。还有、以后不会再讲鬼故事了，对不起。”
    突然喜欢以前不喜欢的口味就像突然对以前不过敏的东西过敏一样，不算什么异事。
    惜樽用力地摇了摇头:“不是云片糕的问题、也不是鬼故事的问题。我……我……”但坚定不过一句，又吞吞吐吐，“我”不出一个所以然来。
    “你总是觉得你不是你，”我轻轻笑了笑，“可是那个十七岁的我与现在的我又有什么相似之处呢？过去那个五岁的，十五岁，未来二十五岁的我，一定也与现在的我不同。既然你不是你，我也不是我，那我们不就扯平了吗？”
    “……我可以不是我吗？”他问得很小声。
    “可以。”像在说悄悄话一般，我也很小声地回答。
    回到家后，我让惜樽回房休息，自己则径直走向方才吃到一半的餐桌。
    “没事了吗？”怜樽座到桌边，他温柔娴静，“那我们继续吃吧？你刚才没吃多少。”
    “……”先前压抑着的感情如山崩般向我压来，狂躁使我歇斯底里，“怎么可能没事？为什么这种东西还在桌上？”
    我伸手就去够那盆万恶之源的河蟹汤:“这种东西就不该出现在餐桌上，不该存在于世界上，这种东西应该下地狱！”
    没曾想一直以来都以柔顺态度应对我的怜樽少见的反抗起我，站起身把那碗汤护了起来:“不行，如果你不吃，我就一口不剩地把它们全部吃掉，我的胃就是它们的地狱。”
    他抬眼看我，眼中竟微微泛红:“这里的每一只都是我亲手抓起来的，你对弟弟和妹妹就不能一碗水端平吗？”
    “什么妹妹？”我冷淡道，“你是卫一的妹妹，不是我的妹妹。你今天如果执意要和这种东西共存亡就滚出这个家。”
    卫一听到自己被提及，大摇大摆地扑腾着翅膀就向屋子走来。而它很快就察觉到气氛不对，唯唯诺诺地退了出去。
    “……是吗、是吗？”怜樽用力眨了眨眼睛，“那、那给我十分钟，我吃完就滚。”
    “……随你喜欢。”撂下气话，我转身上了楼。
    我去冲了个凉水澡，精神却像还没宣泄痛快般地在已经很疲惫的身体里叫嚣。
    睡个午觉的话也许会好起来。
    我一边自我安慰，一边在床上翻来覆去。
    我知道我做错了，我在乱发脾气。
    去道歉吧，他是温柔的人，只要我说“对不起”，他就一定会说“没关系”。
    这么想着，我又从床上起身下了楼。
    楼下没有怜樽的踪迹，就像空荡荡的餐桌上没有河蟹汤存在过的痕迹。
    他太过温柔，以至于我都快忘记他不姓卫。他是没有姓氏的人，是慈安堂的人。他像慈安堂的所有人一样捉摸不透，我也从未试图捉摸他。
    ***
    怜樽走后惜樽自然有问过我:“怜怜到哪去了？”
    我昧着良心回答他:“回月亮上去了。”
    他似乎看出了我的内疚，并把其误会成了其它的感情，苦口婆心地劝告我:“人妖殊途，姐姐喜欢他是不行的哦。”
    除了苦笑外我做不出其它反应。
    到了四月的时候，栖夜河两侧高高低低的贝母花开始盛放。我对惜樽说“这是你过去最喜欢的花”，于是他对浙贝母也开始出现了过敏反应。直到此时我才反应过来，要说他对什么过敏，那就是对过去过敏。过去即是他的过敏源。
    他是个善良的孩子，一定是对自己施与了过大的压力才会如此，于是我时常安慰他“想不起来也没关系”、“无论有没有过去的回忆，我们是家人的事实都不会改变”。
    互相守护着岌岌可危的精神，我们的生活又逐渐回到正轨。
    当然，我的精神状态比他危险的多，我常常处在失控边缘。
    我又想起怜樽还在的时候，那时他周围的空气总是很安定。
    ……明明说惜樽不在的时候，他会陪着我的。
    ——骗子。
    然而随着时间的推移，我也逐渐掌握了其它获得安定的诀窍：在惜樽上学时睡觉，在惜樽放学时起床。
    但即使吃了安眠药，也总有实行的不顺利的时候。
    奇怪的是惜樽总能在精神到达临界点前出现在家门口。
    有时是快下课的时候，有时则是刚刚开始上课的时候。
    他总是出现的恰到好处，以至于我甚至开始怀疑这一切是不是我的幻觉。
    如果是的话，又从哪里开始是呢？
    他翘课回家的时候？在毋山上找到他的时候？第一次坐公交车的时候？他出生的时候？我还没有出生的时候？
    我坐在院落的石椅上，一边等着惜樽放学，一边眯着眼睛望着就要开始暗下来的天空。正当我思考着这些让人在春日里懒洋洋的迷思时，有来客登门拜访。
    一开始我以为是自己看错了，倒不是说那人是位稀客，与此相反，可以算是常客。