我请编辑小雯帮我将回信寄给j女士。没料到，过了十天，小雯又送来一封淡蓝色信封。她居然没被我吓退，引起我的好奇心，急忙拆开信来看。

    h：

    很谢谢你愿意回信给我，虽然看完心里满难过的。真的只是我个性太多母爱的问题吗？为什麽你们都只会指责第三者的错，难道外遇男性不用负责吗？爱上已婚男人是我的错，但是对方应该也要付一半的错啊！

    我曾经是你的读者，很喜欢你的书，知道你写的书很多都在骂第三者，但是我和你书中写的貌美、年轻，主动勾引优质已婚男性，又为了与对方结婚不择手段逼迫他离婚的第三者并不一样。我并不是为了结婚靠近他，我只是真的喜欢上他，再说都是对方主动来找我的。当我知道他已婚就很克制自己对他的好感，是他主动追求我才接受的。这就是我说的〝委屈〞。我真的相当自我压抑对他的好感，将他视为朋友对待，不敢露出自己的情感；只要他不主动来告白，我会好好自癒自己的单恋的。真的，这是真心话，我不是为了卸责才这样说的。所以对於社会责备第三者如有邪恶之心的妖女，真的教人难以接受，备感委屈。

    社会上谈到第三者，似乎就与女性挂上等号，其实，很多第三者是男性，未婚的男性爱上已婚的女性，或是已婚者爱上已婚者，互为第三者。因此，第三者亦如同志一样，比般人想像的多，也像同志一样被误解与污名化。同志大游行，敢露、敢骚的男同志都是勇敢出柜为了挑战异性恋主流社会价值而有如此艳丽夸张的妆扮与行为。

    我不是为了掩饰自己爱上已婚者的错误，而是要让你知道实际上第三者比大家想像得更多，无论女或男，而且是像般女性、般男性一样，我们都只是真挚爱情的奴隶。无论第三者、同志都跟般普通男性、女性一样，却得背上如此大的污名，我觉得很愤怒。

    你是位知名作家，你对第三者的看法影响很多人，我只是恳求你对第三者能有更多了解。

    曾经是你读者的j

    原来j以前是我的读者，也很喜欢我的书，那为何她还变成位破坏别人家庭的第三者？她说她是志在感情不在与男方结婚，不想破坏人家家庭的第三者。这根本就是自欺，交往久了就想和对方结婚生子。真是可怜又可恨的笨女人。她说她只需要付一半的责任，男方应该也要付一半责任。看来j不只是母爱过剩，还是个不够现实的女人。元配眼中的第三者都是横刀夺爱的坏女人，你不出现，她先生就不会外遇。所以元配告通奸时定是铁告第三者，轻放自己先生的。哪有人会想到第三者只要付一半责任。她说她委屈，我看谁也不会同情她。

    我为什麽这麽痛恨第三者？有读者问过我，不过我都轻描淡写，说是为元配打抱不平。这是个秘密，我很少去谈，只有我男朋友知道，当他提到想见见我住在云林的家人。我说我老家只有我爸爸和阿姨住。他问我你妈妈呢？我才将这个秘密告诉他。

    小时候我都站在我妈妈这边，同情她、可怜她；懂事之後，我开始质疑她的离家出走会不会只是为了逃离我阿公的掌控而想过自己的生活。现在我却有时候也会有点恨她，因为她这样让我变得对婚姻很混乱、很害怕：我结婚後会不会像妈妈一样有公婆问题？已婚男人很容易外遇？婚後我可不可以继续我的写作生涯？结婚生子之後我能不能满足孩子对我的需求？我有将这些困惑、害怕和我男朋友谈，虽然他再保证我担心的事情婚後件都不会发生：他父母很开明，结婚不必和公婆住；他会永远爱我，不会有外遇的；婚後我可以继续写作，他会尽量分摊家务；孩子他会一起养育，不会全丢给我。

    和这样的男人结婚应该很教人羡慕，可是目前我就是没办法答应他的求婚，请他再给我些时间解决自己这个情结。

    其实，我并没有花太多心思去疗癒自己这个情结，要不是接到读者j的信，我也不会去将痛恨第三者与自己不敢踏入婚姻的事情联想在一起。这一点倒是要感谢她。

    j在信末好像试着要说服我，社会对第三者有歧视和污名化，就像对同志一样。她又提出第三者有恶的和善的，而她是善的。感觉上她试图为自己标上〝善的第三者〞，她是想为自己减轻罪恶感吗？第三者也有罪恶感，这倒是我不曾想过的。

    再次提笔写信给她。

    j：

    你说曾经是我的读者，知道我最痛恨小三，所以想要我多了解一些你们这样为爱痴迷的人。是的，我也知道有很多已婚女性外遇，外遇对象社会称呼他们为〝小王〞当然这名词老实说的确比较不像〝小三〞一词来的污名化。这表示目前台湾还是个父权沙猪社会。我有男性友人是〝小王〞，他是个老实、善良的好男人；我也知道有很多人是同志，我尊重她他们的性倾向。我也有已有伴侣的男性同志友人有外遇。如你所言，公平一点，我们将这些人统称为「亲密关系的第三者」。不过，我就是很讨厌「女性第三者」，没有办法，我就是讨厌，纯属我个人关系。

    对你所说的〝第三者的委屈〞，是因为男方主动来告白而不是你主动去勾引他，社会却将你说成邪恶的妖女。在我的看法，虽然我不喜欢不伦恋，因为这是一种非常不平等的恋情；不过，我承认它终究还是一种情爱关系。无论男女、异性恋、同性恋，只要是爱情，面对〝追求〞时，，一定都有〝接受〞和〝拒绝〞的权利。所以当那已婚渣男向你告白时，你绝对有说〝不〞的权利。你接受，那就是接受，是因为你屈服了自己内在渴爱需要的关系。你怎能将责任推到社会对小三的妖魔化造成你的委屈？

    请好好思索自己内在的情慾需求。如果你勇敢一点、诚实一点承认自己渴爱的慾望而接受这段情感，我会稍微看得起你一点。

    另外，我比较好奇的是，你说你是「真挚爱情的奴隶」，可见这种不正常关系让你沦为奴隶，这是何等不平等、没尊严的痛苦。你不是希望我能多了解小三的心情。你能说说你为何还要轮回三次当小三？这种扭曲的感情，为何值得你一再沉沦？身为小三会有罪恶感吗？

    敬上