慕我之卿 作者:凝雪月白

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    心吧，我没空孤独。”

    他低头望着我，我冲他露出一个大大的笑容。

    “那样最好。”

    他这样说着，吻了吻我的头发。

    那天晚上我没有想睡，他一直抱着我，我们什么也没有做，只是窝在沙发里。后来我们又说了些什么，我已经恍然有些记不清。但我却一直记得那一晚的白月光，柔柔地洒在我们交握的十指上，洒在他的猫头鹰小房子手链上。

    那是我所见过的——

    最美的月光。

    我不知道自己是什么时候睡着的，明明记得天边已经泛起了鱼肚白，我还说着要起来收拾一下，然后到机场送他，他却哄我说要再躺一会儿。

    于是躺着躺着，不知怎么就在他怀里睡着，再醒来，竟就是在卧室的床上。

    天气是无比晴朗的，日头已经高高地照射下来，卧室里都是一片金灿灿的颜色。我坐起来，顿了几秒钟，然后抬眼看到墙上的小挂钟。

    已经将近十一点了。

    我翻身下床，家里很静，我什么声音都没有听到。

    他应该是已经走了。

    我早该猜到他是不会让我送他的，他知道我最讨厌的就是机场送别。两个人一起去，结果却剩下我一个人孤零零地回来。

    可即便这样，我还是想看着他，直到他离开前的最后一秒。

    我打开卧室的房门走出去，昨天晚上被我们躺到发皱的沙发已经归位了，平整的，看不出一丝一毫的痕迹。我的琴盖被好好地合上，似乎昨夜并没有被演奏过一般。窗户微微开了一半，有丝丝小风伴着阳光轻轻吹过客厅，本该舒缓惬意，我却忍不住打了一个冷战。

    好像什么都没有发生过。

    那个瞬间里，我忽然就觉得鼻头有些发酸，然而下一秒，就禁不住唾弃自己。

    不是你昨天晚上晓之以理动之以情，劝他回去的吗？不是你大言不惭地说什么，不过就是分别半年而已，搞不好还没有完成从发消息到视频的全过程，他就回来了吗？不是你自己信誓旦旦地说，接下来的学期会忙得脚不点地，根本就没有时间想他吗？

    陈小满，那你现在这算什么？

    他才走了多久？两个小时？你怎么就要哭唧唧？

    我深深地吸了一口气。

    本来以为自己会忍得很好，我甚至还给自己做了个日程表：第一个月只发微信，第二个月发语音消息，第三个月可以打电话，到第四个月再偶尔视频。

    可是为什么，他不过才刚刚离开，我就抑制不住要一天八个视频电话的冲动？

    为什么我现在唯一想做的事就是冲到机场去把他揪回来？！

    陈小满！我在心里怒吼，拜托你振作一点！！

    我费了好大劲才勉强忍住了在眼眶里徘徊的眼泪，手机放在客厅的茶几上，这时候忽然响了一封邮件的声音。

    我扫了一眼，是学校新学期的活动。

    是了，就像昨晚说的一样，我还有很多事情要做。我要练琴写论文，排练室内乐，还要上课。我还有本小说一直没有读完，业余时间还想着要去健身游泳，偶尔还可以去听音乐会。我有几道菜一直都没时间做，还有德文，一直说着想学，不是也没倒出时间来吗？

    所以我现在是在干什么？

    这样想着，我稍微有了点精神头，将自己洗漱收拾了一番，然后背上书包，准备到学校去。临出门的时候，我掏了一下钥匙，忽然却觉得有点口渴，于是走到餐厅去，想要喝点水。

    然而一走到餐桌前，我就愣住了。

    桌子上好好地摆着一份英式早餐，我是不喝咖啡的，所以旁边配得是一壶红茶。他煎鸡蛋的水平如今已经很到位了，蛋心稍稍流黄，蘑菇也没有煮过头。培根的颜色娇艳欲滴，烤得刚刚好。我虽然不爱吃胡萝卜，但是他却一直说胡萝卜好，说什么也要在培根旁边加上它。

    我缓了一下，才慢慢走过去。

    红茶和流黄的蛋心都已经凉了。

    就是在那个瞬间里，我忽然觉得整个家里的空气都向我压过来，密不透风地窒息着我，毫不留情地抨击着我心里的每一个角落。我的眼泪决堤而出，落到嘴角，全是咸咸的味道。

    他才不过走了两个小时而已。

    接下来的半年——

    我该怎么过？

    ……

    石越卿离开以后，我做的第一件事，就是搬回我自己的小窝。

    我租的小房子一直都没有退，是我爹说什么也要留着，于是现下便有了用处。我不是没有尝试过一个人住在新家，但我是真的没有办法。

    只要站在那里，我满脑子都是他，根本就控制不住自己的思绪。

    石越卿到了的时候给我发微信报了平安，我其实特别想一个电话回过去，但是还是忍住了。

    我是怕自己一个电话打过去，听到他的声音，一下子就说个没完没了。或者控制不住自己，一把鼻涕一把泪地问他什么时候能回来。他才刚刚离开，我必须要让他看到我自己过得也可以很好，生活也是丰富多彩的，并不难过。

    他的事情已经足够棘手，我不想要他再来担心我了。

    我又开始一个人做所有事情，就像我大一的时候那样。早晨跑步，练琴，中午回家做好吃的，写论文，下午上课，锻炼，晚上再练琴。

    客观上讲，我一个人也可以把这些都做得很好，每件事情也都可以按部就班，但是……

    好像都跟大一的时候不一样了。

    我从前对做好吃的一向特别有热情，可是现在，一想到做完以后只有我一个人吃，我就连鸡蛋都懒得煎。从前我晚上练完琴，很累的时候，总是愿意去超市里逛一逛，挑挑拣拣。然而现在，我只要一个人进超市，就会想起他在我身边的时候，推车跟在我身后，而我像只跳脱的小兔子一样，把所有的东西都往车子里扔。

    有时候在家写论文，我写着写着，忽然哪个词想不起来，下意识地就想要开口问他，再一抬头，瞬间，心里就像空了一块似的。

    他在的时候，我是很多话的，什么都愿意讲一讲。这一天碰到了什么人啊，曲子哪里该弹得怎么样啊，我爹说什么话又气到我了，总之滔滔不绝，要说的话简直一箩筐。可是现在，有时候我妈问我这一天都干什么了，过得怎么样，我却没什么想说的，通常只是三个字：

    挺好的。

    后来我渐渐地养成了一个新的习惯。我开始给自己照gif动图，不管走到哪里，我感到自己突然特别希望他能在的时候，我就把自己和周围照一圈，然后发给他。我不太会照相，一般总是会比一个剪刀手作为结束，那是我会的唯一pose。

    于是我找到了一个情感的出口，但出乎意料的，他却抗议起来。

    他说，

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