“有好几次，不管我怎么表达不愿意，甚至哭着求你停下，但你都好似没听见，强上逼我就范。”
    “我觉得你变了，有时躺在床上，会感觉自己不是你的爱人，更像供你发泄的解压工具。”
    听到这儿，我不安地捏紧茶杯。
    我记起来了……
    那年我压力特别大，整个人处于烦躁的状态。
    工作上积压的情绪需要排解，我选择了最原始，也最直接的途径。
    我以为夏溪也是享受的。
    所以我才会越来越放肆，越来越单刀直入。
    我没想过，她是介意的，为难的，不情愿的态度。
    夏溪看出我情绪波动，安抚地朝我笑笑，表示一切都过去了。
    她继续说：“准备考编的时候，我很迷茫，如果一直是这样的生活方式，我不确定我们之间的感情，能不能真的支撑下去。”
    “我尝试适应你的生活节奏，也自我开解不要多想，反复告诉自己你很爱我。”
    “考编失败后，我家人逼我回去，我想找你商量，可每次还没开口就发现你兴致缺缺，就算我暗示了，你也是一幅以后再说的搪塞态度。”
    听到这儿，我觉得很冤枉。
    我从来没有敷衍过夏溪，当时说以后再说，是因为那时我已经偷偷计划买房。
    等有了房子，就能更有底气的面对她的家人。
    而且……我不知道她已经向家里出柜。
    她从没挑明说，我也没深想。
    若我当时知道这事，肯定不会让她一个人面对。
    我张了张嘴，却发现这事无从解释。
    “那时我也很烦躁，甚至想和你吵架，好几次故意挑起话头，可不管我怎么胡闹，即使明显激怒了你，你也总是忍着不和我争执，变得越来越沉默。”
    “你记得吗，后来我们一问一答的对话都屈指可数。”
    “我被家里逼得没办法，冲动下对我妈出了柜，我妈气的破口大骂，说我不孝，说我丢脸，说我不知廉耻。”
    “我还是第一次被这么劈头盖脸的辱骂，我很委屈，觉得自己所有价值被否定的一干二净。”
    “我跑去找你，想从你那儿得到些安慰，可你很忙，我在你办公室从下午待到晚上十一点，还是见不到你，最后从小齐哪儿得知你还在手术，我就回家了。”
    “我第一次觉得好孤独，窝在沙发上哭了一夜。”
    “过了两天你回来，好像完全不记得这事，我也是从那时开始怀疑，你是不是还在乎我。”
    “我觉得……对你而言，我好像不再重要。”
    我捂住眼睛，觉得眼皮酸涩沉重。
    这件事，我一直不知道。
    今天要不是听夏溪说，我永远不会知道。
    原来夏溪的离开早有征兆，只不过那些变化，我没有察觉而已。
    “离开你的前天清晨，我忽发急性肠胃炎，上吐下泻难受的要死，可你的电话怎么也打不通，最后是倪博忽然联系我，他送我去的医院。”
    “在医院打点滴时，我忽然觉得再也支撑不下去，仔细回想了这一路，你好像也从没轻松过，我们都累。”
    “晚上我接到我爸的电话，他说我妈这两天哭着闹着要自杀，说她造孽生出了一个不正常的人，他很担心地问我究竟发生了什么事。”
    “本来打算如实告诉我爸的，可听见他哽咽……我活那么大，还没见过我爸哭，那是第一次……听见背景我妈的哭声，我内疚地一句话也说不出。”
    “安知乐，那时我反悔了，我想逃走，可我还有点一丝幻想，我给你打了一整夜的电话，可是……你的手机一直关机。”
    “太阳升起来的时候，我彻底绝望了。”
    “或许分手，退回各自的位置，是对我们都轻松的选择。”
    听到这儿，我吸吸鼻子，小声喃喃道：“那天我手机没电了，想着第二天要去附近买房，就在办公室整理明天的工作。我熬了一夜，开机后看见你的电话，因为想给你惊喜才没回拨给你。”
    “我知道你有理由，并没有怪你的意思。”
    夏溪笑着，这话听上去善解人意，也看不出她是否释怀。
    只不过，这几个字在我耳边，一个字一个字回响。
    我有理由……
    我总是有理由。
    确实，我一直给自己找理由，借着职业的特性，把自己摆在无辜的位置。
    如今想想，我真是个混蛋。
    一直是无可奈何的姿态，把所有因果怨气归在其他方面，却从未想过是自己的问题。
    就算是再忙，也该察觉的。
    就算夏溪不愿意说，我也该发现的。
    我抓住夏溪的手：“对不起……”
    对不起，在我忽视的地方，让你受了那么多苦，还有……委屈。
    第23章 毫无保留的坦白
    面对我的道歉，夏溪挣脱了我的手。
    “安安，该说对不起的是我，毕竟当初先逃跑的，是我。”
    “这几年，我一直以咎由自取的心态生活着，自暴自弃过，想着那就这样活着吧，默认了无数次心理上的‘强|奸’，背叛自己的感情，去做一个别人要我一定成为的人。”
    我听着心疼极了：“对不起，是我没照顾好你，对不起……”