还能属于我多久。

    人人都说我骄傲，假清高，仗着老师喜欢和成绩好就不搭理人。

    只当他们不懂自卑，在花园里看不见蓬草的尘埃。

    她年纪还小，经历的太少，如果越来越长大，见得世面宽广而新鲜，是否就能发现我的窘迫和无力，然后失落离开。

    那样的打击太致命，我不要。

    //

    自从我懂事起，我拥有的东西就太少了，父母的关心，朋友的助力，经济的支撑，这些我统统一无所有。

    人越缺少什么，想要得到的便会越多。

    这就是贪婪的本质和无法填补满的人心。

    因为贫穷，我拒绝了出国交换生的机会，毅然决然选择了A大的经管系，有百年老校的金牌专业加持，我相信自己定然可以改变人生。

    可让我没想到的是，同班同学居然还有连迟，他的家世和优越成绩，何以在国内辗转学习。

    这份莫名其妙的胜负欲油然在我心头升腾，仿佛我们是天生的敌对，事实上，除了他在常烟身上过多流连的眼神，我们并没有可以作对的原因。

    现在想来，原来从命中注定，我就开始惧怕他。

    因为他天生而来，就为了抢走我最珍贵的宝物。

    上大学后，我的经济压力更加严峻，母亲高额的医药费让我应接不暇，每年的奖学金可以支撑我的学费，但是我的生活费呢。

    我只得在课外生活里闷头在学校周围的每一家店，我学会了咖啡拉花、烤肉时那个部位最嫩、三层颜色的鸡尾酒怎么调制。

    是啊，我学会这么多技术，却在实习栏目上保持着空白。

    常烟每天晚上都来大学城等我，不好意思坐在店里，就在石墩上打瞌睡，腿上摊着画板，上面充满了我的模样。

    她的画画技巧极好，是个学艺术的好苗子。

    但是艺术学校的学费众人皆知的高，那年她们家开始式微，房子从市区搬迁到了郊区，对这样的家庭来说，她的未来也变得岌岌可危。

    绝不能让她变成我的样子。

    那是我当年最迫切的愿望。

    只是她高考那年，我还没能出人头地，眼见着她为了学费而奔忙，我只能摸着空荡荡的口袋无能为力。

    那种滋味噬心啃骨，痛痒难忍，让我在夜里辗转反侧。

    那天她在我的公共课教室外面乖乖等待，只因老师找我准备下节课的教案，只那么点的工夫，我便看见连迟跟她离得那么近。

    她手里有两杯豆浆，其中一杯给了他。

    就好像把给我的爱分了一半个别人似的，我心里瞬间开了个巨大的空洞，寒冷的北风从中间流窜撺掇，舔着柔嫩的边缘啃咬。

    那一刻，我准备要跟她说——

    “常烟，做我女朋友吧，让我保护你拥有你，不再若即若离，你永远都是我的。”

    然而，我又退缩了。

    医院的电话总是带着悲痛的滋味，在风雨狼烟中模糊视线，熟悉的声音用熟悉的严肃和哀痛跟我诉说。

    我的母亲病情加重了。

    跌跌撞撞赶往医院的时候，我心中有种不好的预感。

    我看见眼前并行的铁轨终于分崩离析渐行渐远，就像我跟常烟的人生，由于我的无能，我终将不会再拥有她。

    //

    “现在的情况还没有恶劣到需要等待，只要及时的手术，病人情况能够得到很大幅度的好转，”医生带着口罩，声音沉闷，在病历上写写画画，“手术费大概在八万到十万之间，我知道你的经济情况，这已经是价格最保守的方案了。”

    八万到十万。

    我看着窗外灰蒙蒙的天，心想要不就去病房里把母亲的氧气管拔掉算了，索性我拿不出钱来救她，何苦留她痛苦的度过这段时光呢。

    然而我低声开口，嘶哑，“我会想办法的。”

    我翻开自己的账户，里面有我为了学费存的八千多元钱，如果我这颗肾能值三万……但是哪里能卖肾呢。

    幼稚地蹲在廊下算计，我身上二手的破手机开始断断续续地响起，屏幕上闪烁着常烟的名字，勇气却不允许我接通。