关于他有一个轶闻，听说他小时候因为毛笔字写得好，每到春节常被街坊邻居押去写“福”字，写对联。
    有个伯伯曾经把他叫去，他长吸一口气后，正想洋洋洒洒快速将对联写完，但一看伯伯交给他的抄着对联的字条，人瞬间就傻了。
    那副对联是这样的：
    上联：青山绿水碧云天 燕舞莺歌春风满苑
    下联：瑞虎福星祥岳际 花团锦簇喜气盈庭
    横批：盛世宏图
    伯伯笑眯眯地在他耳边提醒：“大侄子，记得写繁体啊！”
    据说，在写完那副对联后，宣传委员直接被救护车拉去了医院急诊。
    年复一年，在如此刻苦辛勤的锻炼下，宣传委员的书法水平没见怎么精进，肺活量倒是被练出来了，4500毫升起，连司徒玥都吹不过他。
    大家只见他手执毛笔，憋了一口长气，将这首藏头诗一挥而就。
    写到“还”字的时候，一口气不够用了，险些破功，急忙紧守门关，闭气写完最后一笔。
    最后“还”字的走之底拉得绵长，无意之间，侠气陡生。
    宣传委员写完一看，点点头，自觉这一笔写出了他生平功力之最，志得意满之下，将手中毛笔一抛，深藏功与名。
    正准备事了拂衣去的时候，却被卫生委员一声暴喝，不由分说地押去卫生间洗拖把，宣传委员含着虎泪，拖干净了被他墨水溅了一地的地板。
    在这首诗的激励下，五班同学下课后再也不扯皮闲聊，上厕所都跑着去，要把有效的时间用来在贴吧里口诛笔伐。
    这也间接地锻炼了大家的膀胱和肛门括约肌。
    往常闹哄哄的五班，头一次下课比上课还要安静，教导主任每回来找司徒玥，都得抬头看一下班级门牌号，怀疑自己老眼昏花走到了重点班。
    自习课上，安静的教室里，还时不时传出一句：“哎呀，这个鬼又来找抽了，老子说了多少次，咱们司徒是双眼皮，没整容，没隆胸，她那洗衣板身材还隆过，我当场把手机给吃掉好吗！大家快来教她做人！她ID叫……”
    抑或是：“我去！这些人炮火好猛！兄弟们顶上！老子支撑不住了！”
    “哎？那谁谁，你这是骂人吗？你这新概念作文吧？什么叫‘我想借你一双理性的翅膀，借你在广袤的天际翱翔’？”
    “哦，说人傻是吧？那你直说啊！啥？不会骂人？来来来，哥哥教你……”
    一连串不带脏字儿的优美中国话行云流水地吐了出来。
    那人衣角被扯了扯，只见门口杵着一个人，潘艳华板着脸走了进来。
    大家低头做看书状，闷声当哑巴，课桌底下的两只手却在疯狂按着手机打字。
    潘艳华高贵冷艳地走到讲台后的凳子上坐下，低着头，只要教室有一点窸窣声，就抬头目光巡视一圈，大家就立即安静，用眼风来交流信息。
    帖子里，敌方呈一片压倒性的态势，全力碾压五班众人，从学习成绩到外表，再到人品，全方位多层次地深扒司徒玥，并对此进行人身攻击。
    有一个ID名叫“美少女战士”的人火力最猛，此人号称是A某的小学同学，说A某这个人，从小就搞校园霸凌。
    全班同学的脸嗖嗖嗖地都冲司徒玥偏过来，挤眉弄眼，传达着同一条讯息：美少女战士说的是真的吗？
    司徒玥挠挠头发，脸颊爆红。
    她小时候就有这么流氓了吗？她怎么什么都不记得了？
    是关山干的吧？
    她恬不知耻地想。
    这时有位友军，反击了那位“美少女战士”。
    友军ID名为“上善若水”，他反击的风格别具一格。
    他是这样说的：哼，你瞎说。
    众人：“……”
    仿佛还嫌不够似的，这人还加了句：我和司徒玥认识，她才不是你说的那种人（噘嘴/噘嘴）！
    众人一愣。
    “谁啊？”魏明朗率先沉不住气，腾地从椅子上站起身，“这上善若水是谁啊！取这么个弱智名儿，还把司徒的名字抖出来了，疯了吧？不然就是敌军奸细！谁！自己站出来！可别让我揪到！”
    全班的人你看我我看你，脸上都是一派茫然。
    这时帖子里，“上善若水”的回复下，开始有人排起队列，一层一层地评论：潘老师好！
    上善若水：我不是别瞎说！
    紧接着，有人将他账号的基本信息贴了出来：高二五班班主任。
    魏明朗：“……”
    五班众人：“……”
    司徒玥：“呃……”
    潘艳华忍了又忍，还是没忍住，脸上带着十足的困惑，问魏明朗道：“上善若水这名字，真的有那么……差劲吗？”
    魏明朗一条铁打的汉子，硬是红了眼眶。
    潘艳华很认真地问他：“那依你看，‘岁月静好’这个名字行不行呢？”
    魏明朗卒。
    后来不知多少年，这都是五班同学聚会上，每次都要津津乐道的话题。
    托潘艳华的福，本来还只是部分人知晓A某的真实身份，经他一搅和，几乎全校的人都知道了司徒玥的大名。