PO18

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    胰脏物语/我想吃掉你的胰脏 作者:[日]住野夜

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    过有时候会欺侮我(笑)。

    但是,他啊……

    (总之,关於他的说明之後再写吧,笑。)

    (要跟恭子说的话得再好好写。)

    最後,我有话要跟你说。

    我不会写名字的(笑)。

    你,就是你喔。是你说不要具名的。

    哟,你好吗?(笑)

    最近,我想说的话变多了(二年级的夏天)。

    但要先说正事。

    这本《共病文库》,由你任意处置。

    我会跟家人这麽说的。你若来拿的话就给你。

    任意处置的意思,就是你拿到的这本笔记,随便怎麽样都无所谓。

    可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

    换句话说,我虽然写了留言给许多人,但要不要给他们看都在你。

    现在你在阅读的时候,这本《共病文库》就是你的了。要是不想要的话,就丢掉吧(怒)。

    你给了我各种各样的东西,这是我微薄的回礼。

    上次的西瓜好好吃(笑)。(不知怎地,变成现在的叙述了。重写就好了吧。)

    嗯,我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意,要是我的心意改变了,那就重写;要是我觉得讨厌的话,就不写了(笑)。那时就让恭子杀了你吧(笑)。

    从在医院遇到你,也不过才过了四个月。真是不可思议,我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西,过得非常充实的缘故。

    我在日记里也写了,其实我早就注意到你了。你知道为什麽吗?就是你常常说的一句话。

    因为我也这麽觉得。

    你跟我是完全相反的人。

    我也这麽觉得。

    我虽然这麽想,虽然很在意你,却没有机会和你交朋友。然後我们就偶然碰面了,不是嘛?我想那就只好交朋友啦——!结果我们成了好朋友,真是太好了。

    最近是不是交情有点太好了啊——,我好像听到有人这麽说(笑)。

    那个,恋人游戏?这是我随便取的名字,但真的让我心跳加速耶。现在还只是抱抱而已,这样下去,我们会不会开玩笑似地亲亲啊,好紧张喔(笑)

    嗯——,那样也不错啦。你觉得这是震撼宣言吗?但是真的那样也好,就算不能当恋人,那样也好。

    我虽然有点烦恼,但是当你不知道什麽时候看到这里时,我也已经死了(笑),所以我就坦白了吧。

    坦白说,我有好几次,真的有好几次,觉得自己爱上你了。比方说,你告诉我你初恋的对象时,我胸口都揪起来了呢,在饭店喝酒的时候也一样,我第一次主动抱你的时候也是。

    但是呢,我没有要跟你成为恋人的意思,之後也一样。我是这麽想的,大概吧(笑)。

    说不定我们成为恋人也能顺利,但已经没有时间确定了,不是嘛?

    而且,我不想用那麽平庸的名词定义我们的关系。

    像是恋爱、友情之类的,我们不是那样。要是你爱上我的话会怎麽样呢?我有点想知道。但我不想,也不知道怎麽问。

    啊,上次我在医院提议玩真心话大冒险的时候,想问的问题跟这有关。那就告诉你好了,因为我不知道答案,所以不算违反规则。

    我想问的是——

    「你为什麽不叫我的名字?」

    我记得很清楚喔,我在新干线上睡着的时候,你用橡皮筋弹我叫我起来,分明把我叫醒就好了啊,但是你没叫我的名字。在那之後,我就一直很介意。你真的一次都没叫过我的名字,总是叫「你」。你、你、你。

    那时迟疑着要不要问你。你可能是因为讨厌我,所以不叫我的名字,我是这麽想的。而且我不觉得这无关紧要,我其实没什麽自信。我跟你不一样,不倚靠周围的人,就没办法维持自我。

    所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题,但最近开始觉得,其实不是这样的。

    下面是我擅自想像,要是错了还请原谅。

    你是不是害怕我在你心中成为什麽人?

    你说过别人叫你的名字时,你喜欢想像周围的人是怎麽看你的。你会想像,但是到底对不对根本无关紧要。

    以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动於衷吧!

    所以我也跟你一样,不敢去想像。

    你害怕叫我的名字,不敢赋予意义。

    你知道总有一天会失去我,所以不敢把我当成「朋友」或「恋人」。

    是不是这样?如果被我说中了,那就在我坟前供一杯梅酒吧(笑)。

    不用害怕啊。不管发生什麽事,人和人之间一定可以和睦相处的,就像你和我一样。

    啊,我写了半天都说你在害怕,好像是指责你很怯懦,但其实不是的。

    我觉得你是很厉害的人。

    跟我完全相反、厉害的人。

    顺便的顺便,我回答一下你之前的问题好了。超级大杀必死喔!

    我是怎麽看你的?并不特别想知道?(笑)那就跳过不要看吧。

    我呢。

    其实很憧憬你。

    我从不久之前就开始一直想着一件事。

    要是我像你的话,就不会麻烦别人,也不会让你和家人跟我一起悲伤,可以拥有自己的魅力,只为自己负起责任活下去。

    当然,我现在的人生非常幸福,但是,我很憧憬就算周围没有人,也能自己一个人生活下去的你。

    我的人生,前提是周围永远都有人在。

    那个时候我才发觉。

    我的魅力要是周围没有人在的话,就不成立。

    我不觉得那是坏事,因为大家都是这样,不是嘛?每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起,就不知道自己是谁了。

    跟某人比较、跟自己比较,这才第一次发现自己。

    那就是,「对我而言生存的意义」。

    但是你,只有你,一直都只有自己。

    你不是靠跟别人的关系,而是凭着自省创造出自己的魅力。

    我也想拥有自己的魅力。

    所以那天你走了之後,我哭了。

    就是你真的担心我的那天。你说希望我活着的那天。

    不需要朋友或是恋人的你,做出了选择。

    选的不是别人,而是我。

    我第一次知道,有人需要我这个人本身。

    我第一次觉得,自己是独立的存在。

    谢谢你。

    这十七年来,我可能都在等你需要我。

    就像樱花等待春天一样。

    就是因为知道这一点,从不看书的我才浃定选择写《共病文库》做记录也说不定。

    我是因为自己的选择,才遇见你的。

    真的耶!你能让别人这麽幸

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