了她是我的女朋友。回到宿舍，我气胖虎吓到她，只好解释我们只是好朋友，不要再吓人了，我也没想到，自己这句无心并非本意的话，让我的姑娘离开了我五年。
    都说男儿有泪不轻弹，我一个人的时候，因为想她，常常哭的跟个弱智，我还不敢揉眼睛，怕被笑话。那五年里，我吃了很多很多药，高翰博说我可能是缺乏安全感，和精神压力过大，所以病情加重，又想快点好，吃了很多药，而适得其反。陷入了一个死循环。工作后时隔一阵回母校看老师，大家都挤在一个办公室里，他们班主任周围正好来了几个同样回来看老师的女孩子。我站在了离我们班班主任最远离她班主任最近的位置，听到她去了澳洲，听到她去学了音乐教育，听到她自己搬了新家，你看，关于她的那么多事，我都是听别人说。后来，鬼使神差地，我晚上回到家在网上搜了她的名字，带上了各种相关搜索词，百度是个好东西，跳出了各种相关的演出视频，大部分都是高中以前的。在几千条搜索结果中，有一条关于ASMR的视频，没有露脸，我起初以为是广告，直到瞟肩视频封面的那双手的时候，我几乎没有犹豫地肯定，那就是她。我顺藤摸瓜找到了她的个人频道，每天上来看看有没有更新变成了我日常生活里的习惯。我看到灰太狼手链出镜的时候，觉得生活都有了盼头，我拿出我的带上，鼓励自己好好生活，等她回来。
    我30岁了，她躺在我的身边，是我孩子的妈妈，我和她和我的孩子，有了一个完整的小家。
    我的强迫症好很多了，已经很少去执着于先迈左脚了。
    岁月对我不薄，时过境迁，她依然是我爱的模样。
    番外三之徐翔刘彦
    我是刘彦，曾经想过无数次怎么介绍自己的开场白，还是觉得徐翔的另一半最好听。
    我的另一半是个女生，我也是个女生，虽然我们的名字看上去都像是男生。
    哦对，现在用男女关系的专业术语来说，我已经成了遗孀。
    我们认识的那天，天空下着大雨，我们站在同一个屋檐下躲雨。她拎着一个装满各种泡面味道的塑料袋子，另外一只手打着电话，像是在安慰一个身在异国他乡受了情伤的朋友，专心致志地本着大事化小小事化了的原则，嬉皮笑脸地逗趣着电话里的人。我不知道自己偷听了多久，只是不小心在她讲笑话的时候也忍不住笑出了声，我尴尬地看着她把电话挂了，想解释一下却越描越黑，作为同性，应该都知道女孩子之间不喜欢偷听墙角的人。她一眨不眨地看着我，看了半响，出声问我要不要一起进去吃个饭。不知怎么，可能处于愧疚，可能因为大雨而无处可去，可能她的眼里真的有星辰大海，我答应了，跟在她身后往商场里走。
    我知道了她是个漫画家，她知道了我是个金融民工。
    再后来，我和她，有了属于我们的家，不被世俗理解的那种两个女生组成的家庭。
    我记不清那天看到安安静静躺在那里毫无声息的徐翔的时候，我的大脑里都在想什么。那是一种抽掉你筋骨的基础上还要捅几刀的疼痛。像是我的灵魂从身体里出来，远远的看着这一切，剥夺了我的感知能力。我记得我摇她，哭着喊她，对着医院里的人吼，然后跌落在床边。救护车来的时候，我听着那个刺耳的声音，已经深深感觉到了这是在预示老天爷要把她从我身边带走。我不明白她为什么会抛弃自己的爱人，执意地牵上死神的手，想要怨恨，却很无力。她看上去睡着了，安安静静的，没有任何烦恼。我常常在想，自杀的人到底是想开了还是没想开，我想不出答案，也不想去想。直到自杀的人，变成了我的爱人，我才明白，任何答案都没有意义，不管想没想开，他们选择的一定是让自己最解脱的方式。
    医院的大夫让我去太平间，我全身都在抖，我害怕。我想像电视剧里演的那样，徒劳的像泼妇一样求求医生，可是我没有，我麻木地站在那里，我知道她一定不会愿意看到我做那样的事。我看到了她手臂的伤，一定是她妈妈打的，我可以肯定。在殡仪馆看到那个失魂落魄的女人的时候，我恨不得跟她把她千刀万剐。可是我的阿翔就算是我们同归于尽，也不会死而复生了。她每一次受到来自于母亲的家暴之后，总是抱着我安慰我，没事的。可是现在，我却说服不了自己，根本就不是没事的。
    我走过去给了那个中年妇人两个巴掌，想把这些年阿翔从她那里所受到的言语上的侮辱，身体上的疼痛一并奉还。打完我的手一直在抖，可是我站定了，闭着眼，做好了让她打回来的准备，作为怀胎十月生下我爱人的人，她是有这个资格的。等了很久，巴掌没有落下，她被我扇的不轻，已经不再年轻的身体看上去分外的憔悴，她跪在我面前一遍又一遍地重复着对不起，哭的晕了过去。她对不起的人不是我，可是本该接受的人却再也听不见了，我拼命忍住想要流出的眼泪，嘲讽的笑笑，早知如此何必当初。如果在阿翔成长的这么多年里她有过一分一毫地克制和自责，就不会造成今天的局面。原生家庭给有些人的伤痛是一辈