接下来是魏晓楠，尤远电话打过去：“我明天回来，他情绪不好，你跟他聊过吗？”
    魏晓楠在那头顿了顿，还是说了实话：“他说想休学，不想在玉大读书了。”
    尤远叹了一口气，什么都没说就挂了，当天晚上，盛夏的博客在半夜三点更新了一篇日志。
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    日志标题：夏日终曲
    我分手了。
    和他的一百件小事才写到三分之一，没想到剩下的只能靠回忆补完，如果今后还有勇气去补完的话。
    没有狗血的第三者，也不存在矛盾和误会，我们相爱得让人觉得出其不意，分手却分得比任何事来得都合理，没错，爱情没能战胜现实，我被自卑打败了，输了的代价是放弃他。
    很痛苦，却不后悔，唯一觉得愧疚的是，曾得到过他的信任，把心里最隐秘的伤痛给我看了，我反手利用死穴给了他致命一击。
    我是个不值得他爱的恶人。
    很幸运在去年夏天遇到他，很幸运长了一双爱笑的眼睛让他记住我，我的名字很夏天，像野草丛里的扶郎花，向阳灿烂，制造了一个能给他带去快乐的假象，曾经我也这么以为，给不了别的，至少陪伴和快乐我不缺，他也会像我需要他那样需要我。
    可事实是，人不止靠感情存活，我盛开得再用力，弥补不了我和他之间的现实天堑，我不怕花多倍的努力和时间去追赶，一直也是这么活过来的，然而我接受不了因为自己天生的不足，让他步步退让。
    他的退让是摧毁我自尊的第一步。
    而这些话我无法告诉他，就像他觉得两个人在一起谁为谁付出多一些是天经地义的一样，我的认知中，他放弃我才是天经地义，如果做不到，我就成了累赘和包袱，总有一天拖垮他。
    等到爱情消逝，年华老去，后悔无药可医，那些想追逐的梦想和成就远在天边，他就算不责怪我，我也会责怪自己的无能，是因我才让他失之交臂，原本，他就是该有远大前程，永远骄傲拥有让人艳羡的人生。
    我的胆怯是自我摧毁的第二步。
    年少轻狂的夸夸其谈以鼓舞士气为主，落实到实际，就还是那句老话，花了十二分的努力未必就有好结果，我得接受事与愿违，可我害怕去知道事与愿违下会给他造成什么负面影响。
    我没那么优秀，也并不是个有天赋的人，或许得到过些许运气，但运气这种事，不管一辈子。我注定平凡，就得拖着他一起平凡吗？他甘愿吗？
    我不管他回答是什么，至少我亲眼所见，他有理想和抱负，不会心甘情愿就平凡下去的。
    摧毁之后的我，失去了他爱的模样，我不会真心地笑了，也鼓不起勇气迎接未来，期待总是带来失望，我觉得碌碌无为，平淡度日也很好，哪怕没有他。
    体面的大学，让人艳羡的爱情，美妙绝伦的关于未来的畅想，这些东西的存在短暂而温柔，像流沙逝于掌心，触感细腻，一分一秒的消散都很真实，是我抓不住的东西。
    最后有些话，是想对他说的，没打算让他知道，所以留在这里。
    哥。
    每年记得检查身体，我和弟弟都希望你长命百岁。
    你记不住也没关系，我会想法子提醒腰子他们催你的。
    可能会绕着你走，可能会见面了不敢打招呼，甚至于我干脆就再也不出现了，别怪我。
    见到你下意识永远是八百米冲刺进你的怀中，怀抱不属于我了。
    难以想象以后的你会和别人在一起，想一秒都很难过，咬牙切齿又毫无办法。
    花草都丢了吧，本来种它们，就是为了让你又能吃上果子又能无时无刻想起我。
    少吃点海鲜，我有刻意在控制你的蛋白质摄入量，你发现没？肯定没有，以后我不在了，你还是少吃点吧，万一过敏怎么办？
    你给了我所有关于爱情最美的模样，或许以后写书，每个故事都藏了一个意难平的你。
    我再也不喝冻柠茶了。
    我也不想再做饭了，为了你才学的。
    多了很多不敢再去的地方，不敢再碰的东西，原来短短一年，你在我生命里留下了这么多痕迹。
    你会记得我多久？一年两年，还是十年？思念我还是恨我？最好忘掉我吧，我带给你的全是痛苦。
    我不会再爱上别人了。
    有一段时间，噩梦里都是弟弟的脸，现在变成了流泪的你，比起绝望自残，你伤心让我痛苦百倍，对不起。
    我那么爱你，我那么爱你。
    我那么爱你。
    我一直爱你。
    再见了。
    X
    6.10
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    一个月后，终于放暑假了，汪琦一回烟城就先去盛夏家找他，外婆已经出院，但每周还要回医院进行康复治疗，都是盛夏推着她去的，好几个月没见，盛夏瘦得脱相，汪琦见到他的时候惊得下巴都掉了，朋友之间懒得寒暄，她也知道家里人生病加上分手把盛夏的身体和精神头都摧残得够呛。
    汪琦点好奶茶，坐在盛夏旁边说：“我瞧着照顾外婆的护工还挺专业的，等开学你可以放心走了，这儿还有你爸妈呢。”
    盛夏才配的助听器还没调试好，听声儿忽大忽小的，他嗯嗯啊啊的答应着，然后忽然摇头，被汪琦拍了一掌：“气话说完就完了，学业的事儿不好开玩笑，滚回去念书。”