我父母康健，经济实力不赖，公司里有娄琴，家里有游萸把生活打理得井井有条，妇复何求？
    所以我每天只用享受神仙般的日子就可以了，危机感这个东西对我来说就是浮云。
    殊不知，这种危机感的缺失必然会滋生出很多的问题，生于忧患死于安乐，诚不欺我。
    别的问题我都不怕，唯一怕的就是在游萸那里出问题，但是怕什么来什么，黎恕的出现让我的心态逐渐失衡，之前潜藏的问题都一一暴露出来。
    我自身最大的问题，也是我一直没有意识到的问题，就是缺乏独立。
    我依靠了我生命里最重要的三个女人，我妈，娄琴和游萸，我信任她们，也依赖她们。她们给了我几乎无条件的帮助和包容，所以我对她们的依赖逐渐深入骨髓。我理所当然地接受了她们的给予，并以我的依赖去回报她们。
    我妈是乐意我依赖她的，她利用我的依赖对我实施了一种软性掌控，这我一直是知道的，但我不去多想。
    娄琴需要这份工作攀爬事业的阶梯，她也愿意我依赖她，因为这样能给她带来职场上的安全感。
    唯独游萸对我的依赖一直是有误解的，她没有意识到我的依赖会变成她逐渐无法承受的负担，她只知道我爱她，我给她的情绪价值超越了一切她所需要的，所以她接受我的依赖，直到发现我有些有恃无恐。
    在我和游萸的关系里，我曾经充满着稳固的安全感，我从来不觉得她会离开我。
    我让她住在我们舒适的公寓里，我给了她最坚固的屋顶，她很爱我们的小窝，所以她不会想着要搬出去。我还给了她最亲密的陪伴，我把她所有能被占用的时间都占用了，我成了她无比信任的人，她几乎什么都告诉我，她在我面前就是一个透明人，所以我无比有安全感。
    多年后，我所拥有的一切都离我而去，我才发现我曾经以为的安全感原来只是一种错觉，我终于意识到居安思危的重要性，我很后悔当时自己的无知无察。
    跟游萸在一起最后的那段岁月里，也许是因为肆无忌惮，也许是因为求全责备，我的脾气变得越来越不可捉摸，她因为工作陪伴我少了，我就会给她脸色看，慢慢的我们之间出现了裂痕，但我没有收敛，我急于表达我的不满，说话有时会有些难听，我那时候丝毫没有意识到游萸已经动了要离开我的念头。
    我脸色好看的时候，我看得出来游萸很乐观，话也多一些，我脸色难看的时候，她心里就有了阴霾，话少了很多。
    有一次她实在是忍不住了，跟我说：“知之，你不要老是不高兴。你给我脸色看的时候，你知道我有多难受吗？”
    “可是我不开心啊。”我说，并不考虑她的感受，“你老是出差，老是需要跟同事和朋友社交，你把她们看得比我还重，你不爱我了，不在乎我了，我高兴不起来。”
    游萸叹了一口气：“知之，你知道我没有变。”
    “不，”我冲口而出，立刻反驳，“你变了，你的精力都分散出去了，我从你心里感觉不到你对我的爱意。”
    游萸目瞪口呆，说不出话，我误以为她默认了，我感到受伤了，我想伤害她，似乎只有说些能刺疼她的话我才能给自己找回点自尊：“其实我已经不在乎了，你爱不爱我，我根本无所谓。”说完我转身就走了。
    那句话伤她很重，深深地刻在了她的心里。后来的后来她哭着问我，说这句话你后悔了吗？我才知道，她一直没有忘记这句话。
    那时的我有多愚蠢，现在的我就有多后悔，我终于意识到，伤人的话就像剪刀一样，能轻易割裂两个人的感情。
    那时的游萸一直在教我成长，而我总是视而不见，敷衍塞责。到了今时今日，如果我再不让她看到我的变化，她大概会觉得我是个扶不起的阿斗，时间一久，她必然会接受新的恋人。
    所以我一定要证明给她看，我在成长和变化，我愿意承担责任，愿意变得更独立更自主，我还值得她继续爱。
    但我不敢频繁联系游萸，只能一直等着合适的时机。
    现在每天除了上午在办公室里处理案头文件，下午我都会跟着娄琴和靳戈一起去仓库看货，清点库存，忙完这些我就会回公司对着我办公桌对面墙上的那张日历发呆。
    我把上一次见游萸的日子用绿色的笔打了勾，把后面没见到她的日子用红色的笔打上叉。
    细数了一下日历上的红叉，已经有十四个了，我觉得应该可以约她出来一次了。
    在我的认知里，紧密的朋友至少应该一周见一两次面，如果普通朋友，两个星期约一次应该不算过分。
    我给她发了微信：“游萸，最近有时间一起去看戏吗？剧院马上要上演《蝙蝠DieFledermaus》。”
    这部轻歌剧是游萸曾经要我陪她去看的，她把票都买好了，但我临时要出差，晚上去看歌剧我会很累，再加上我不太爱看歌剧，觉得去了也是要睡着的，就找了个借口说去不了，让她找别人一起去。
    游萸说只想和我去，不太想跟别人去。
    见她这样，我有些生气地说：“我真的有些累，你也为我着想一下嘛！”
    后来游萸只好算了，她没去看，也没退票，只把票保留在她存票根的盒子里，那个盒子里面有很多我们一起看过的电影票根，其中大部分电影都是我爱看的。