在他从我身上离开的一瞬间，我不顾一切想要远离他，从地上谈起来向外冲，可我还没来得及开门，就在门前被他抓住，他反折我的胳膊，力气之大让手臂快要骨折，骨头发出可怕的声音。
    比起疼痛，我更怕他折断我的手臂，我忍不住求饶，“今天是我的错，你放开我行不行，明天还要上班。”
    不过是求饶而已，我早就习惯了；不过是性而已，我不是一直用性换取日常的生活吗？
    这是我的人生准则一样的东西，低声下气，跪地求饶，予取予求，我通过这些避免受到无法承受的伤害，我反正是没皮没脸的，自己生活一年，我怎么能忘记自己的好习惯。
    他收敛笑容，放开我的手臂，转身走到床边，坐下，“你可真有意思，刚才你为了不跟我做，光着身体都要逃跑。我还以为你多有决心，结果你又开始敷衍我的那套，”他冲我招手，“过来，我今天不该说那么多话，你真让我厌恶又烦躁。”
    我不敢坐在他身边，只能站着，他侧过脸看我，日光灯的光从他的鼻尖穿过，投下美丽的弧度，他静静的坐着，仿佛在等我下一步动作。
    “对不起，”我跪在他的腿边，刚想去解开他的衣服，他制止了我，我抬头看他，他面无表情：“然后呢？”，他的手扶住我的后脑勺，让我无法低头，手指插进我的头发，动作近乎轻柔。
    我知道他想让我说什么，他教过我，但是我说不出口。就算是放弃自尊，让这具身体任他玩弄，我还是不想承认我是他的东西，我不想跟他走。我害怕，我求饶，可是他让我说的话，我怎么都开不了口。
    因为我是一个人，我不是东西，我有自己的想法，我有情绪，我有不喜欢的事，我不是供他使用的工具，他再怎么糟蹋我，我也是个人。
    他让我承认我是一个东西，是他的东西，我不能违背他的意愿，不能反抗他，他想让我做什么我都得乖乖去做。
    可我就是做不到。
    他看我迟迟不说话，冷笑，拉我起来，掰开我的双腿，没有任何润滑直接进入，我很疼，他也不好受，我的体重让他能插入得更深，每次操弄都带出血丝，再进入更深的地方。我的身体绷紧，内部随着疼痛战栗。我抱紧他，其实我应该推开他，但是我害怕，所以我选择抱紧，然后送上我的嘴唇，他拒绝了，那个时候我的表情一定混乱得很，他转头咬住我的耳垂，在我耳畔轻轻叹气。
    他没有从我身体里出来，而是把我抱起，转身放在床上，我的双腿被他分开到极致，他整个人都压在我身上，单手压住我的双臂，扯过头顶按住，看我没有反抗的动作后，他扶住我的腰，送入，几次剧烈的抽插之后，他慢了下来，反复抚摸我的侧腰和耻骨，最后摸到小腹，往下压，那里只有一层薄薄的皮肤和脂肪，能感受到他的器官正在里面抽动。
    他每次按压我都会不由自主收缩那里，他能感受到他的器官被我缠紧，里面的肉抽搐一般颤动，他可能觉得舒服，动作更用力，进入得更深。我开始迎合他的侵入，不是因为快感，是因为想让他早点结束。我随着他的动作而动作，他每次要抽出时身体都会追着让他接着进入，体液的润滑让这些结合变得更加顺利，甚至在他射精前，他只是抵在我的软肉上，没有把我的双腿掰到要折断，也没有把我的小腹按压到让我几乎想呕吐。
    这是不带折磨的，属于云南冷夜里的性事，是我向他心照不宣的服从，也是他对我听话乖顺的奖励。接下来我要展现我求饶的诚意，继续向他献出肉体。
    这算什么呢？只能算一种徒劳无功的反抗，然后再是屡见不鲜的循环，我和他都知道他对我手下留情。可他总不会一直在这里，他总要回去的，他是怎么打算的我不知道，也自欺欺人般根本不想知道。
    说实话，我已经不知道怎么办才好了，只能用拖字诀，大学生九月就会开学，开学之后，哪怕他不想走也不得不走了。
    他每天不知道在忙什么，偶尔会出门去这个小城市唯一的咖啡店坐几个小时，带着他的电脑。大部分时候他都在我租的破旧单间里面，占用我做零活的旧书桌，面无表情地敲打键盘。
    七八月是这里菌子上市的季节，往年我也只能买一两回，因为实在是没有多余的钱，能攒够钱买几丛鸡枞配上便宜的金针菇做酱都是很不容易的，弟弟来了之后，我的伙食费增加太多，今年是买不起了。弟弟只和我去过几次菜市场，但是他嫌弃那里人多，很多人盯着他看，很少主动去，我更不会开口让他和我一起去买菜。他往零钱罐里面扔了不少钱，我一点也不想用。
    看到这里很多人肯定会骂我矫情，你没钱干嘛不用他的钱，你俩都睡过那么多年了，你花他的钱天经地义。
    我也不知道为什么，可能是因为我已经是工作的社会人了，他还是一个学生，我没有理由和资格问他要钱。他在我这里一日叁餐，给什么吃什么，甚至都不要求吃点好的。再说他的父母养了我十多年，他只是在我这吃几顿饭我就伸手要生活费，无论怎么想都说不过去。
    我不想让还不完的债更加扯不清，所以还是算了，他能吃多少呢，能花多少钱呢，与其去计算这些，不如想想为什么我种的菜长得不好。
    我们公司每周休息一天，夏天是淡季，工作也比较轻松，本来周六要上班，老板大笔一挥给我们放假，还组织团建，周六周日一起去爬山挖菌子。云南有山的地方，雨后山上菌子多，得赶紧摘了要不就烂在山上了（其实更有可能被其他人摘了）。老板告诉我们他定了一辆大巴车，位子很多，让我们想带家属就带上，餐食自备，热热闹闹一起出门玩。
    我是真的很想去，去年去采过几次菌子，可能是我运气好吧，收获不小。回来之后摆摊卖了一部分，剩下的吃的吃晒的晒，想改善伙食就拿出来一点，省着点，冬天才吃完。
    这个城市特别小，可能比我和弟弟长大的那座城市还小。曾经这里是着名的有色金属开采地，大大小小的矿带来了数不清的财富，城里到处都是来掘金的外地人，破旧的基建尚能看出早年的几分财大气粗。现在矿被开采得差不多了，资源枯竭，本地年轻人找不到工作，更愿意去周边的大城市打工，比如昆明，成都和拉萨，像我这样从中部地区过来的人反而是罕见  。
    可我喜欢这儿，这里虽然不是我的家乡，可我也没有家乡。生我的人恨我不是男孩，亲戚把我当成累赘，血缘上的亲人们收了叁千块钱就把我卖给了其他人，再也没有见过面。
    养我的人也只是把我当作照顾他们儿子的保姆，现在他们儿子长大了，不需要别人照顾了，我也就没有留着的必要了。更何况我还有可能影响到他们儿子光明的前途，他们更恨不得我走得越远越好。
    我其实都明白的，但是，可是，我除了这些关系，我在这个世界上什么都没有。我活着，费力地活着，我的人生目标只有挣钱，还钱。
    真寂寞啊。
    回到家的时候弟弟刚洗完澡，这里没有吹风机，他身上还有水没擦干。他用自己带过来的毛巾擦拭头发，看到我进门，他对我招手。
    我把包挂在门后，没有过去，跟他说：“我明天不上班，我们老板包了车要上山采蘑菇，你要不要和我一起去？”
    他点头，我问，“那你记得穿运动鞋，要穿长袖长裤，山上可能有虫和蛇。”我记得他带了这些衣物，得给他翻出来，省的明天忘了。
    我上次采菌子准备得不太充分，还挺狼狈的，这回得把东西带齐。
    今天凌晨一点多会下雨，叁四个小时后天微亮时当地人就会起来上山捡蘑菇，老板在本地很有人脉，他们找了几个当地人带我们上山，千万不能迟到，去晚了就只剩毒蘑菇了。
    “今晚得早点睡，明天叁点半就要起来，我要收拾一下，早饭和午饭要在外面吃，你要吃我做的饭还是超市的零食？”
    他穿上衣服，“去超市吧，顺带买点东西。”
    他好像打算现在就走，我刚把东西找出来，想想还是听他的吧，反正收拾起来很快。
    云南的夏夜有点凉，今晚天气预报有雨，夹带水汽的风吹起他半干的头发，路上不住有女孩子偷偷看他，然后转头露出自以为隐蔽的笑容。从他十叁四岁开始，每次和他上街，总会遇到这些可爱的姑娘们。
    他如果可以接受她们中的某个人，谈一场正常的恋爱，那多好呀。他好像对女孩子们的喜爱无动于衷，这种事不能给他带来虚荣心被满足的快乐，有的时候被围观时他甚至会露出厌烦的眼神，尽管他一言不发，从不口出恶言。
    在上学的时候，每一次学校组织活动，不管是秋游春游，还是参观烈士陵园，集体劳动，他总会第一时间找到我，我们两个人到处瞎逛。我没有朋友，他在我身边让我免于一人落单的尴尬。但他总不缺朋友和陪伴的，我也不知道他为什么不喜欢被人围着。一般人被众星拱月般对待可能早就乐得找不到北了。
    他的世界我完全无法想象，我虽然可能是全世界跟他肉体最亲密的人，但我一点也不了解他。我知道他很多事，清楚如何取悦他，但是仅此而已，我不打算进入他的世界。