分地为他关上办公室的门，同时抱歉地说一句：温总，真不好意思，打扰了。

    他从不解释，也不屑于做任何解释。

    甚至爷爷去世，他也连一句自责都吝啬给予。

    也许我的si，对他来说，也不过是过眼云烟。

    我恨他。

    恨他冷若冰霜不近人情！

    恨他高高在上颐指气使！

    十年！整整十年来掏空自己，降到尘土里的ai与恋，只化为一次剧烈的碰撞！

    我的确重生了，可我的灵魂却得不到重生！

    我也要他尝尝被冷落、被命令、被蔑视到抬不起头来的滋味！

    我也要他心痛、无措、孤独！

    呵呵！

    也许是真的，如他所说，我一直没有长大。

    “航航？”

    我拍拍男生红肿的脸，他睁开半梦半醒的眸子，恍惚地看着我。

    从前，我叫他温航，叫他少爷，叫他温总，叫他老公……到后来，又变为温航，却从未喊过他航航。

    他却一直喊我冉冉，za的时候，他从后面抱着我，难得的多话，一遍遍地动情低语：冉冉，冉冉……

    就算我们结婚又离婚，他对我的称呼也未曾变过。

    见了面，轻描淡写问候一句：冉冉，最近还好吗？

    所以，我神经质地一定要叫他航航。

    像个宠物，像个不在意可以随时丢弃的宠物一般。

    很微妙的感觉。

    男生歪过头，又无力闭上眼，嘴唇有些g燥，嫣红得像血。

    他从未试过两天只吃一碗粥，就算高中时因为与我交往，被父母隔绝经济来源，也总有人热情奉上无限额的附属卡。

    可惜他从不领情，宁肯与我抢一份泡面。

    我说我喜欢喝汤，不ai吃面。他信以为真，吃光了面后点头赞同我的话，无辜地说：这面真的好难吃，以后，咱们吃别的吧？

    是吗？这可是我难得的改善。

    我自然不会多说，苦笑着饿肚子，第二天，从背包中拿出寒酸的盒饭，想同他一起吃。结果引来全班大惊小怪，被同学抢去展览。

    在这所重点高中，铝制饭盒，是很古老陌生的存在。

    几个同学拎着饭盒上的红线，不断传递，我在后面跌跌撞撞地追着，眼看就要追上，又被扔到另外一个同学的手里。

    一不小心，栽了个跟头。

    那盒饭，也因为抛来抛去，哗的一声洒了出来。

    爷爷晒的鱼g，我自己起早做得玉米面铁锅饼子，还有些小咸菜，劈头盖脸撒了我一身。

    整个走廊，散发着缕缕咸臭的味道。

    我不敢抬头，所有同学都在默默看着我。

    等着我哭出来，等着我因为贫穷的羞耻，而哭出声来。

    我不想展示，所以我不抬头。

    头顶却传来男生冷冰冰的声音：你在这里做什么？很难看。

    我看到一双黑se的学生皮鞋，上面是笔直的k线。

    温航一手cha兜皱眉看我，居高临下将另一只手伸出来，不悦道：还不快起来？

    有nv生轻声尖叫，交头切耳小声议论，被温航淡淡扫过一眼，就各自散开，若无其事。

    我避开温航的手，自己蠢蠢笨笨地爬起来。弯腰去捡被同学踹地老远的饭盒，被温航拉住，皱着眉：算了，已经脏了。

    我看他一眼，低声说：那是家当，不能丢。

    男生不解地沉下脸，却终究没有反驳，又将手兜里，直直立在一边等我。

    饭盒被磕碰地瘪了好多处。

    我捧着它，忍了好久的眼泪，终于滚下来。

    温航酷酷立在我身边，没有任何侬软的安慰。

    他从那时起便是这样了，越熟悉，就越吝啬温柔。冷眼看着你哭泣，直到你自己停止。

    然后他用纸巾捏起一块饼子，翻来覆去看了半天，咦了一声，疑惑地说：居然是心形？怎么长的？

    午餐的时候，我和他坐在走廊的楼梯上，简单擦了擦地上掉落的饼子和鱼g，就那样g噎着吃下去。

    他还连吃了三块饼子，那样子，一点也不像有洁癖的人。

    他的洁癖，仿佛是随心情发作的。

    后来他说，由于没有换洗的衣服，咸鱼的味道整整环绕了他三天。

    同桌忍受不了，又不敢发作的表情，让他常常莫名其妙地发笑。

    呵呵，这算是他说得少有的笑话了。

    他最困苦的经历便是同我一起吃咸鱼饼子了。

    他是个很少回忆的人，却在一次酒后，把这件事情絮絮叨叨连说了三回：冉冉，还想吃你做的心形饼子，还想吃……

    窗外忽然咔嚓一声惊雷，把我的回忆打断。

    一低下头，就看到男生红肿的眼，带着些虚弱，还有些淡淡的惊异。

    我与他对视了一会儿，蓦地一擦眼睛，竟是沾了满手的泪水。

    我们也有过很美好很美好的过去，尽管，那美好实在太少了。

    他其实也ai过我的，对不对？

    冷y的心渐渐变得又酸又软，我x1了口气，突然说：“不是说还想吃咸鱼饼子吗？我现在就做给你吃。”

    男生模糊地应着，意识不清。

    我温柔吻了吻他的脸。

    今天有雨，泡软了一颗心。

    姑且不去想恨，就当做自己真的十六岁。

    我下了地，和面烧火，努力让自己只有满心的ai意，将贴好的不规则饼子，用菜刀一点点切成心形。

    却怎样也成不了最初的模样

    我提笔在这一页下面续写日记：

    今天，外面下着很大很大的雨，我模仿着你的心情，试着变成十六岁的你，却悲哀地发现，我真的已经回不去了。

    天黑的时候，我又想起那首歌……